我真的沒有辦法釋懷我爸媽偏心的行為 - 家務

※ 引述《seattlee (seattle)》之銘言：
: 剛剛跟我男朋友講電話講得很不愉快
: 事情是這樣
: 前陣子我跟我家裡鬧翻 所以我自己搬出來住
: 我男友覺得我跟我家裡鬧的事根本都是小事 不懂為什麼我要鬧成這樣
: 他覺得今天我會跟我家人變成這樣的局面
: 是我的問題
: 我只跟我男朋友講說 因為他是家裡最被愛的小孩
: < 我男友媽媽很重男輕女 我男友上有三個姊姊
: 所以我男友媽媽很疼他 其實連我男友姊姊也對他很好 >
: 所以他根本不會懂我的難過
: 我也知道我跟家裡處的這麼不好
: 自己也要負很大的責任
: 因為真的只是小事 可能只是一個不值錢的東西 或者 一句話
: 可是一次兩次 一件兩件 慢慢累積之後
: 我就變得越來越痛苦 越來越在意 跟他們處得越來越不好
: 這些都是很小的事 但是我真的沒辦法釋懷
: 像是:
: 小時候我媽出門騎摩托車只能載兩個小孩
: 她就會載我姊跟我弟出去
: 這種情況發生好幾次
: 我記得每我被留在家裡 我都會躲在被子裡哭
: 我國中都必須很早起 跟我姊一起出門上學 (當時我姊高中)
: 但是當我高中時 我媽說我弟跟我一起上學 他要很早起 所以她叫我自己坐車
: 所以我高中必須比以前我姊早起半個小時去搭車
: 我不懂為什麼她會心疼我姊早起 所以反而要求我配合我姊早起 載我們一起出門
: 換成我弟 我媽又心疼我弟早起 而要我自己早起去搭車
: 難道我真的這麼不重要嗎?
: 印象中小時候很少買過新衣服 有一次全家一起出國玩
: 我媽帶我姊跟我弟去百貨公司買衣服 (我姊還買了一套6千多元的洋裝)
: 就只有我沒買 後來我媽才帶我去菜市場買衣服
: 不過小時候穿著菜市場衣服出國還是很開心
: 長大之後漸漸有金錢價值的概念
: 看到出國拍的照片 看到我姊我弟穿得光鮮亮麗 再看自己穿的...
: 父母的愛可以用捨得花費金錢的多寡來衡量嗎?
: 我家七十幾坪 有四間房間 (每個小孩都有自己的房間)
: 可是我以前大學回家的時候 我是沒有房間睡的 (因為我弟佔了兩間房)
: 我姊不讓我跟她睡 我媽也不准我去跟我姊睡 因為我媽說我去跟我姊睡我姊會失眠
: 所以那時候回家都必須睡客廳 尤其寒暑假那種長假
: 我連衣服都沒地方擺 (本來會放我姊房間 但她說放她房間很亂 所以不准我放)
: 後來我媽還嫌我 為什麼要回家 家裡又沒地方讓我睡
: 我媽在我國小三、四年級的時候
: 曾經親口跟我說 她很討厭我 因為我是我奶奶帶大的
: (我媽跟我奶奶很不合 我姊幾乎是讓我媽自己帶的 我弟有時我奶奶帶
: 有時我媽自己帶 不過因為他是男生 所以基本上我媽一直都很疼他)
: 我不知道這是不是造成我媽偏心的主因
: 不過我想 因為小時候我讓奶奶帶 所以我跟我奶奶很親
: 回來念書之後跟我媽沒這麼親 加上那時受我奶奶影響 我媽不喜歡我
: 而我也可以感覺我媽不喜歡我 所以我又更不愛親近我媽
: 惡性循環 母女關係就越變越差
: 長大後我媽常常嫌我醜 嫌我身材不好 說我個性很差
: 不過最讓我無法忍受的是
: 她常常對外人是一套 對我說的又是一套
: 長大之後 也曾經叫我請假去幫我姊工作
: 她叫我請假的那天 剛我連續好幾天的加班的隔天
: 我都沒來的及休息 她就叫我請假去幫我姊布置教室(我姊是老師)
: 我姊常常會拿我衣服去穿 我要穿跟我姊要回來 (我沒跟我姊住一起)
: 我媽知道之後 就說我怎麼那麼愛計較
: 我姊這麼忙 衣服給我姊穿 反正我有空 我再去買就好
: 我的工作幾乎常常需要加班 我姊只是個國小老師
: 她竟然好意思說我姊很忙
: 其他的不說 叫我再去買 那錢呢?
: 之後真正讓我心寒的是
: 我媽是個非常傳統的女生 她覺得女生最重要的是嫁個好對象 其他甚麼都不重要
: 我姊快30歲了 還沒男朋友 所以她很擔心我姊嫁不出去 常常幫我姊安排相親
: 再知道我有男朋友之後(她還沒見過我男友)
: 竟然說 為什麼姊姊比妳好 妳交的到男朋友 她卻交不到
: 因為我媽很傳統 所以她講那句話的意思在我聽來是
: 她希望我姊幸福 嫁個好對象
: 而我不重要 甚至希望我不要過得比我姊好
: 其實我知道大概我自己也有點輸不起吧
: 所以我選擇逃避 搬出去住
: 之後如果我姊找到好對象 或 我失戀了
: 至少我不必面對我媽的"開心"
: 我真的覺得如果我跟我男朋友分手 我媽會很開心
: 或者我姊找到一個比我男友好幾十倍的對象 我媽也會很開心
: 最慘的是 我分手 我姊又找到很好的對象 那我真的不知該怎麼去面對我媽的"得意"
: 我真的覺得我之後會碰到這種狀況
: 至從我媽說了那句話之後 我一直都覺得很恐懼
: 我好像可以看到我媽得意時的大笑容
: < 這真的曾經發生過 以前有個鄰居小男生 常常去罵我姊醜八怪
: 我媽知道後就去罵那個小男生 後來小男生換來罵我醜八怪
: 我真的看見我媽聽到那個小男生罵我醜八怪時 那個很高興的笑容 真的笑得很燦爛 >
: 那就是我媽在知道我慘了的時候 會有的嘴臉
: < 我爸這邊我就懶得說了 >
: 其實我也知道 我碰到的跟社會上的虐待案之類的比起來 根本連小兒科都不到
: 說衣服玩具好了 價值根本很低
: 如果是言語傷害 我不去計較的話 根本也可以當甚麼事都沒發生
: 可是我真的沒有辦法對這些事情釋懷
: 跟別人講這些 都覺得自己好幼稚 又很小心眼
: 很多都過去好多年了 但我一直記得很清楚
: 每想一次 就會難過很久很久
: 尤其在我媽知道我交男朋友之後說的那句話
: 我一直在想 我媽怎麼會這麼說? 我對我媽來講到底算甚麼?
: 我真的很痛苦 沒有人可以了解我
: 所以上來問問
: 大家有碰過父母偏心 或 傷害過你們的事
: 而你們真的都可以釋懷嗎?
: 謝謝


