我的故事 - 家務

這是分身id 因為還是沒有被認出的勇氣
其實 我都有固定看這個板
但是 我的家庭事件跟大家似乎不太一樣

有點長 只是分享我的經歷 互相打個氣
也可以直接end不看啦





要開口 反而不知從何下筆





我的問題不是在父母 而是關於我的姐姐
我家人口單純 只有父母跟兩個姐妹 她大我三歲

從小我是被我姐以極其惡毒的方式對待長大的
從讀幼稚園以來 我有印象的都是一個人在默默流淚(還不會哭出聲)
我媽問我發生什麼事 我都不說
一方面是害怕惡勢力的報復 一方面是我自己個性問題 本來就不喜歡打小報告
我媽現在回憶起來 是說 難怪看我小時候都不會笑 問我怎麼在哭也都不回答

有多惡毒？
抽象的說
我有什麼好的她都要 她有什麼壞的我也要
使用言語辱罵 動手巴頭 巴臉 沒有一天不發生 不上演
還常常在外人面前羞辱我
完全不像是一個小孩子會做的事情
她對我來說 不是姐姐 而是一個惡毒的人


具體事情 就我所記得
當我還讀幼稚園
就會當著所有鄰居的面 在麵攤的桌椅上
稱要把桌上擺的胡椒粉狂灑在我鼻子 讓我打噴嚏
我知道要被羞辱了 所以哭了(沒出聲)
然後乖乖的讓她灑 忍不住打了噴嚏 她才住手

有一次她欺負我 我進房門默默哭
偷踢了一下我的書包出氣
一抬頭 看到她站在房間窗戶外的陽台惡狠狠的看我
馬上 她就拿了最大的菜刀衝進來 揮著要把我砍死
然後威脅我 以後被她欺負 不准再這樣(出氣還是怎樣的 那個意思)

去外婆家 趁我外婆去買菜 聯合表姊一起欺負我
說要把我當豬一樣把手腳綁起來
當然我又沒出聲的哭了
還是照綁著玩 我眼淚一直流 她卻狂嘻笑不已

我每天要幫她挑課本整理書包 記錄她有沒有上廁所
幫她去福利社買東西

我媽去菜市場買一些小玩意回來 像是髮夾之類的髮飾or so
回來給我們挑選 我知道她喜歡紅色或粉紅色
所以我一定只能先挑其他顏色 然後看她歡天喜地的

我媽買什麼零食回來 我的一定要分一點給她
連我的抽屜 就算只有左右兩個 還是要分一個給她
她的還是她的

當時經濟狀況不是很好 住小公寓 所以跟她睡一間 同一張雙人床
晚上睡覺無意識的打到她
她會以牙還牙把我抓傷流血
我醒來知道她抓我 破皮流血面積大概1平方公分以上
但是還是不敢彰揚 繼續裝睡
隔天我媽發現傷口 追問後 她還理直氣壯的說因為我打她
說我一定是裝睡故意打她 所以她要還手

在她洗澡前 我不准上廁所 因為會臭

等到她小六 開始青春期 有了頭皮屑
她不滿我沒有 所以在我頭上狂灑她的頭皮屑
而我 乖乖不出聲的讓她灑(當時我已經不會哭了)

國三某次她作弊被抓到(她把答案給別人看)
回家劈頭就是罵我畜牲 怎麼不開門
我知道她是拿我出氣 我一樣照例 不反抗

我對同學說 我姐會罵我畜牲 還被我同學取笑
所以 我決定了 從此悶在心裡
即使現在(快25歲了) 我沒有一個好朋友知道我過去的事情

我雖然是一個小孩子
但是我知道 我姐對待我所釋出的惡意
我每天活在恐懼中 還有不斷打罵 侮辱
當我學會寫字後(低年級的時候)
我就試著寫下"我最很的就是XXX"(XXX是我姐的名字)
"很" 是因為我還沒學過怎麼寫恨
而且 我是拿紅筆寫
那真的是我內心日積月累所反應而作出的行為

