思考下一步該如何走 - 婚姻

每天晚餐吃飯時，我們一家四口常常出現這樣的對話

女兒：我第一喜歡是哥哥，第二喜歡是媽媽，第三喜歡是小阿姨，第四喜歡是保姆

阿姨，第五喜歡是舅舅

兒子：我第一喜歡是妹妹，第二喜歡是媽媽，第三喜歡是小阿姨，第四喜歡是保姆

阿姨，第五喜歡是舅舅

女兒：都沒有人喜歡爸爸，因為爸爸壞壞~

兒子：對啊對啊~爸爸凶凶

老婆：誰說的，我最喜歡爸爸。(抱~~

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女兒和我在車上這樣對話

女兒：我最愛媽媽，媽媽是我的

我：不，媽媽是我的

女兒(大聲)：才不是!媽媽是我的!

我：媽媽是我的!

女兒(聲嘶力竭)：媽媽是我的!!(快哭了~)

我：不然你自己問媽媽…

女兒：……………(她自己知道，問了會輸…哈~)

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上週我和老婆去宜蘭騎車，先把兩個小孩送回台中娘家，騎完後趕回去娘家

兩個小孩看到我們回來，立即衝上來，輪流要我抱著在天空上

然後再去讓媽媽抱著…然後才開始跟我們說在娘家看了什麼電視

舅舅帶他們去田裡撈蝦子，又玩了什麼遊戲…

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我：來，小斌，幫爸爸和媽媽拍照

女兒：我也要幫忙拍!

老婆：好~兩個人都可以拍，輪流~

然後我和老婆就在各處擺姿勢，讓他們兩個輪流拍「閃照」

落羽松下、北大操場、百貨公司試穿衣服、角板山上…

我和老婆在每個景點，都會拍兩個人的照片，都由我兩個小孩掌鏡

老大才八歲，就可以拿著F2微單眼，幫我們兩個挑個好角度拍照

讓我PO在FB上時，許多人以為我們夫妻又丟下兩個小孩去放閃

事實上卻是由我們兩個小孩掌鏡的

然後在每個景點走時，我牽著老婆，兒子和女兒也會手牽手，沿路像極兩對小情侶

然後會在一整天的旅遊後，兒子會主動說：謝謝爸爸媽媽帶我們出來玩。謝謝爸爸

買蛋捲給我吃。

第一次他主動說時，是在四歲左右，我們帶他去內灣老街

傍晚了坐在長階梯上，吃著蛋捲時，他主動說的，我們嚇了一跳

抱著他說，爸媽超開心的

從此，那就成了兩個小孩會主動說的話了
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晚餐吃完後，老婆切了他們愛的水果，我在後面洗碗，洗好出來

兩個小孩會主動說：爸爸，這是留給你的

如果是女兒很愛的，比如說櫻桃，她會再補一句，可是爸爸我還想再吃耶

我會跟他說，你可以再吃一個，但還是要留給爸爸。

然後兩個小孩會很開心地再一人吃一個，但還是會留給我。

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我很清楚在我們家庭中，媽媽是會陪他們玩樂、說故事、畫圖、聽音樂的角色

我會陪他們看書、騎車、打球，但我更是維持住他們常規的重要防線

兩個小孩會以任性、耍賴和哭鬧，來對待媽媽以獲得他們想要的

但是在我面前完全不敢，因為他們都經歷過，哭鬧了一個半小時

我不打小孩，但是我非常非常堅持，堅持再怎麼哭鬧，還是得完成我的要求

所以最後他們仍然是得跟我妥協(好好把不愛吃的飯吃完，或者把作業完成)

一開始我岳父母和我媽媽都非常不認同，覺得我太嚴格

但隨著小孩長大，他們總是能很自動的坐好吃完飯、整理好自己的房間、寫好作業

對比於我小姨子的小孩的追著跑才能吃完飯、挑食

我的岳父母和我媽媽改而很認同我的教育方式

我知道這便得犧牲，孩子會覺得我很凶

但我可以藉著陪孩子聊天、抱他們、一起打球、一起騎車來培養感情

因此，小孩和我很親，會賴在我身上，主動要我抱抱，即使已經小二了

小孩也因為看到我會主動洗碗、曬衣服、折衣服、整理家裡

對於做家事是很願意主動做，甚至視為是遊戲的

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這位女士，分享這些，是想告訴你，在家庭中，夫妻的角色本來就不太相同

