我不該成熟獨立 擁有自己價值觀？ - 家務

昨天晚上跟媽媽起衝突

起因：電視播莫那魯道與霧社事件
爸媽一個講到日人對台北都市居民的好
一個講到日人對楊梅農民的壞
奶奶與外婆對日人看法大不同
因而媽媽又激烈地要跟爸爸吵
爸爸懶得跟她計較

我說 我發現你們那個年代的人
成長似乎少我們這個年代的人一個觀念
那個觀念就是溝通
妳看 妳跟爸爸總是不聽對方講話
他明知這樣講會讓妳生氣 他也講了幾十年
妳根本沒仔細聽他講歷史的心(爸爸有歷史知識)
聽到不順心的就一味生氣
這就跟 妳從小不會教我們(姊姊跟我)只會打我們一樣

後來 媽媽一路狡辯說她很少打我大都打姊姊
我說 妳沒有 妳兩個都一起打到大(一路理智平靜地講)
她說 是妳姊姊自己變壞愛翹家我才打她 妳少亂栽贓
(註：姊姊國中變壞過 但那時媽媽一直都在打麻將鮮少回家
已經弄了賭債 賭掉爸爸的錢 爸爸都在工作加應酬不在家)
我說 妳 從我有記憶以來就都在打小孩 不要跟我說妳沒有
她繼續狡辯 我說
我記得清清楚楚 妳最後一次打我 是我高二時 在這個家
我房間門口 妳甩了我幾十個巴掌 我說 給妳打死算了
那是妳最後一次打我

後來她就轉移重心
開始說她改了多少 我就只會講話激她
自以為是 她現在不打我不就是改變了的證明嗎
(就是說 我憑什麼說她沒改)
我回說 其實我不是這個意思 我只是認為
妳應該改掉妳偏激的個性 不要動不動就覺得別人虧欠妳
然後每天都在找人吵架 把生活弄得這麼不快樂
這樣有意義嗎
她說 我早就改掉了 就是妳這樣一直逼我
每次都拿過去的事來逼我 過去的事我能改變嗎
我說 我沒有要妳改變過去發生的事 我只希望妳去改變態度
不是要妳做到很多 是要妳開始去做
她開始以母親立場 用偏激的態度 就像她以往"發瘋"時那樣
咬牙切齒地握拳 痛罵我逼她自殺 然後說她會這樣都是我害的

然後我看著她咬牙切齒地大力關上自己的房門
爸爸說 妳就是要逼她就對了 我都聽不下去了 妳看妳怎麼逼她的

我想了一下 不想再像以往偏激時回他那樣
(以往我會痛哭 說 你為什麼不改變她 或說 你們做父母為什麼不多想想
或說 反正她揍小孩不是揍你 或說 這個家沒有希望)
所以我說 沒關係 你們跟姊姊處得比較好
以後我們不要再一起吃飯就好


身為一個懂得思考的人
身為一個重視成長 努力進步 一上大學獨立養活自己數年
並視道德良心 學識修養為人生方向的年輕人
我不知道怎麼跟自己的父母互動

我沒辦法不努力進步
我沒辦法不拿自己努力進步的價值觀衡量自己與他們
我沒辦法在用自己的價值觀衡量他們時感到平衡

為什麼我這麼辛苦地工作 辛苦地讀書
為什麼我這麼努力成為一個有能力的人
可是從父母身上 看不到一些為人父母的成熟獨立

一方面感到無解 感到無能為力
另一方面我的心在大喊 不要再給他們壓力了

他們就是這麼無能為力
他們就是不懂得賺到該有的生活開銷
爸爸就是不懂得理財 只好用信用卡只好靠姑姑幫忙
媽媽就是會脾氣不好 情緒化 有躁鬱症
所以她會躲避現實 會恨罵一切
她肯工作賺錢已經很好了！改很多了！


現在我轉到台大讀自己心愛的科系了
比起在政大讀商學院只為將來賺錢養家已經開心許多
現在我收入穩定養得起自己存得了錢
可是為什麼 對家庭的無奈 仍舊束縛著我自認成長的心呢？

為什麼媽媽總是要跟人吵架就一直換工作呢？
為何爸爸寧可做傷身的大夜零工 也不願拉下臉當個管理員呢？
(雖然我知道 他對於自由跟面子的基本需求 但 經濟壓力...)
為什麼一個姊姊 荒唐多年學業 卻在暑假打完工回學校唸書的
半個月後 打電話跟妹妹說錢已經不夠用了呢？

懂得溝通 成熟有經驗的姑姑說
妳顧好自己就好了 不用管那麼多
姑姑說的是 我的確很慶幸他們的負債無需讓我扛
他們不用現在就讓我養 我還可以存幾年的錢
可是我總是感受到無奈 莫名地想靜靜淚流... ...

誰懂我一直努力打拚的心？
這個家這麼無能、不會進步、如一灘死水


甜蜜的家庭在哪裡？
在夢裡？在我沒有被驚醒的夜晚裡？
人生的價值觀在哪裡？
在寬容裡？在嚴以律己 寬以待人的付出裡？

我真是太奢侈了


傾吐完應該就沒事了
我可以再說服自己這輩子不需要母愛這回事


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很慶幸有姑姑幫我們
她是最懂得愛與關懷並實踐道德的人
她也是付出辛勞與艱困使自己成長茁重的人

或許我該使自己放寬心
這已經是我擁有的另一種母愛



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