我們都需要復原--《媽媽的公主病》 - 家務

文長，且有些瑣碎，不耐者可直接跳到最後的書籍心得

【主要想介紹】
最近再看《媽媽的公主病》原先是在誠品翻到的，主要是針對有公主病媽媽的女兒。
作者本身也是這樣的受害者，但她是心理諮商師，
所以這也算是他自我療癒和他幫助個案復原的過程和指導。

【前情】
這段時間（幾乎一年來），因為男朋友的事情，加深了和家裡的不愉快，
每次都是親情勒索和語言暴力，讓我不斷夢魘。
在交男友前，是有事沒事就酸我不愛回家，
說他的同事都比我更像他的女兒。
回家睡覺超過10點，就問說幹麼回家，都不培養感情在台北睡就好。
筆者每週會吃素，只要回家的時候吃素，也會被念說這樣很麻煩，都不會煮了。
（但我回家都是吃鍋邊素，根本沒有難煮得問題，不要吃到肉就好。）
回家如果又遇到迴南部，我媽就會覺得這禮拜我沒有陪他吃飯，
他把「大家一起吃飯」和「專程和她吃飯」分開，覺得沒有專屬和她相處就不是相處。
每次說話都帶刺或酸，對他來說這叫「幽默」，
如果我覺得受傷，就是「沒有幽默感」。
一樣的事情，我哥做了就沒事，我做了就要被罵。
一樣是在職場覺得痛苦呆不下去，
我辭職了叫做「沒有抗壓性」
哥哥抱怨老闆叫做「他好辛苦好可憐」。
這些事情大概跟月經一樣一個月會爆個一次。

但交了男朋友之後，因為我和男友相處的方式和傳統認為的不同，
就是隔了一萬兩千公里的遠距離，所以在讓我爸媽知道這件事之後，
他就開始試圖介紹男生要讓我「認識一下」
只要我拒絕了，就是「為了一棵樹放棄一片森林」
之後變本加厲成我只要男人不要家人。
想鉅細靡遺的知道我跟男友相處的過程和聊天的內容，
覺得要求對方放假回台時開三個小時的車去陪他吃一頓飯叫做「尊重和禮貌」
種種我覺得誇張矛盾難以理解的觀念請恕我暫且跳過

他和我爸之間也有很多不愉快，只要不愉快了就會是我連帶遭殃，
在這一年中，他不斷加深衝突的強度，對我咆嘯，在親戚面前毀謗我說我不孝
六月底終於是一個臨界點，
主要是因為他先前要我帶男友回家走走，我把時間都喬好安排好，
卻因為他心情不好，嫌男友只在我家停留一天一夜很沒誠意，
（他最希望的安排是男友常住，他可以好好觀察他，是要觀察個鬼。）
說如果我們堅持只停留一天一夜這麼倉促沒誠意，那就不要回去了，
若我堅持要帶回去，那他就要離家。

想當然爾我暴氣，覺得依照你的想法去做了，都喬好了又變卦，
一怒一下就不回去了。
於是她開使用簡訊每天轟炸我，轟炸了兩天我不理他，他就精神分裂般又開始關心我，
讓我整個很不愉快，
於是就用簡訊對罵，但這對我來說是很大的精神壓力，
一連好幾天都是尖叫著從惡夢中醒來，覺得情緒都快崩潰
後來就把全部的簡訊都傳給我爸。

在這段時間，我在誠品看到這本書。

【心得】
看了這本書之後，我才理解到自己很多情緒和反應都是因為媽媽有自戀傾向的緣故。

這本書分三個部份，
一、談生成的原因。
這部份裡他說到很多女兒在這樣的教養下容易產生的心裡狀態、情緒和反應
二、談類型和周圍的人員對女兒的影響。
三、自我復原的過程。

我目前還停在第三階段，
自我復原的過程比較瑣碎而且真的要實作才能慢慢復原，
但我在看前兩部份的時候，都會在上面註記對照我真實的人生，
才具體的感受到那些傷害對我的影響有多巨大，而我要終結這樣的循環。
在看書的過程中，我也漸漸的感受到平靜，不再過份的自我譴責。
要相信自己是值得是被愛的，對於一個不能愛我們的母親，
我們不需要過份自責，因為這段關係不是我們可以選擇的。

另外分享一本尚未閱讀的書單：《冷暴力》
這本書（看目錄）也會談到親情勒索和精神虐待，
感覺上也是可以讓我們更清楚也更有力量的去抗拒那些隱藏在禮教思維底下的「冷暴力」




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