教育理念不同，不一定是壞事，協調的好，反而是一種和諧的和聲

嚴格或慈愛，都可以是家庭教育的一環

重點在夫妻兩個人之間，是否有愛彼此的心，是否將對彼此的愛給明白表達出來

當你們之間的愛是樂於表達出來的，孩子們會明顯的感受到

合理而嚴格的劃出一條線，讓孩子知道自己可以做什麼，不能做什麼

他們會有安全感，因為他們知道不踩到這條底線，自己就可以咨意試探

而夫妻間的感情、溝通良好，會讓孩子學習到怎麼愛，包括對待自己的手足

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我來自一個暴力而破碎的家庭，因此我曾接受了整整三年的咨商

老師告訴過我一句話：婚姻中談的是情，而不是對錯

年輕時我不以為然，總認為誰對誰錯，當然很重要

但當我進入婚姻後，我才發現老師的話真是智慧

誰錢賺得多誰賺得少，重要嗎?(我家主要收入是我)

誰家事做得多，誰做多少，重要嗎?

(我家是我在洗碗，洗衣服、摺衣服…老婆說：謝謝我總是把沒人想做的擔起來做)

我的個性比較急、也比較理智、比較積極

老婆的步調比較慢，也比較會對自己好，所以都是我拉著他一起上健身房、一起騎車

而由她規劃每星期的家庭活動要去哪玩

當然，這不代表我們沒有摩擦，也不代表我的小孩不會讓我們生氣

只是我從來不以「你對我錯」，誰得先跟誰低頭來處理事件

往往，是我在冷靜下來後，緊緊抱住我老婆，然後再慢慢把話說開

兩個人有愛，就能克服很多事!!

如果沒有愛，那不如就各走各的路了吧…

人生很長，不用彼此互相折磨到地久天長。

你問說，是不是處女，重要嗎?

