我討厭我媽 - 家務

我生長在一個外人看起來 基本上都覺得還不錯的家庭 事實是

父母確實不曾讓我餓到肚子 也培養我到公立的大學 之所以來po文

多少和出社會看到的東西多了 回頭看看這個家 卻發現於以往我所認知的家不一樣

文章有點長 謝謝大家



我媽和我阿麼和很多家庭一樣 一直都有婆媳問題

這要從近幾年我阿麼常嚷著身體不舒服開始說起

我阿麼85歲了 除了會有一點老人家身體機能退化的小病痛外 其實行動自如

85歲這樣算是很健康了老實說 近幾年 阿麼常說身體不舒服 要我爸帶她去看醫生

一週大概就有好幾天要帶我阿罵去看醫生(不同科) 而我自己則是認為

阿麼是老了 老人家都會怕有一天會離開這個世界 所以一點小病痛就會害怕

才常常說要看醫生 希望兒女可以常在她身邊陪她 陸陸續續也有聽到我爸媽說

我阿麼這邊怎樣那邊又怎樣 小病也要看醫生 我也很直接的就說:阿麼就是老了

怕有一天自己會走掉 需要人陪 但我爸媽對於這個說法 完全忽視


後來因為這樣 我媽首先找了一個看護 目的是要陪我阿麼

因為我媽打從心底不想跟我阿麼聊天 只對她做到所謂的"養"

一開始是告訴我阿麼說那是慈濟的志工 來家裡陪她聊天

但好死不死 不知道為什麼這個看護某次在我家吃飯 一口氣喝了五碗湯

(不要問我為什麼喝這麼多碗 可能她渴了) 也許一次五碗湯是誇張了點

但我個人覺得 我家也不是喝不起 無所謂吧 可我媽就因為這樣請她走路了

後來 我媽真的找了一個慈濟的志工來 某次 這位志工對著我阿麼說:你要多喝點水

不然你的尿很黃很臭 於是我阿麼就生氣了 也許這樣就生氣是有一點太過

但我可以理解為什麼生氣 老人家愛面子 這樣講她她當然生氣

後來 這位志工就沒有來了 接著 來了另一位 這位更狠了

(沒有要抨擊慈濟的意思 這些是志工個人行為)

某次 她對著我阿麼說:你衣櫥裡的衣服要拿出來穿啊 不然以後沒有機會

阿麼直接就爆走了 我是也覺得這真的是有點誇張了

但我爸媽只用一句帶過:阿麼很難搞 我爸媽完全就只活在自己的世界裡

只會一昧地要別人照它們的意思走 當我阿麼不照他們的意思時 當然會覺得難搞

我爸媽小劇場總是演的比別人大


後來 我爸終於忍不住 用受不了我阿麼三天兩頭說要看醫生

再這樣下去他也會倒下當藉口 提出要我阿麼輪流住三個姑姑家和另一個叔叔家

重點來了 我爸是長子 在阿麼財產分完後提出這種要求 姑姑們怎麼想?

當下我只覺得氣炸了


每年過年 姑姑們都會帶阿麼出去散散心 而今年我們家也跟著去 讓我火大的是

這種場合不就是要大家聚在一起? 可我爸媽三天就是搞消失搞失蹤

弄到姑姑要來問我:妳爸媽呢? 結果一出現 又愛亂講話

我媽:明年過年媽輪到住我們家 那明年過年你們出去玩 媽我來顧好了

我媽事後敘述給我聽:你姑姑們就一臉尷尬(得意貌)

不只姑姑一臉尷尬 我火氣都上來了 到底是在想什麼 講這什麼話? 我真的太佩服我姑姑

怎麼可以忍受我媽 講這種話他們卻一句話都沒說

緊接著 我媽又問:這三天的行程你滿不滿意啊?

我整個要炸開了 但還是忍住脾氣 冷冷地說:這有什麼滿不滿意的?


