我覺得自己無法開心起來 - 家務

※ 引述《jet0524 (流浪的旅人)》之銘言：
: 簡而言之，爸媽當初是作媒認識結婚的，生長
: 環境差很多，爸從小家裡很窮造成他把錢看超
: 重，媽是小康家庭
: 三姐妹只有我從小就觀察到，媽很常為了我們
: 隱忍自己的情緒（爸脾氣不好講話又大聲）

情緒是自己的東西

子女跟媽媽之間有界線 情緒不用越界綁在一起

誰都不該互相推責任說是誰害誰隱忍


: 爸從4年前身體不好提前退休後，跟媽吵架更頻繁，最嚴重是一年前媽來台北跟我們住了
: 三週（老家在台中），最後在親友勸和下回家
: 最近又被我爸氣到來台北住了（已經住1個月了），我的情況是跟妹妹室友租一層3房，心
: 裏已經鬱悶了（因為自由慣了，早就沒想要跟媽媽住這麼久，而且媽說這次她真的不回去
: 了，要過自己的生活）

你們當初租屋條件應該是有講好有哪些室友吧

媽媽這樣長住沒有尊重到你們的室友

你們也沒有踩好底線原則守護你們室友的權益


: 其實從小看我媽一直忍耐，我內心替她開心，

我覺得其實不用替父母對彼此之間恩怨做了怎樣的選擇而感到開心　

我常常提醒自己　父母之間的恩怨　子女最好少管

也少站在任何一方為對方感到開心痛苦難過生氣

不要跟任何一方父母的情緒綁在一起　親子之間可以互相關心

可以同理　但情緒界線還是要有

那是她的人生　她自己該為自己負責　任何選擇的後果都是她自己要承擔

子女不用為她開心難過　因為她現在的選擇也不見得就一定是好的或壞的


: 她勇敢踏出離開我爸這一步，但現實面是
: 面臨我爸一個人在台中沒人照顧，加上他是那種很不喜歡一個人在家的人，以及他會很常
: 跟我們訴說一個人住很不安全，以及各種不方便（我爸牙齒不好，食物都要再蒸爛，身體
: 有各種小毛病，很常覺得自己體虛）

我是中西醫認證的虛弱體質跟過敏體質　從小一堆病痛　

你爸要比虛弱大概比不過我

但我可不是巨嬰　從小在我家我沒人疼　不是可以撒嬌的角色

是被父母撒嬌的角色　連掛急診都被父母嫌煩

所以後來長大就學會自己去看醫生自己去急診室

身體有小毛病小病痛就自己查資訊　調整飲食或運動或就醫　


: 我們3姐妹都在台北工作，根本無法回台中顧他（重點是他是一個極度難相處的人，自我
: 感覺良好，永遠負面思考，都覺得是別人對不起他，以及事情可以重複一直說，快發瘋，
: 我基本上回台中兩天就是極限）
: 說要幫他請煮飯阿姨也不要，雖然覺得無法相處但還是會擔心
: 他會希望我們早晚各打一通電話給他（他很怕自己在家裡出意外）
: 對於爸媽我真的無言以對，可黏之人必有可恨之處，我爸真的太難相處，吵架時講的話又
: 很難聽，經年累月我媽才會受不了
: 但我爸完全覺得我媽在無理取鬧，夫妻吵架難免何必搞成這樣
: 問題我們遠在台北，一想到他一個人在家，又想到他最不喜歡自己獨居就心情掛在
: 當然最好的方法是勸我媽回去，但我也不想媽媽再回到不開心的生活

說真的看到這篇這句話覺得很傻眼

如果是媽媽自己抗拒不了爸爸而決定回去那就算了

現在你在擔心卻不是你決定自己回去　而是勸媽媽回去受罪？

我認識幾個類似的家庭　被情緒勒索的媽媽或手足有心離開或撒手不管

但子女或手足或其他家人反而會勸當事人不要離開　甚至勸說再回去繼續擔任那個角色

被一個情緒勒索就很慘了　被好幾個家人聯手欺負　根本很難脫身

自己的焦慮要靠自己努力處理　靠自己鼓起勇氣抗拒情緒勒索

而不是去推其他家人重新回去火坑啊　靠犧牲別人人生來消除焦慮這樣不對吧

雖然你也有說不想媽媽再回到不開心的生活　但看到你動念說要勸媽媽回去還是很傻眼


你如果真的到最後用勸媽媽回去的方式解決這個問題

那表示你也開始有情緒勒索別人的行為傾向


: 今早打給爸，他說被我媽氣到全身不舒服去醫院吊點滴，又讓我心裡開始操心
: 真的不知道該怎麼辦.........

說真的吊點滴沒什麼　有需要特別告訴別人嗎？

我高中起是醫院急診室常客　

因為家人懶得理我到後來我都自己默默叫計程車去　

沒有告知別人說我很不舒服我很可憐喔　不是為了討關注喔

你有沒有想過病痛很多的人如果沒小孩　或不想麻煩別人

或沒人可以情緒勒索　或不願意對人情緒勒索的人　那些人該怎麼辦？

那些人得自己學習照顧自己你懂嗎？自己的健康本來就是自己負責啊


: 我媽說唯一條件是我爸把台中家賣掉，來台北生活（我媽根本不想再回台中，她說左右鄰
: 居每次都聽到爸很大聲再罵她，覺得很丟臉），
: 搬來台北她才願意同住屋簷下照顧他，但我爸不答應（其實他根本不習慣台北生活）
: 總之，現在每天回家要面對我媽的悶悶不樂（雖然她離開我爸但還是心情鬱悶）
: 以及我爸總是透露他一個人在家多可憐
: 我真的不知道該怎麼辦............

整篇看下來恕我直言 我覺得對於父母之間的事你管太多了

我從小被迫聽訴苦也會這樣 情緒界線被破壞的下場

不過後來去諮商之後改善很多 處在這種狀態的期間變比較短

我常跟自己說

父母之間的恩怨子女不要過度涉入

就算願意聆聽也不要太容易同步起感情波動　

要分清楚哪些情緒是父母的哪些是自己的

要認清父母得為自己的選擇負責任　自己也是

相信他們有能力處理自己的問題


其實當自己有能力照顧自己的情緒　自然會形成情緒界線

對方如果氣你怎麼沒同步波動或沒為對方採取行動　

自己還會嚇到覺得　奇怪？我為什麼要跟你一樣反應？

或是覺得「這到底關我屁事？」


如果靠自已轉念或看書還是沒辦法劃界線　或許還是考慮一下去諮商

尋求專業人士的協助



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