我真的很累了 - 家務

對於原PO的心意，我想我也能感同深受
早幾年我也常常有這樣的心情跟難過，回房間總是邊寫日記邊哭
覺得有很多事情自己再努力都沒有人瞭解也不懂得自己的犧牲跟用心
也很生氣家裡父母總是一昧用自己的態度與方式在與孩子們相處

很簡單的說明，我的家境一直素有重男輕女的習慣
小時候更憤恨的是，三個孩子裡，母親曾表態直接挑明：

「你們誰的成績比較好我就比較愛誰。」

這句話可是一字不漏的讓人深深記在心裡。
當時我不可置信又錯愕的問母親說的是真的嗎的時候她點頭
當時受到的打擊真不知如何用筆墨形容。

說得可能誇張，但是我一直都覺得自己在過著孤獨的童年
深深憤怒著母親的不公平與勢利，也恨慨自己的永遠不夠優秀
永遠無法在北一政大畢業的母親口中得到讚美，
也在填寫大學志願時要求要填台北的學校，比妳慘的是我是私立的
所以上大學後，母親對我說過：

「妳上的是二流都沒有的三流學校啊，妳最好好好加油為自己未來努力。」

不過 :) 這個故事總要有轉折，否則就不能拿來當回文了(笑)
這個故事的轉折非常不戲劇化也不感人熱淚，而是直到現在我都深深感受著的

「時間」的力量。

升上大二的某晚，當母親又再耳邊再三叨唸著說
「妳知道嗎，你爸媽都老了，沒辦法再照顧你們一輩子了。」的那句話時
我當下突然出現一種領悟。好像一瞬間某種時光的罩紗被揭開般，
我看著自己媽媽的臉，她的確是又老又狼狽。
不漂亮的衣服，零亂的頭髮和因為年歲而開始出現一再叨唸人的性情與日俱增
不知為何，當時突然覺得很多事似乎都沒有什麼好跟她計較的了。

當然，之後輾轉經過了很多心境的轉折，於是我開始慢慢對於這樣
「煩人又不能討厭」的長輩有了許多的心得。給妳當一點建議 :)

1.永遠不要想改變他們

你的父母之所以是這個樣子，除了他們是出自於愛你的心情外，
那些令你討厭的都是他們所唯一知道也學習到的溝通方式。
他們不是令你滿意的父母，你也絕對不是他們心目中完美的孩子。
要知道，在你之前，他們現下的一言一行是經過多少年的打滾
才淬練出來的生存方式。
他們也很納悶為什麼你就是要生氣要覺得煩，但請原諒他們
活了這麼多年，這是他們唯一學會的表達愛的方式
你年紀還輕，也深知他們的用意與用心，才會變得只能說謊這樣彆扭

當我領悟到我絕對不可能改變自己的父母時，我反而開始覺得他們可愛
因為在我眼中，他們變得有點笨拙而且不懂得取悅
因為這樣，我開始變得對他們有耐心，而且也不忍再去責備他們

2.既然不能改變他們，請試著改變自己

這裡說的改變，當然不是指說謊或只逃避溝通的態度，
而是指一再的嘗試新的辦法去找到父母能接受的認同方式
我不認識你的父母，所以當然完全無法瞭解他們「有多難搞」
但是家家有本難唸的經，面對我的父母，我也一再感到深刻的無力過
我的母親不會輕易讚美孩子，於是我開始學著向她表達我的優點
我開始學著主動要求讚美，也開始學著因簡單的滿足而快樂
我學著「順著皮毛摸」，再找時間切入自己的要求
也學著摸索她們最不認同與最容易被打動的理由和契機

在這種學習當中，即便她們有妳怎麼都不能瞭解的理由
也請記得，你也讓他們怎麼也不明白為何他們的理所當然會讓你這麼不能接受
爭執永遠是一個巴掌拍不響的，當你氣憤對方的不退讓時
別忘了你也正死守著自己所引以為正確的立場不肯退後

你所要做的改變，就是瞭解並試著接受他們的想法與做法。
你所要學習的改變，就是找到他們所能被說服的新通道。

如標題所言，相信你早就死心氣恨你的父母怎麼都不願改變
甚至氣他們為何永遠都不瞭解你還誤解你
那麼就改變你的溝通方式，試著找到一個他們能懂的語言 :)

3.永遠試著原諒

「原諒」是我一直以來都感觸很深的一件事。
因為對我過去的想法而言，原諒有很大一部份代表著背叛自己
不能原諒一個人時常是因為自己的受傷，才會如此難過憤怒
當告訴自己要原諒對方時，就等於要把自己受過的傷害看得雲淡風輕
這真的是很難的一件事。因為人最難接受的一點就是忽略自己的傷害。

但是這樣的心情可能也需要日積月累的疲憊才能讓人感同身受。 :)
當有一天你真是恨到氣到絕望並連恨一個人氣一個人的力氣都沒有了時
你才會漸漸投降，慢慢開始決定原諒一個人。

或者是說，有天你終於「釋然」，開始能用輕鬆的心情看待自己的傷口時
你也能開始原諒一個人。
這樣的機會不是很多，對我而言，多數時候我都是十分辛苦的在推動自己
十分辛苦的說服自己「其實這件事有許多轉圜餘地」，或者是告訴自己
「其實這件事沒有什麼，在另一個角度而言我根本是反應太大了」等等之類的

直至現在，我的家庭仍然是重男輕女，在這氛圍下
我仍時常因為母親因弟弟的一點點的憂心分勞感到十分快樂與得意而感到苦澀
因為父母對於弟弟的無盡包容和溺愛感到難過與微微的心酸
當我聽到姐姐說：「直到現在我成績變好了我還是覺得家裡重男輕女。」時
我仍然感受一種很深沉的無力感與不知從何而來的空虛

