終於還是決定波文了,
但我很懦弱了用這免洗id..縱使我一直一直給自己心理建設"這不是我的錯",
但我還是走不出這可恥的回憶中.
事情是這樣的,
我再我五六歲時被我表哥猥褻,
但當時只有五六歲,根本不知道什麼是性,
什麼是踰矩什麼不應該...只知道哥哥要做,我就照做了!
我直到國中,上健康教育,接觸到所謂性知識..才知道我被..欺負了..
我一直躲避 一直閃躲這個回憶,但回憶就像自己的影子般..揮之不去1
我絕得自己很髒而且好笨.
尤其痛苦的是,
那禽獸的媽媽也就是我阿姨跟我媽媽是從小一起長大的好姊妹,他們感情一直
很好...甚至在我一出生,我阿姨就收我當乾女兒了...;之前我阿姨他們事業做的很大,
但這幾年走下坡,都倒閉了..一家人逃到大陸,也是我媽媽出面幫他們處理台灣的事情.
看在我眼裡,
真的是心痛 不捨 又難堪,在媽媽為他們那家勞新勞力時,他可能想像他的女
兒早被他們的兒子欺負了!被羞辱了...但他卻還熱心的為他們家張羅著..
但我又怎麼能讓我媽媽知道呢...我又怎麼忍心讓他面對這殘忍的真相?
但我還滿肯定我阿姨跟姨丈不知道他兒子的作為,但那禽獸的哥哥我就不曉得了.
我父母都是公務員,而且是都很傳統很保守的..但他們對孩子的愛也是絕對的,
所以.要說出真相是不可能的..
我真的想裝做不知道,但..兩家那麼好..他們家有什麼風吹草動,我又一定會知道!
我決定自己消化,但絕對不是悶著..因為我知道悶在心理的秘密是永遠不可能消失的,
我想調適 我想走出這陰霾..
但這種事情是無法自在坦然的與朋友討論的,所以我只能借助板上網友的力量,
這種遭遇,或許也有人遇過,或許你們大多數比我好運多了...
但還是拜託 你們 給我些建議和方向
該怎麼走 我還不知道 我到現在 還在逃避 還在裝開心果
自己騙自己的日子 真的很累
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