性別觀念極差的奇葩媽媽 - 婚姻

※ 引述《lulutrue ( yep )》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 抒發文長，小心慎入～
: 在下不才，
: 剛好平日閱讀興趣與論文研究都是性別與婚姻～
: 而自己的媽媽觀念和我剛好在天秤兩端，
: 她所有性別觀念極差，


妳有沒有發現, 雖然妳強烈主張性平, 或新思維.
但實際上做的遠沒有說的要來的多.
反而顯得很像在吃自助餐.

: 懷孕時一直開口閉口藉機洗腦我是主婦要幹嘛幹嘛，
: 令人非常不愉快，
: 而在產後荷爾蒙劇烈變化時期，
: 我媽就是那個大部分是婆婆扮演的角色，
: 在我陪伴嬰兒，
: 叫老公洗個奶瓶做個家事，
: 竟然不只一次傳遞跟我說那是我應該要做的，
: 那‘’本來‘’就是我的事，
: 他在賺錢養家很辛苦。

妳在回推文中說,
妳做主婦不是妳的選擇, 而是兩個人都認為陪伴小孩最重要的, 而"犧牲"一個人.
又說兩個人對於小孩都是親密派, 對於一個人主內有共識.

再加上妳叫老公洗奶瓶做家事,及提到妳和老公吵架要回娘家時和媽媽的對話.
(白癡在養家) .我覺得很奇怪, 最重要的和老公吵架的原因妳竟然沒有說.

而會有這篇文, 我認為最大的原因是 妳認為當主婦很委屈, 犧牲很大.
媽媽分明只是跟妳談 "分工" , 在妳和老公吵架時說 "妳口中的白癡在賺錢養家".
而妳回的還是那句 "我在顧小孩耶, 妳觀念太奇特"

妳媽也說了, 那就領薪水阿!
家務有給制分明就是現在用來做家庭分工的一個方式.
家務有給而不是無償, 也是現代思維的一環.
妳卻強調女性因育兒而犧牲職場. 講的還是妳"犧牲"的那一套.

妳有沒有發現到, 以上這些妳都只有強調主婦的犧牲, 強調女權.
卻完全不肯用一個公平的角度去量化去思考彼此的分工.
我只想問一句, 那妳為什麼不出去工作? (或許妳又會說不是妳選擇,妳是犧牲)

兩個人有共識的事情, 就是妳們的共同選擇, 也是就妳的選擇.
但是看起來卻像是妳在做了這個選擇之後, 一直強調自己的犧牲而要拿的更多.

那老公的犧牲呢?
從現在價值觀來看, 選擇主內而產生的職場犧牲, 與選擇主外而產生的家庭犧牲,
同樣是等價的. 因為主內與主外的價值也是等價的.
不然交換阿, 用更現實的的角度來看 誰的收入高, 怎樣分配比較理想.

如果妳真的覺得當主婦很委屈, 犧牲很多而無法接受.
妳該做的應該是回去職場, 不要欺騙自己認為陪伴小孩比工作更重要.
那如果老公用舊思維, 硬要妳當家庭主婦.
妳便可以明正言順的說老公和媽媽思想守舊, 限制妳做新時代女性.

但妳自己就想當主婦, 自己也認為陪伴小孩最重要, 自己同老公做出了這個選擇,
又要去戰這個.
妳還是去工作, 小孩請保母顧, 晚上家務兩個人一起分攤比較適合吧.

--