從來不曾了解何謂被婆家疼愛的媳婦 - 婚姻

原po的議題，反映了台灣文化很嚴重的現象之一，也是來找我求助的個案們
會遇到的問題，我想在此點出兩個關鍵核心：【課題分離】＆【界線】

我常說在遇到問題時，要先分辨以下三件事—
1)上天的事(ex:天災、水災、地震等)
2)別人的事(除了你之外的都叫別人，包括父母）
3)自己的事

一. 課題分離：

很多時候，人們很容易把上面的三件事混淆在一起思考，特別是2)和3)，但事實上，
你能改變與處理的，只有3)你自己的事，因為你既無法控制上天，也無法改變別人。

而什麼是課題？個人自己無法滿足的想望、期待或情緒困擾著自己。

重點就在，很多人，會把這樣的困擾歸究於是別人造成的，因此要求對方要來滿足
符合自己的期望，只要如此，自己就會開心、滿意、不失望了。

例如：年輕時無法出國留學／唸ＸＸ科系／做ＸＸ工作，所以年老後，期望自己的小
孩要出國唸書／唸該科系／做該工作，否則就是不乖、不孝、不聽話、任性等等的批
判施加在小孩身上。然後呢，父母成天碎唸或不高興，自此不管小孩做什麼，父母總
是不滿意的，認為自己幫小孩做的決定才是好的對的，對小孩的抉擇不信任、不喜歡，
而因為內心充滿不滿與怨念，所以總是不開心，於是身為晚輩的孩子，就會覺得是自
己的不對，因為自己讓父母不快樂，因為父母總是說若你怎樣怎樣我就會開心了。

請問上面這個是誰的課題？請想一下。


是父母的課題；對小孩來說，這應該是別人的事。
但因為父母把自己的課題摻入到小孩的世界，並且要小孩為父母的情緒負責＋長年的
批判，所以小孩也把父母的課題當成、以為是自己的課題，是自己的不好才導致父母
失望不滿，變成了小孩被迫進入到別人的事／別人的課題裡。

台灣的社會和文化，讓很多人是在這樣的成長環境長大的—課題相黏不分離。

所以，沒有課題分離的關係，不是個健康的關係，會在［各種關係］裡衍生許多許多
的問題。Why?因為這樣的成長環境，會培養出這樣的人格特質，不管是強迫者或被強
迫者，長年下來，也會用同樣的方式去處理其它的關係。

很多時候，當事人沒有覺察，因為他們是無意識的，特別是在這樣的文化氛圍下，但
已在看此文章的你／妳，或是已受教育的你／妳，至少可以從自身做起，並意識到你
正在處理或面對的，是誰的事？是誰的課題？


二.界線：

版上大家開始會講情緒勒索一詞，這和課題分離是有相關性的；若分離做得好，就不
易被情緒勒索；同理，若人我界線畫得清楚、執行徹底，自然也較不會輕易被情緒勒索。

台灣的文化，不太有人我間的界線，不管是身體上的距離、公私上的距離或關係的距離。

不管是從肢體上的碰觸、親疏關係、交淺言深的問話、甚至個人物理上的空間（獨處／
獨住）或心理上的空間，總是喜歡全部攪在一起，再加上缺乏尊重的概念，所以易造成
需要有私人空間、自主生活、甚至過自己人生者感到困擾，感覺界線一直被侵犯。

又因為沒界線和課題不分離的社會文化自我們出生就一直存在，剛好這個社會環境又很
喜歡批判，一旦你沒有滿足誰的期待、沒有符合大眾主流，可能又會遭致親友間的八卦
與指點，因此就會讓很多失去自信又在乎他人眼光者們更加地畏懼做自己，繼續地被情
緒勒索、繼續地讓別人的課題闖入自己的界線，到最後你／妳根本不知自己的界線在哪，
因為你／妳已沒有自己了，你／妳已不見了。

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為何我前面會說它會在［各種關係］存在？

不需進到婚姻，未婚前的人際關係裡就會出問題、社交、同儕和談戀愛時，就會反映這
些議題，若在婚前沒有處理好，婚後進入兩個大家庭的關係，對當事人只會更複雜、更
挑戰。

我無法在短短幾句話跟原po或大家說可以怎麼做，因每人的個性和背景狀況不同，我目
前還是根據不同的個案狀況提供他們不同的協助。

但我想原po可以自問自己【煩請認真地想】：若你的生命只剩最後24小時，你希望是維
持現在的生活狀態嗎？這是你最後要的嗎？會有遺憾嗎？

若不是你要的，那你會怎麼做、你想怎做去過生命剩下的時間？

你打算讓現在的狀況再繼續維持多久？


我最後的建議是：你和你先生都需要諮商，即使你們有去做夫妻諮商，個別諮商大概也
很需要，因為選擇被這樣情緒勒索、無法課題分離，本身內心就有跨不出去的議題，你
們可以找心理師協助，若你真的有心想改善目前／未來的生活。


人生很無常，不一定會一直有那麼多的十年可以這樣過。

與其向外求、期待婆婆的疼愛，我想其實妳應該向內捫心問自己這個問題：

【我有否曾了解何謂被sadormad疼愛的自己？】

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