我了解這種的感受

這種感覺就是

爸媽其實也沒少給我什麼東西

要衣服 姐姐有 我也有 只是姐姐的往往比較好(or比較貴)

吃東西 姐姐可以吃 我也可以

只是爸媽會熱情說『XX(我姐名字)趕快來吃』 而我要吃就自己默默走過去拿

就是諸如此類的事

以前我阿媽對待我的差別待遇更大

姐姐叫她阿媽 她會回應 我叫她阿媽 她心情好時會『嗯』個一聲(連抬頭看我都沒)

心情不好時 連理我都不理

可是，我算幸運的是 我小時候神經就明顯比較大條吧

偏心的對我 但是我沒有去感覺

也就是說 我熱情的跟阿媽打招呼是我想做的事 而阿媽回不回應是她的事

她有回應沒回應 我是不會往心裡去的 所以我根本不care阿媽理不理我

相同的 媽媽只叫姐姐吃東西是她的事 而我吃東西是一回事

我不會把媽媽的行為往心裡去 反正我吃到東西就好 我也不care媽媽只叫姐姐沒叫我

可以這麼說吧 小時候的我感受力比較差 也或許是比較自我(不在乎別人的反應與表情)

但是 這樣的我的確比較快樂

我還記得 有次阿媽又臭臉了 可是我根本不曉得是因為她不喜歡我

我還不知情的拿我最愛的布丁給她吃『阿媽，布丁給妳吃 不要不快樂喔』

這樣神經大條好多年 直到最後 阿媽反倒最疼我

不過年齡增長後 我開始會看他人臉色了 也開始覺得偏心

一有這種感覺(比較的感覺) 當然我就不快樂了

但是我現在都這麼告訴自己

任何人(包括家人)給的東西(愛、物質等等)都是額外的 所以就感謝的接受吧

比如，媽媽送我一件菜市場的衣服 送姐姐一件專櫃衣服

我會欣然接受並謝謝

因為那件菜市場的衣服是不用我花任何錢就可以得到的 那就謝謝

而如果 媽媽沒送我 只送姐姐

那也沒關係 我就跟之前一樣而已啊

可是相同的，我對待別人也一樣

我幫了你(包括家人) 是你額外多得的 你該謝謝我

而我沒幫你 那也可以 反正我沒欠你的 沒幫只是剛好

現在的我 是用這種想法轉化偏心的感受 這樣也可以快樂一點

當然啦 有時候並不是那麼好調整心情的。

不過我秉持這想法好多年了...

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