情緒勒索 (書摘) - 婚姻

前一陣子忘記是哪一篇文章，有位板友推文說

「你要讓老公去練習搞定他媽，現在小事情他沒辦法搞定你寵著他，
就不要怪以後發生大事情時，他真的搞不定。」 (憑印象打，用詞可能略有不同)

雖然不是對我說的，但我突然覺得好像被雷打到一樣。
原來我是應該要讓老公多練習，而不是想說小事情我多退讓就沒事了。
(然後又自己心裡不舒服，每次想到要回婆家就鬱卒。)


因為想不起來到底是哪篇文章的推文了，又剛好覺得婆婆跟這本書形容得很像
所以就回這篇文章好了。


我現在試著多要求老公去檔下婆婆莫名其妙的要求，
而不是像老公原本說的，小事情我們就多退讓，這樣以後大事情才有吵架本。
(其實這部分我也有點疑惑，本來覺得老公有道理，
但我現在覺得小事情累積多了會壓死人。)


其實我朋友是形容我樂觀好相處的，但跟婆婆相處久了之後
總覺得動輒得咎，我開始害怕婆婆，不知道什麼時候又會惹到她的什麼毛...
一看到婆婆就覺得緊張，她講什麼話總是會想說是不是表示我哪裡又沒做好。


一開始我跟爸媽講說我不想再繼續努力了，爸媽還不太能接受，
覺得我可以再多努力一點，婆婆只是對我有點誤會，我應該要想辦法迎合她的喜好，
這樣才能改善我們的關係。


後來我爸在婚禮過程中出了幾個主意，反而害我被婆婆罵之後
我爸就不太給我壓力了。


其實老公也不是小事情通通退讓，而是他判斷婆婆比較堅持，而我們比較沒差的事情退讓
(有一些他判斷對婆婆來說是小事情，但對我影響比較大的，就會幫我爭取。)

但久了之後我只覺得怎麼又來了....
到底婆婆憑什麼事事都想插手? 而我們又為什麼要挑其中80%的"小事情"來退讓?
到底挑小事情退讓這個策略，是對還是不對? 我們真的有因此留下多少"吵架本"嗎?
(真希望有個可以把吵架本數值化的機器，可惜這是現實世界不是電動~"~)


其實我也覺得老公很辛苦，
他說其實我媽也很愛碎碎念，只是因為我爸媽離婚後，我是給我爸扶養，她才念不到我
我爸其實也常常狀況外下指令，然後又跟我生氣說我都反對他的意見
但其實他沒有下列書中的症狀。
算起來，我覺得我這個非正常家庭比他的正常家庭幸福多了。


現在，我想幫助老公走出情緒勒索，為了他，也為了我自己。



※ 引述《imoimo ( )》之銘言：
: 書名：Emotional Blackmail《情緒勒索》
: (有中文版但已絕版，大多數圖書館借得到)
: 作者：Susan Forward
: 　　 (心理治療師，《父母會傷人》的作者)
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: 第四章 情緒勒索的人慣用的招數 (日文版P.117-148)
: 1. 把黑的說成白的:
: 情緒勒索者，會對受害者說，之所以兩人之間會有問題，
: 都是受害者的錯，並且會強調自己是聰明而且充滿善意的。
: 並且會想辦法讓受害者擁有這三種感受：「恐懼」「義務」「罪惡感」
我覺得這算婆婆慣用招數之一，每次她要插手我們的事情，都會說
「我是為了你們好!」「你們那樣一定會失敗。」「我只是想幫你們。」
(我嘗試過幾次婆婆的方法，後來就不打算再嘗試了.....)