我想，或許覺得重要的人，要的是那片處女膜，而不是愛…

祝福你們，一路順暢


※ 引述《s89227 (Kei)》之銘言：
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: 事情的開端
: 昨天下午與先生在電話中溝通孩子的教養問題，我先生覺得我應該道歉，因為我沒教育好
: 小孩子。以下是前一晚睡前的對話過程：
: 小孩：我最愛媽媽了 (開始撒嬌)
: 先生：那有沒有愛爸爸
: 小孩：我不喜歡爸爸，
: 先生：那我不買玩具給妳了，我愛買東西給同學***
: 小孩：那你就去住***他們家
: 我：你最好說到做到(我隨口說一句，實在是因為一直不滿他用物質威脅小孩子)先生：這
: 樣就沒人開車帶妳出去玩
: 小孩：媽媽可以陪我玩，一邊轉頭抱我
: 先生：媽媽不會開車載你出去
: 我：媽媽不開車，也可以帶你出去玩(他真的很愛酸我，拿了駕照卻不敢開車)
: 結果接下來，我先生就大怒，飆我不會教育小孩，很可恥之類的話，然後就說：這麼厲害
: ，晚上小孩自己帶她去上廁所，尿床他也不會幫忙處理(這過程，我都沒有回他話)。
: 果然，小孩也不負他望，就半夜尿濕了，我被他點醒，他擺明不插手，我就自己來，我也
: 是默默安靜處理。
: 先生一直以來只要有爭吵，都覺得我應該要第一時間跟他道歉
: 如果他不爽，就算他當下講話很刺耳，我也必須要跟他道歉
: 以前，我總是很怕面對這樣的衝突，所以我選擇馬上低頭道歉
: 時間久了，我其實也會很累，也覺得我到底是做錯了甚麼
: 最近的幾次，我開始採用當下不回應的方式應對
: 一方面也是因為有小孩子在，我也不想在孩子面前爭吵
: 不過這樣的方式，讓他更加火大
: 昨天下午，一開始他打電話來也是充滿不爽，質問我到底要不要道歉？我就說如果是為了
: 我一開始沒有阻止小孩子的話，我很抱歉。但是我真的覺得他用這種方式逼迫小孩子要說
: 愛他，也很不應該。當然他很不爽，一直飆罵，然後說我最好不要耍心機，像這樣小孩比
: 較黏我，以後如果離婚，小孩歸我之類的
: 我回他說：我並沒有耍甚麼心機，也沒有想到要跟你離婚，我以為我們是針對小孩子教養
: 方式在做討論，但是你好像跟我的認知不大一樣
: 因為他過程中還是在發怒，然後飆罵
: 接下來，我脫口而出：我覺得當我們在討論這些事情的時候，其實，我都不知道自己還能
: 不能夠信任你
: 因為去年九月，他有些行為有些反常，當時我懷疑他有出去嫖(某天回家，手上有針孔，
: 問他，他有點迴避的說不小心受傷)，然後擔心自己得病之類的(我在他電腦看到他儲存某
: 疾病的社群網頁)，反常的行為是─我們原本因家庭支出問題會有口角，結果某天他突然
: 跟我說他覺得他自己之前沒擔負太多家庭責任，今後所有家計他會負責，而我的薪水存下
: 買房。因為太突然了，我覺得很不像他(畢竟他之前對我真的很錙銖必較)，我反而擔心他
: 是不是怎麼了。再加上，我自己本來也就沒有喜歡管控對方金錢，所以我就跟他說目前房
: 租還是我繳，但是其他家庭支出都歸他，他也說好。這件事情一直在我心裡面，我一直想
: 找機會跟他談談，但是一方面覺得突然提起很尷尬，只有幾次問他有沒有做背叛我的事情
: ，但是他都矢口否認。(我當時想，如果他如果真得病，我也不打算追問下去了；但如果
: 沒得病，我希望他對我坦承，並且做出承諾，私自覺得他應該要因為他的行為而有所愧疚
: )。去年九月-十月間，我覺得那陣子他真的很溫柔，也會陪小孩子玩，明顯陪伴的品質有
: 提升，不會故意講話帶刺之類的，當然對於家庭支出也不會像以前那樣錙銖必較。
: 額外一提，我們原本的家庭支出是，小孩子幼兒園由他負擔，其他如：房租、生活雜支還
: 有小孩子的保險費、衣物、巧虎刊物等費用我來付。外出吃飯時，一餐他付，一餐我付。
: 他的收入每月大概比我多兩萬左右，會這樣分是因為他還有每月要負擔甲乙兩地交通費用
: 接近9千。
: 好了，就在我講了我不知道是否信任他之後，他開始火力全開的說：要翻舊帳嗎？ 妳跟
: 我交往前，第一次還不是給別人
: 我當下真的很震驚，我跟他交往初期，我就想兩人交往應該完全坦白，我也擔心有些人會
: 介意自己的女朋友是不是處女，因此在我們還沒有更親密行為前，我有跟他說之前跟前男
: 友的事情，他也安慰我說沒關係。這過程，我也跟他說如果他無法接受這樣的我，想就此
: 分手的話我也沒關係，會尊重他的決定。但他後來也沒有，從此我們也都沒提過這話題。
: 其實跟前男友分手是因為我被劈腿，在我大二時發生的，我也因這件事情不斷自我折磨，
: 很長一段時間缺乏自信，覺得都是自己不好的關係。我念研究所時，遇到我先生，我跟他
: 提過前段感情讓我很傷，本來也覺得無法再嘗試新的感情。當時的他，承諾過他不會讓我
: 受傷。然後我們交往了近九年步入婚姻，到今年進入第七年，有了一個四歲多的小朋友。
: 他從來沒有提過他的介意，我也覺得他很真心愛我，但或許我真的很遲鈍，可能他潛意識
: 還是介意的，他還是無法接受。也許可能從我們交往過程就有跡象，他有次爭吵時脫口罵
: 我：爛梨子假蘋果(台語)。
: 我在交往過程中，只要有爭吵也都是我主動求和。可是現在或許多少是因為近來很多次的
: 爭吵，我真的覺得都是很小的事情，但他放很大，他就是要我
: 向他低頭認錯。
: 向他低頭認錯。
: 現在，我開始有我自己的堅持，我不覺得我有錯的事情我就不想回應他。
: 只是，我在想我們還能繼續下去? 畢竟他的處女情節始終存在，這些是否也或多或少影響
: 我們的互動了?
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