過完年 一切的生活又恢復到以前的樣子 我一樣回到高雄上班

先說一下 我是在補習班工作 所以下午上班 晚上十點下班

三月初的某一天 下班後接到我爸的電話:你阿麼前幾天肚子不舒服開刀

結果昨天早上敗血性休克 有救回來 你有空回來看看阿麼 在加護病房

可能是職業病吧 當下只抓到重點"休克" "加護病房" 之後腦袋完全空白

接著眼淚就開始掉 那天晚上 好多和阿麼的回憶浮現在腦海中

才懂原來歷歷在目是這個意思 其實也好生氣 因為我爸媽總是要拖到事情沒辦法解決了

才願意講 不是早就該在阿麼要動手術的時候就先讓我知道嗎?電話費很貴嗎?

要是昨天早上阿麼沒有救回來 那我連最後一面都沒有看到 是要算誰的?


隔天我帶著口罩 慶幸火車上沒有人認識我 在回台南的火車上 眼淚不停的流

也許是因為還沒有親眼看到阿麼 所以整個心懸在那邊

到台南後是我媽騎車來接我直接趕去醫院 在車上我問我媽阿麼到底現在怎麼了

我媽只說:腸子阻塞 後來大腸整個拿掉 也發現阿麼在胸部的哪個部位(忘記了 接近心臟)

有靜脈瘤 如果血壓一飆高 就掰掰

當下只覺得心一沉 我媽接著說:你阿麼星期一的時候說肚子很不舒服 我帶他來醫院

結果檢查的結果說要馬上把腸子切掉 我就一直待到星期二下午才回家 我還叫你爸先回家

累死了!!! 你阿麼真的很沒有常識 腸子都塞住了 還一直喝木瓜牛奶和舒跑

其實當下我只覺得 我媽是在跟我說這件事情他出很大的力量? 他很累? 那姑姑呢?

阿麼沒常識? 如果有常識 如果早就知道是大腸癌3期 還會弄到3期 腸子都脹大一倍

再不切除就沒命的地步嗎?

當下我什麼話都沒說 也許是難過的情緒大於我的憤怒吧 我記得那陣子 我很少生氣

因為很難過

後來我知道 我爸之所以要我回去看阿麼 是因為醫生說:請想見阿麼的家屬都來吧

迫不得已 才告訴大家我阿麼的狀況 我整個都無言了




那陣子就是每天起床就回台南-醫院-高雄-上班-下班-睡覺-回台南 這樣一直迴圈

阿麼則是因為必須靠鎮定劑調整呼吸 所以每次去看阿麼 他都在睡覺 同時阿麼的病情

像洗三溫暖一樣 時好時壞

我爸見我那陣子常每天跑回台南 就對我說:你如果想知道阿麼的狀況 你打電話回來就好

其實每天回去只是想 阿麼不知道什麼時候會醒來 如果最後就這樣走了

我想就當作陪阿麼走最後一段路 後來因為學生要段考的關係 所以就沒天天回去

打個電話給我爸 問他阿麼的狀況 我爸也只回了我:沒什麼狀況

其實我頗生氣的 也許了解阿麼的病情 對於阿麼的病況並沒有任何幫助

可我就是會想知道 可後來也證明 我爸媽根本就不會主動告訴我阿麼的狀況

我只能透過表姊 或是姑姑的臉書 才能知道我阿麼究竟是如何了

後來 我媽大概是見我對他態度冷冷淡淡 覺得我該不會是站到我阿麼那邊去了

該不會是我覺得他沒有把阿麼顧好之類的 所以才對他冷淡

(簡單的說就是他希望我站在她那邊 但我真的做不到 我真的討厭他的霸道)

我媽就自己跑來跟我說我阿麼的狀況是怎樣啊 順便又講了一次阿麼進醫院那天

他隔天才回家 很忙很累之類的

但一切聽起來我都只覺得是屁 我媽甚至跟我說:你阿麼要是走了 頭七回來 嚇死人了

我只冷冷地回:不會啊 事實上心裡想的是:你自己有鬼 他是我阿麼 怕什麼


這段時間內 我爸和姑姑 叔叔們一定會討論我阿麼該怎麼辦

我媽又跟我說:你大姑姑很強勢 我現在都不跟他講話

我直接回了我媽:你講不贏人家 當然講人家強勢

我也不知怎麼說我媽 竟然沒大腦到跑去跟姑姑們說:以後不要跟兒子住

會給兒子添很多麻煩 我姑姑回了他:話不要說太早!!