: 2. 把受害者當成病人:
: 說是因為受害者是個情緒上有缺陷的人才會發生那些不好的事情。
: 因為情緒勒索者永遠嫌受害者付出的時間愛情關心跟犧牲不夠多，
: 因此藉由懷疑受害者的人格來需索。
: 而一般普通的人，通常會相信，
: 如果我們要證明自己是個充滿愛心的人，就要付出更多努力。
: 並且一般人通常會抱持著一種錯誤的觀念：
: 　 如果有人愛著我們，我們就應該要回報對方，
: 不然的話就會覺得哪裡怪怪的。
如果老公受不了她的攻擊而生氣，她就會說
「你脾氣怎麼這麼不好。」 (OS: 那她自己常常生氣又怎麼說?)

其實我有勸老公: 她講機車話是她不對，但你因此跟她生氣就會變成你也不對了
應該要溫和而堅持。
老公有慢慢在改善了。


: 3. 討救兵
: 如果獨自一人對受害者做情緒勒索卻發現沒什麼效果的人，就會去討救兵，
: 把家人朋友甚至宗教團體的人也拉進來幫忙，來證明自己的要求是對的。
: 也就是說組成兩人三以上的團體來對受害者做情緒勒索。
: 尤其特別是會去把受害者尊敬深愛的人也拉進來。
: 而面對如此強大的戰線，受害者會被這些人壓迫，感到深刻的無力感。
老公以前被這招吃死過，但他現在學會反過來說服救兵了。

: 4. 負面比較
: 　 「為什麼ＸＸ可以，你做不到呢？」
: 當一般人聽到這樣的話時，通常會很強烈的對自己失去自信，
: 懷疑自己是不是一個無法符合他人期待的失敗的人？
: 情緒勒索者通常特別會去挑選受害者心中憧憬尊敬的理想人物來講。
: 　 「你看看你姊姊，叫她幫忙她總是那麼樂意......你呢？」
這招我婆婆也會用，我老公說過他很氣他媽在他失敗最需要幫助的時候
跑來說他沒用、不會成功、逼他放棄。

不過我有給老公鼓勵跟拍拍啦~ 目前看起來是沒啥失去自信的狀況。
(不過我老公有時候會自己悶起來，希望是真的沒事。)



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: 第二章　四種情緒勒索　(日文版P.43-81)
: 1. 處罰對方:
: (1)直接處罰:
: EX: 你如果不去找工作，我就要跟你離婚
: EX: 如果你要跟我離婚，我就讓你永遠見不到孩子
: EX: 你如果不繼承家業，就別想分遺產
: EX: 如果你不能加班，那就忘了上次我提過的升職的事
老公經濟獨立之後，婆婆能拿出來的直接處罰都滿無力的....
大概只能表達她很憤怒這樣.....

: (2)永遠把子女當附屬品看的父母:(略)
我覺得是這樣耶....
: (3)冷戰處罰:
無。婆婆會自己先受不了。
: (4)雙重處罰:
無。
: 2. 處罰自己:
: EX: 不要念我，你一念我就會身體不舒服，心情差。
: EX: 照我說的去做吧，如果不聽話，我就失業給你看。
: EX: 你如果不聽我的，我就不吃不睡，用酒精藥物麻痺自己。
: EX: 你如果要拋棄我，我就去自殺。(終極威脅招數)
: 3. 讓自己處於煩惱狀態:
: EX: 你問我過得好不好? 都沒有人打電話給我，沒有人來看我，
: 你們這些孩子，根本就忘了有媽媽的存在了不是嗎?
: 早知道你們會這樣對待我，我當初應該去開瓦斯才對....
: (自身的不順遂 身體不舒服 不幸的時候 運氣不好時
: 解決方法只有一個，就是向別人討。凡事都是別人錯。
: "都是你害的"，這句話不用直接講，但就是有辦法讓你知道。
哭應該要算2還是3....?

其實我老公現在最怕的是這招!!

他擋不住婆婆跑來哭呀....

他會為了避免婆婆哭而願意多退讓一些，包括一些我覺得很不合理的事情....


