我想說．．． - 家務

在這種期末考時間點發文
感覺就只是逃避唸書壓力．．．＝　＝

不過我真的想說...

爸 我知道從小你就很疼我 從沒打我罵我
我想做什麼你也都由著我去
補習下課都來載我
小時候等不到公車 也都是你請假回來載我
從沒給過我壓力 只希望我好好讀
讀個好學校 拿個好文憑 找個好工作 一生免煩惱
上上星期我的小寵物往生 想火葬要領一筆錢
明知道景氣不好錢難賺 要省著花
你卻由著我任性的花那一筆
你很疼我的 我知道

媽 我知道你是愛之深 責之切
你捨不得我未來辛苦工作
跟爸一樣希望我有穩定的工作 像公務員
收入穩定又不會被裁員 退休還有大筆退休金
從小就投資很多錢在我和弟弟的教育上
我也很習慣的你怎麼說我就怎麼做
國小下課就是安親班 國中去補習
高中是我自己想去補

從小就覺得為什麼你那麼嚴格 又兇
為什麼我什麼事就要聽你的
我從小就想過自殺 你知道嗎
我從小就想過離家出走 你知道嗎

原因?可能..跟這個板上的人的問題來比是小問題
但..我受不了你的嚴格壓抑
還記得你說過 小孩子就是要壓 不然等長大才想壓就來不及了
你說 我從小想做什麼你都沒阻止過我 也總是有傾聽我的想法
但..你有聽進去嗎 你真的有聽進去想清楚過嗎

我知道我向來沒啥主見 也從小一帆風順
考試唸書對我來說根本不是問題 隨便念隨便考隨便好
你總是在別人面前說我根本沒有壓力吧
但你可知道我總是在你們看不到的時候唸書
你可知道我崩潰過
你們不知道 因為我總是拿的出一張好看的成績單出來

但..我也常在想 那是我要的嗎
看到同學們快樂的唸書 我想的是為什麼我唸書總是感到不快樂
總是感到有無形的壓力 一種說不出口的壓力
平常感受不到 考試 尤其是大學後的考試 總是一發不可收拾
無論我是否翹課 無論我平常有沒有在念
要考試時 那種壓力就出現了
或許是我抗壓性低吧
或許是我從小就不認為考試是大不了的事
從國小到國中 好成績根本是易如反掌 沒有挫折過
可能你們保護的我太好吧

你也常說 我過的太好 不知民間疾苦 溫室裡的花朵
那..你怎麼不讓我出去看看 怎麼不試著讓我離開你的視線
你說 我離開家到台北來唸書不就是了嗎
但我到了台北後卻問題重重 你們認為是我的問題 我無法抵抗壓力
那我能不能說是你們保護的太好 我根本沒面對過壓力
等到壓力來了 就一發不可收拾了呢

小時候 我說想學這個學那個 你就是有不同的理由阻止
然後我長大了 你才說我怎麼除了讀書什麼都不會

小時候 親戚來我們家 堂弟妹跟她們玩的不亦樂乎
你把我關在房間陪你看電視不准出去
後來再說我孤僻我性情不好 跟親戚們感情都不好也不找我玩

有沒有搞錯啊你
或許小時後我就該鼓起勇氣反抗
而不是現在後悔那些我已經失去的

我不懂 為什麼同學們可以去找朋友玩 我不行
我不懂 你們為什麼要這麼的保護
我不懂 為什麼我要在你們面前裝乖

曾經 你在我開始反抗逃離的時候寫了信給我
我也回了信 我相信你開始認真的想我到底在想什麼
我很開心 你知道嗎

從來沒有 我從來沒有把你們對我的保護和愛惜當作理所當然
我甚至把這些當成壓力 你知道嗎
因為你希望我是乖小孩 我必須在親戚好友面前裝文靜裝乖巧裝懂事
做任何事情前 想的是你們會不會生氣會不會難過
有時候 為了自己的衝動而做出某些事情 我後悔過 也不敢跟你們說
我知道你們會失望傷心
我曉得你們對我的期待和希望
那你們有沒有認真的想了解過我沒有?

某件事情過去後 你們對我有改變了我有察覺
這樣的改變我很開心 雖然..那件事情也對我有了傷害
但我很高興很開心你們開始懂我 開始去想我的心理

唯一我無法釋懷的是 為什麼你們一定要我念完大學考公職呢
文憑很重要 穩定的工作在現在的景氣中更是重要
但..我想出去走走看看啊 我想試試看能不能自己養活自己
我答應過你們我會把大學念完 我就一定會念完
只是越到期末我越是無力 無心上課 也無心考試

心裡想的一直是考大學前阿姨對我說過的話
你當年是可以念大學的 在那個大學不普及的年代
只是失常了沒考上 你想重考 外公也答應要出錢讓你重考
只是外婆說家裡還有弟弟妹妹要唸書 所以你就去工作了
弟弟妹妹繼續升學 現在他們都很穩定 收入也不低
他們都很感謝你 犧牲了自己的升學機會
所以阿姨叫我一定要認真 要考上好學校 要拿到文憑讓你開心

我想說..媽 我不是你的工具 你用來實現夢想的工具
請不要把你未完成的夢想強加在我身上 好嗎
那種機會在眼前卻沒辦法抓住的感覺 我能理解
所以我也答應你我會念完大學
我也知道你們賺錢辛苦 所以希望我考公職

因此我也一直的接受這樣的想法
但 常常 我在想 我要的究竟是什麼 究竟我想要什麼性質的工作
我不知道我要做什麼 我不知道我的人生下一步該何去何從
你們替我鋪的路很好很穩定 我卻知道那不是我想要的
但我想要什麼 卻是個大問號

好幾次 我都想攤開跟你說 跟你談我的想法我的問題
卻很怕會大吵 畢竟我們每次溝通什麼到後來都是大吵收場
況且想到老爸可能會傷心可能會失望 到口的話就又吞了回去
四年了 我就要畢業了 對未來還是茫茫然
你們總是要我這麼做 我說了我不想 就會引來一場風波
“景氣不好 你知不知道” “錢難賺 你懂不懂”
“你長大一點好不好” “你過的太爽”
“不要總是為自己想” “不要老是要別人聽你的”

我不為自己想 要替誰想
我沒有老是要你們聽我的 我只希望你們能聽聽我的想法 認真的了解我

真的不懂 繞一圈再回原來的路 不行嗎
你說浪費時間浪費人生
那..繞了一圈發現自己想要的 這樣不好嗎
有了挫折有了新的體會 才是真的長大 不是嗎
繞了一圈找不到自己想要的 再回到你們為我想的 不能嗎
失去才會珍惜 不是嗎

最近 我過的很頹廢 一直在想我究竟要什麼
一直失眠 明明有睡意 眼睛閉上 腦袋又開始轉 又開始想事情
想戒了煙 卻又不斷的用煙來麻痺自己
很累...

--