確實 依我對我媽的了解 我大學都還沒畢業 我媽就開始問:你畢業後要不要回台南啊?

我是女兒 我媽都這樣問了 更何況是兒子 但我媽真的是...我完完全全不知怎麼形容他


後來阿麼睡了四十幾天後 終於 可以把鎮定劑退掉 阿麼可以清醒了

一直到最近一個月 醫生評估阿麼可以出院回家 我一直記得那天.....

我爸和三個姑姑 一個叔叔坐下來 開始討論之後阿麼要住誰家

大家非常一致的說要住我家 唯獨我爸說不要 他的理由非常牽強

我爸:你們知道以前媽都怎麼對我和阿珠(我媽)嗎? 我現在只要看到她我都會怕

規矩一大堆 又愛管東管西 連誰打電話來都要問

我叔叔:媽在我那時也是很愛管東管西 但我也是跟他說:我都要六十了 你還這樣管我喔

後來我爸又說了一堆以前的恩怨 什麼我阿麼只會跑去跟我姑姑它們說我爸媽的壞話

甚至還問我姑姑說:媽還有跟妳們講過什麼我的壞話嗎?

在旁邊的我 當下只想找個洞躲起來 真是丟臉丟死了 講話竟然像小孩子一樣

最後我爸還是拗不過我姑姑們 阿麼還是住在我家

其實這些都是我爸它們的事 可經過這件事 我終於忍不住 我用比較委婉的方式

告訴我爸 不管阿麼幾歲 不管我爸幾歲 我阿麼依然會管我爸 就像我爸和我媽管我一樣

還有其他有的沒有的例子 我都拿我跟爸媽的關係 和我爸媽跟阿麼的關係做對照

讓他知道 原來同樣的事情 他們自己也在做 我甚至直接告訴我爸 姑姑們只是希望

阿麼晚年開開心心 希望他不要在把以前恩怨拿出來說 至於我爸接受了幾成

我想應該就跟騷癢搔不到癢處一樣吧 無效



所以最近我跟我媽的關係更惡化了 我爸倒是還好

因為我真的很討厭我嗎用嘲笑的口吻在笑我阿麼 上個周日是母親節

看護鼓勵阿麼自己扶著床欄杆 走床邊一圈給我們看 當阿麼走到我面前時

我媽就指著我阿麼的尿布給我看 作勢要去把尿布捧起來 那種感覺就像

一個不懂事的小孩子很白目的動作一樣 重點是我媽都幾歲了

真的當下很想直接站起來對著我媽說:你就不要老了有一天需要包尿布 你就都不要老!!!

每次只要講到要買什麼東西 我媽都會丟一句:給他們弄啦 錢又不是我們的

錢確實不是它們的 那是阿麼的 我媽只是因為之前我阿麼的錢都放在我姑姑那裏

讓姑姑管 所以他不爽 自己演小劇場說阿麼都不信任兒子 重女輕男

重點是重女輕男的話怎麼兒子的財產比較多? 為什麼不去檢討是不是它們曾經做過什麼事

所以阿麼才把錢給姑姑管?


總而言之 這種種 真的事已經讓我對我媽厭惡到一個極點 我媽只要一講話 我就上火

根本不需要熬夜或是吃麻辣鍋 跟他講話我就上火

母親節時 我還是有表示了一下說要去吃飯 結果整頓飯 從頭安靜到尾 吃完就回家

非常之詭異 看到臉書上有人PO他和他媽怎麼過母親節之類的 其實都好不想看

有時候好難過 為什麼他是我媽媽? 為什麼他會那麼無知? 為什麼他會那麼的霸道?

為什麼他什麼都要知道? 為什麼為什麼?


我朋友跟我說:你爸媽這樣對你阿麼 你如果又這樣對你爸媽 那你跟它們有什麼不一樣?

但我真的好掙扎 看到它們那樣對阿麼 我真的好難用心平氣和的態度去跟它們相處

就算沒有我阿麼的問題 我媽的個性也讓人難受 我該怎麼辦?


謝謝大家看完我的文章 目前的狀態就是一個迴圈 只要回到高雄一切就平靜

但只要一回台南 整個就是爆走 完全無法心平氣和和我媽講話

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