: 4. 乖孩子才有糖吃:
: (鼓勵、愛情、金錢、升職，想要的預告給你聽，讓你知道，
: 如果你想得到，就要乖乖的聽話。)
無。或者說，她端出來的糖都頗讓人無力的。




我是想幫助老公、支持老公。但我有時候也會發現他走不出來。

我不知道現在該不該也對他施壓。
(婆婆對他不斷施壓，他擋不住，來請我配合，如果我硬起來不配合，他就被夾死了0.0)

我是希望他能去對抗那些不合理的要求，只是有時候我也不確定要求合理不合理，
或者該拒絕到哪個程度。

我也不希望夾死他傷害到夫妻感情。

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: 撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索
: 情緒勒索者會為「施與受」訂定新的界限，他們常常強調自己的犧牲，以
: 及我們的責任，所有愛和甘願的動機，似乎全被「義務」和「責任」所取代。
有。「我為你做了這麼多，你怎麼可以不聽話。」(此句為簡化版本，實際上沒講這麼白)

: 　　如果你發現在人際相處中，對方有以下行為：
: 試圖掌控你
: 不理會你的抗議
: 堅持他們在性格及動機上絕對優於你
以上三點都很符合

: 對於你們之間的真正問題採取逃避態度
這點我不確定是她逃避還是她總是搞不清楚問題點。

: 只求滿足一己之需而忽略你
我也不確定她是忽略還是總搞不清楚她孩子的需求。


: 情緒勒索的六項特徵 ：
: 一、要求 ： 勒索者只為達到自己的目的，不太能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地
: 二、抵抗 ： 被要求的一方為保有自己的空間，剛開始往往會加以抵抗。
: 三、施壓 ： 勒索者只為達到自己的目的，便開始施壓。
: 四、威脅 ： 勒索者經常會運用一些手段，讓被勒索者產生恐懼、困惑與罪惡感。
: 五、順從 ： 被勒索者為了不破壞彼此的關係，為了減輕自己的罪惡感，或是避免更糟
: 的後果，於是改變初衷，犧牲了自己的原則或權益。
: 六、舊事重演 ：勒索者食髓知味，會繼續運用這些手段，而被勒索者因為陷在迷霧中
: 而任令它一再重演。
以上六項完全 bingo 耶......

: 四種情緒勒索的型態：
: 一. 施暴型 : 這類型的『情緒勒索』最易辨識，只要不順從他們，他們就會怒髮衝冠
: 語帶威脅或是生悶氣。『不聽我的話，就請走人』是他們的格言。
: 三. 悲情者：他們在無法遂其所願時，常會表現出沮喪、沉默，好讓人察覺其苦處，但
: 卻避談真正的原因，表面上好像他們很脆弱，但卻是『沉默的暴君』。
我覺得是這兩種的混合。


: 易為情緒勒索者宰制的特質：
: 害怕別人生氣
老公會覺得媽媽生氣讓他煩躁。
: 希望無論在什麼情況下，都能維持表面的平靜
這項有一點，老公會想要維持表面和平，只是常常破功 XD
: 容易對別人的生活，負一些不必要的責任
他媽生活愉快不愉快老公到底該負多少責任呢? 我現在不確定有沒有過多

: 　　面對情緒勒索者的壓力時，你會不會認為下列事項是困難或不可能的呢？
: 堅持自己的原則
如果婆婆跑來哭，我不知道老公能守住多少原則....
: 面對壓力
面對跟婆婆撕破臉的壓力時，老公會考慮退讓。
: 設限
這點好像跟第一點"堅持原則"重複了?
: 讓情緒勒索者知道他們的行為是不可取的
婆婆只會跳針說她是為了我們好，老公怎麼可以說(她是不對的)那種話....

一、二是可能會碰到困難，四的確是讓人覺得不可能

照書上說的，我們應該要讓婆婆知道她強制插手我們的事情是不對的

但講了婆婆也聽不進去~"~ 這個四到底要怎麼達成呢?


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有沒有人知道，身為情緒勒索受害者的伴侶，該如何支持他、幫助他呢?


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