可是當我起頭開始重新認識自己的父母時，他們不再那麼可恨
又甚至變得有些可愛，可憐，讓人心情五味雜陳
慢慢將就起「原諒」這個課題，說實在話，不是件簡單的事
因為原本就感受無人查覺的痛徹傷口沒想到連自己也要淡忘
真是件令人不能接受的事、又甚至感覺自己根本做不到

但是，說真的，慢慢走進這條路，人的心胸才會開闊。 :)

原諒你的父母不完美，原諒他們讓你痛恨的缺陷和不能改變的可惡個性
重新用新的觀點去審視他們，當你將自己抽離於父母和子女的角色裡後
你會發現更多他們不一樣的地方，更多他們可愛(與可恨?)處。(笑)


最後跟你分享一點想法 :) 就是人可以努力瞭解自己是什麼樣的人，
但千萬不要要求別人懂你，因為那是永遠都不可能的事。
套句張曼娟在【幸福號列車】裡說過的話，

隨著時間的梭逝，你會發覺人最擅長的就是背叛自己。

自身的思想會不停地汰變，而你將會越來越為成熟。
沒有人改變的了你，永遠都是你領悟到要改變而才能改變
當你學著從認識自己，改變開始時，我相信將會是好的一步。





:) 好久沒寫這麼感性的文了，共勉之。





※ 引述《dreamsky258 (小柚)》之銘言：
: 　　但是我高興嗎，我不高興。
: 　　我並不是天生反骨，但是我只是想要你們支持我。
: 　　或許你們真的是懂得比我多，見過的世面比我廣，但是我
: 想要飛，想要去嘗試，就算跌倒受傷也是經驗，你們就偏要把
: 我當成溫室的花朵。在我年紀小的時候，就已經很想擺脫這種
: 生活了。不是不愛你們，是你給的愛太沉重了，讓我想飛也飛
: 不起來。高中的時候我承認我必須依賴你們，所以我拼死拼活
: 的念書，為的只是能念外縣市的學校，能「脫離」你們。能過
: 像是「自己」的生活。但是等到我高三的時候你們又限制我，
: 說我只能唸北部，後來又放鬆，叫我好好念，最後我擠上國立
: 大學的末端，也不會離台北很遠。我認為我已經折衷了，畢竟
: 你們捨不得我我也知道，於是我選這間學校應該ｏｋ了吧。
: 　　我總算衝破了溫室的玻璃罩，向天空飛。對於你們往日無
: 微不至的照顧讓我很感謝，替我找房子、繳學費、給我寬裕的
: 生活費，我也很感謝。家裡的經濟壓力我也知道，爸在保全公
: 司上班一天１２小時一個月賺不到３萬，媽在看護中心幫忙帶
: 老人去復健中心做復健，假日還要去照顧阿嬤。弟弟今年考大
: 學，補習費很貴但有沒有效果？
: 　　想當初我高二補完物理發現真的一點用都沒有，於是我選
: 擇不要補習，也是為了家裡，我爭氣考上國立大學，或許不是
: 最好的系，但我替家裡省了多少？沒錯我現在念的的確不是我
: 當時的興趣，但是我為了你們而選這個系，只是因為我上學期
: 生病期末考前後那一段時間放掉很多課被二一掉，你就說我根
: 本不適合這個系要我若是沒辦法沒關係早點休學考個有興趣的
: 系。你這樣一天到晚跟我說，我煩不煩？
: 　　我也有我的壓力，我活了１９年快２０年我也很清楚我在
: 做什麼，但我真的就是討厭為了考試唸書，並不是我討厭這個
: 系，也不是我討厭吸收知識，然後你又跟我說要跟我「討論」。
: 　　討論？真的是討論嗎？根本一直就是聽你在講吧。什麼時
: 候你有真的用心去聽我說的話，我講的多誠懇你也當我是屁話
: 不是嗎？你要的只是想要把我關在溫室哩，一直當你溫柔嬌貴
: 的玫瑰，你每天看的到摸的到你就心滿意足放心，是這樣的嗎？
: 很抱歉我當不了你的玫瑰。
: 　　每次當你用你的言語深深的傷過我割過我之後，再抱我拍
: 我的肩膀跟我說抱歉，你以為我是什麼感受？我不是你發洩的
: 工具....我也已經受夠了你的道歉。
: 　　從剛剛聽完你的電話到現在已經過一個小時了，我的心情
: 從生氣到煩悶到難過委屈到沒有感覺，沒錯我的心情是平復了，
: 但是我很受傷。
: 　　抱歉這篇很灰暗，或許廢話也多了點，只是我真的很受不了
: 我媽這樣的緊迫盯人，他說的都對這種個性了。
: 　　我真的不是不愛他們，只是他們給我的愛好沉重我快喘不
: 過氣了....
: 　　我一個高中摯友深知我跟我家人的這些相處問題，他也很懂
: 我媽的個性（接觸過），我們都知道她是要為我好，只是他不能
: 換一種方式嗎......我高中導師也勸我要多讓壤我媽，我同學也
: 跟我說下次我媽找我吵架就不要回嘴，這樣會比較好一點。我是
: 沒有回嘴了啊....可是他又一直逼問我的意見，等我開口說出我
: 的意見他又有他的意見，就這樣沒完沒了...
: 　　請問各位板友們，你們有類似這樣的經驗嗎，還是可以幫幫
: 我，我真的不知道該怎麼辦好.......

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