我狠下心報復太太的冷漠 - 婚姻

可以感覺到你有滿滿的情緒(憤怒、難過、委屈、失落等)，也明白這些是長日累積
來的結果，因為你的依附需求沒有被滿足。

因為只看到你單方面文字的陳述，所以我只能針對這部份提供一些我的觀察和專業
工作上的經驗談供你參考，希望對你們的關係和你的自我探索有些幫助。

1."憑什麼是我要做？"

: 我想溝通，但我一直嚥不下這口氣，憑什麼又是我主動提起...

【我有想維持關係，但為什麼是我要改變？】這是很多伴侶會問的問題，就像你上面
那句話一樣。

大家都期待關係變好、但大家也都認為是【對方】要改變；就像你想溝通，但你又會
覺憑什麼是我主動？

我會說：【在乎這段關係、不想持續痛苦的人，就先改變、先主動。】

你當然可以不主動，那不主動的結果就是維持現狀，而你目前現狀是難過沮喪的，
你想要這樣的情緒持續多久，你就可以不主動多久。你，要嗎？

所以僵持在現狀、讓自己的情緒持續不滿，只為了內心在賭一個對方壓根都不知你在
不爽的氣。這樣就有比較好嗎？


2.你有表達過你的需求嗎？

除了求歡之外，你的文字陳述裡，我看到的是你對太太行為的個人解讀，每個解讀背
後，都在傳遞你心裡沒有說出口的期待---> 期待沒有被滿足的不悅。

我很好奇，你如何認為你太太會知道她這些看似日常的行為，原來在你眼裡，會帶給
你如此多的不悅？

在我的經驗裡，另一半常常說出來的話，會讓你驚訝。我借用你下面這段文字，去想
像另一半可以針對同一情境，講出另種語言（但不等於你太太），我只是藉此比喻：

: 我自認為是分數很高的老公，下班吃飽飯後我就會把孩子帶開，給老婆一個多小時的時間
: 沈澱，老婆和孩子相處的時間就是哄孩子睡前的一小時左右，孩子睡了之後，她就會開始
: 看漫畫、電視，然後不會和我有過多的交談。
: 我知道她很累，所以我會關心她的一天如何，但她幾乎不會主動詢問我的生活。
: 不過我覺得我很孤單，兩個人在一起看電視的時候也是。

"我和先生分工合作啊，他和我一樣都會陪小孩，像下班飯後他會跟孩子相處一個多小時、
之後再換我哄孩子睡覺；孩子睡著後，就是我們的二人世界，我們可以各做各的事，那是
我覺最悠閒的時光，即使沒有說太多的話，但彼此一起待在同一空間，我覺很好啊。孤
單？？我覺兩人一起看電視好愜意，他怎會孤單？我完全沒聽他講過耶！＂

＂主動問他生活？啊每天不都差不多，我每天也都這樣，若有什麼特別的事，他就會跟
我講，沒講就是沒事啊，每天都會見面，還要問什麼？＂


同一情境，兩人有完全不同的解讀和感受，是我在實務上很常看到的狀況。
甚至有時是：A 說婚姻過不下去了、必須離婚；但B 卻說不會啊，我覺得我們還好啊！

我想請你好好想想，你認為你太太要如何知道你內心的感受和需求是你文字所解讀的
那樣、進而她能通靈地去猜出你在憤怒、甚至還能看出你的行為是在報復？


3. 你的主動是無條件的自發行為，還是背後有期待得到同等的對待？

你多次強調著你主動做了哪些事來表達你對太太的愛，但你要想想，你主動的做那些
事的背後目地是什麼？（體貼她、為她分擔辛勞、單純想看她快樂）還是（希望她也
要主動為你做同樣的事情）

那個 "主動＂代表的意義是什麼？若是愛，那一旦太太沒有主動，是否你就會解讀為
她不愛你？但，你文章裡卻又說太太沒有不愛你。

如果，太太真的有愛你，那為什麼你這麼在意她有否主動？她愛你的那些行為，為何
你感覺不到？

我仍然認為，你心裡有渴望的依附需求沒有被滿足，但太太要怎麼知道？

: 擁有她，可是怎麼感覺有了孩子以後她就不需要我了？
: 偏偏她又如此依賴我，到哪裡都需要我開車載她，連他媽這禮拜我生日的行程還要我自己

你一方面說她不需要你、一方面又說她如此依賴你，你自己有看出這兩點是矛盾的嗎？


4. 性，是其它徵兆的延伸：

從你的上篇文章，猜想自從性生活減少後，你開始對其它面向也有不滿（開始注意是否
她忽略你、沒關心你....等等)。

當太太每次都讓你的期望落空時，你是怎麼回應她的？跟她說沒關係嗎？太太知道你其
實很在意嗎？

: 我真的累了，我不想要主動再抱她，主動關心什麼。

若你不想，你可以不做；但是，若你的太太也不曾要求過你要主動，那麼你的停止主動
對她來說，她是完全看不出你是在 "報復" 的，甚至不一定有發現到異狀。

P.S. 我不認為跟太太談性＝下半身思考。性，在親密關係裡，是重要的，只要有一方突然
停止或另一方認為需求持續沒有被滿足，通常反映了有某些議題出現，需要解決；因此雙
方好好地討論，是有必要的，並且是真誠的討論，否則隱藏於心的問題仍沒有被解決。


5.為何你有困難說出需求：

你對於表達自己心裡的需求，有何想法？你有否對她的回應預設立場？

我認為關係是兩人的，若你有困難表達自己的需求，這會是你的議題，不是太太的。
也許在太太的眼裡，你是個不曾表達需求的人、而是扮演照顧者的角色，她也許一直
認為你很獨立、能自給自足，所以不知原來你有未滿足的需求，她也許一直以為凡事
你都能自己打理好、 "不需要" 她再做些什麼。

當然，若想更深遠的部份，或許你有困難表達需求，和你過去的成長歷程有關。

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溝通，是維持關係很重要的基石；很多伴侶看似在溝通，但常常溝了卻不通。
但沒關係，有專業的心理師可以幫忙翻譯，幫助兩人更瞭解彼此的想法。

希望上面幾點的提問，有助於你的思考；當然若有意願，我認為去做心理諮商會有
幫助，即使只有你自己先去，也是可以的。

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有時，愛情給予的回報不一定是幸福，而是洞見自己的本質與極限的機會
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