寫完 出氣完 看到她 還是要裝作若無其事
繼續供她差遣 供她作弄娛樂
而且我"不得面有難色"
否則接下來 就是更惡毒的對待

晚上我睡覺 每天一定要禱告"希望我家只有我跟我爸媽三個人"
每天每天 不敢忘記 一定要記得跟主耶穌這樣說
因為我爺爺說 想要什麼 跟主禱告就有了

我也曾經自殺過 拿長布把自己緊勒住脖子 兩次 感覺很痛苦所以住了手
大概是我高年級的時候

我寫信給輔導室過 說我的困擾
因為老師說 XXX信箱可以幫你們解決任何煩惱
得到的回應是 人的互動是一面鏡子
只要我對我姐好 我姐就會對我好

無言 算了 我被騙了


我爸媽 都是公平對待 絕對不會偏心 也沒有那種大的要讓小的 那種心態
甚至因為我姐 她從小感覺就多才多藝(畫畫方面是強項 國小還是市長獎畢業)
我爸媽很捨得花錢讓她去學很多有的沒的
我不知道 我姐那些惡毒的行為 是從哪學來的

或是 荀子說的 人性本惡？


到我國中 還是繼續被打壓
她會找我去逛街 我不敢不從
逛街我媽會給一些錢 但是 全部都是拿去買她的東西 我一樣也沒有買
後來學校有晚自習 我在家時間減少 加上有好朋友一起玩跟讀書 分散了我的痛苦

到了高中 已經不會打我 但是還是很會羞辱我
一直到高三 我要推甄前 (她至少也21歲了)
她為了地板上一塊髒汙
惡狠狠的逼問我 什麼時候要擦掉(即使那不是我弄的)
我媽發現了 問她是什麼心態
她開始說我長說我短 把我批評得一文不值

這次我出聲大哭了 說妳從小就欺負我 打我
我很害怕 不知道我說出來後會有什麼後果
在這一天之前 我從來沒有看過她的好臉色過
她沒愛護過我就算了 還如此惡毒的對待我

沒想到她哭了 後來怎樣我也不知道
因為我拿了杯子就上樓去房間繼續哭
(高三的時候我爸媽買了新房子 不是住公寓)
我也不知道我媽跟我姐在樓下說什麼
後來是我媽來安慰我的吧 不太記得了
反正那次我姐的說詞是 她沒當過姐姐 不知道姐姐怎麼當

世界上那麼多沒當過哥哥姐姐的 我剛好倒楣了一點吧

然後 推甄當然是吃了敗(面試時跟教授吵了起來)
後來我就藉口要回先前的那間公寓去專心讀書 跟她互動極少

再後來 聯考完我馬上開刀 跟她互動還是少
然後就去外縣市讀書了

我去外縣市的那段日子 我打給她的次數不會超過10次

她的態度明顯改變 但是我還是不能接受她

後來再說到這個問題 她的說法是 反正她身體那麼差 一定會很早死
我心想 妳身體差 是因為妳自己沒在吃正餐跟蔬果 而都是吃垃圾食品
不要牽拖到我身上 好像妳早死是我害的一樣

最近的說法 是說她很後悔 因為她年紀小不懂事 她已經失去了我這個家人
(所以是我要安慰妳嗎？ 語氣跟受害者一樣)

每次的說法 感覺都沒有在反省

今天如果是我傷害到別人 一定會慚愧得抬不起頭來
但是她還是常常會"請"我做這個做那個
我不知道 她怎麼還有臉開口叫我幫她做事情
而那些事情 是她自己該做的 或是她自己就可以做的
但是因為她覺得有人可以利用 所以"請"我去做

當時我畢業回家 不得已住一起(為了不破壞家庭和樂)
又我爸媽去外縣市上班只剩我姐跟我
每次放假她去逛街或有飯局 她只要回家動動嘴 一項一項問我
有沒有澆花 擦地板 洗碗 倒垃圾 etc.

我姐生活習慣超差 每天只顧打扮 跟沉迷命理
東西咬一兩口就塞冰箱 所以冰箱堆滿了她塞進去的食物
麵包 蛋糕 漢堡 便當 鹹酥雞 雞排 各式各樣
東西丟進去後 完全沒她的事了
也不會再去碰 最後收拾的一定是我(或我媽回家)
杯子也不會洗 常淹死一堆蟑螂螞蟻
廁所紙也不會主動拿下來要倒
(因為她某位前男朋友衛生習慣不好 她得了婦女病 我從此不敢跟她共用馬桶)


大概四個月後我又逃去了那間公寓 藉口公寓離市區近


先說到這邊 不好意思 以後有機會 再繼續
家家有本難念的經 其實各位的苦我也都懂 真的！

--