小孩被拿來比較(給原原po) - 婚姻

原原po說了自己主觀上認定目前無法搬出去的條件，我想我們還是依照她給的條件給
意見比較好，畢竟各項經濟、親情因素(尤其家有失智老人要照顧)，在她沒有其他
更詳細說明之前，我們實在無法腦補替她決定太多。

我自己是從小在言語和精神暴力環境下長大的孩子，只不過那個施暴對象來自我的父親。

而從小遭受言語暴力的經驗，除了直接受暴的傷害之外，最讓我至今不滿和遺憾的，
就是我的母親身為一個家庭的成員，往往選擇對我的感受保持沉默，臣屈在我父親的威權
陰影下。她對於我的受傷感受，幾乎都是沒有在第一時間同情、同理，安慰我，--因為她
也無能為力。這樣的淡漠對日後的我來說，是另一層陰影和遺憾。

我到現在都時常想，如果每一次當下我母親都對我付出多一點同情和關心，或許我對當時
曾經遭遇過的傷害會更好更坦然地看待。

因此，從原原po的文章陳述來看，妳已經有在第一時間讓妳的孩子知道，「妳並沒有做錯事
情，媽媽了解妳，媽媽和妳站在同一邊。」

妳已經幾乎快要有60分了。

孩子在遭遇各種(包括這種莫名的)人生挫折的時候，也是形塑她世界觀和人格關鍵的時期。

妳可以依自身條件參考一下下面這些方法:

一、照妳原本所做的，第一時間和孩子站在一起，告訴她她沒有做錯事，阿嬤這樣說話是不對的，
妳了解她的感受，
妳了解她受傷了，這可以稍微先撫平她受傷的感覺；然後進而陪伴她，和她一起思考
「為什麼阿嬤要這樣苛責妳? 為什麼她(常)會用這種方式講話?」，就妳所知(例如
對於婆婆的成長背景、年代、環境)，和她一起嘗試去想想，眼前遭遇的這種困難，「
為什麼會發生」?--這樣可以透過這種過程，建立孩子「想辦法理解問題」、「去問問
看為什麼」、甚至這能培養她「同情/同理」別人的能力，使她成為一個心理素質更堅強包容
的人。

妳用這種方式同時是在親身教導她，遇到困難，堅強起來，只是哭和憎恨不能解決問題。

而不是如某些人的建議，在孩子面前大吼、哭死、尖叫，跟阿嬤拚命給孩子看。

二、有些版友提出，妳可以直接在家黑掉啊，會怎麼樣?

讓我們來試著想像黑掉會怎麼樣?

當妳透過大吼、哭死、尖叫這些方式和婆婆直接對抗，妳在家裡也就成功「黑掉了」。
妳讓孩子知道，「阿嬤很壞，她心理有問題，她不好。」妳在示範給她看
遇到衝突，大吼，哭死，尖叫就對了。

你們一家人可能還必須在同一個屋簷下繼續相處至少十年以上，先不論妳直接在家中
黑掉，你先生在妻女、父母間情感可能的矛盾；家裡的氣氛可能就是淡漠，甚至彼此
無視。

妳和妳婆婆的相處，變成妳做妳的，她做她的，不用說話，黑到底就好了嘛。

飯菜煮好了，放桌上，一邊吃完另一邊再上桌。再不然就是躲回房間吃，不用見面。

如前說過，這十年的過程一直到妳的孩子離家，都是在形塑她的個性和世界觀。

妳用行為告訴她，「解決問題不需要先試試看『智慧』，直接黑到底就好了。」

這樣成長過程，她會快樂? 會成為一個心胸開放的孩子?

還是妳會讓她看到甚麼是「冷漠」、「敵意」和「仇恨」的一面? 我的過來人經驗告訴我，
那種經驗和體會，我寧可不要。

接下來的建議，是我身為過去那個受傷的孩子，希望媽媽能為我做的，如果妳告訴自己，
「為了孩子堅強一點我該做到」，那麼即使妳們暫時無法搬出去，日後孩子回想起來，
或許她會明白妳努力過了，妳已經有超過六十分了。

當婆婆當著孩子的面苛責她，請妳也當著孩子的面，務必每一次都要堅定地(但語氣可以緩
和)為她辯護:

她今天的功課已經做完了，讓她有一點自己的時間休息運用。小孩子應該有她自己的時間
快快樂樂地玩。

她自己會安排時間。

妳也可以同時和女兒聊聊: 妳今天打算做些什麼? 甚麼時候打算做甚麼事?

讓她開始建立對自己時間規畫和負責的概念。

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以上都是根據我個人有限的人生經驗能給原原po參考的意見。

另外我想分享看婚姻版的心得，

來婚姻版瀏覽文章的板眾，很多都是希望看到在各個婚姻裡的經驗分享，或者有心情抒發、
或者需要求助版友建議。

當某位發文者需要版友幫忙建議的時候，她/他在實際生活裡已經遭遇困難和困擾，

然而版上愈來愈盛的風氣，就是一味的酸和風涼話而已。

人家已經說了，經濟加上各種條件就是無法搬出去，妳/你還要酸、謾罵，

你只是在製造另外一個問題給需要幫助的人而已。

我不是指全部的時候，但很多時候，你無法在別人無法改變的條件下給人有建設性的建議，

只是酸、謾罵，膝反射式的只會喊「搬出去」、「黑掉啊」、「記得避孕」，

喔，還有「離婚吧」!

你只是在展現自己的無能為力、思考的簡單，也讓人懷疑是不是腦袋肌理迴路太過平滑。

而這種酸言酸語的的風氣，也逐漸成為讓人來瀏覽婚姻版意願的負增強力。

有時我實在不得不猜想，如果不是網路的匿名性，這些動輒喊別人「沒路用」、
「離婚啊」的人，在電腦螢幕背後的面孔還會那麼囂張猙獰嗎?

不知道版主能不能考慮，之後在板規增訂一條: 超過十個人以上檢舉過酸的傷害言語
(實質上就是另一種言語暴力)，水桶一週。之類的。

讓婚姻板不再是一個仇視、酸言酸語，讓人看了搖頭遺憾不想再來的板。
(有時真想創一個婚姻二版，那些酸言酸語的人請不要來)

讓婚姻版成為一個大家能比較心情愉快平和分享婚姻生活和經驗的板，也讓
在婚姻裡遭遇問題的版友更不害怕上來尋求建議和幫助。

我認為這樣婚姻版會更好。





※ 引述《isaacc (小元宅爸)》之銘言：
: ※ 引述《happygoking (happy)》之銘言：
: : 目前是住在婆家，女兒國小三年級， 先生是軍人， 長期不在家，很多複雜考量無法搬出
: : 去住
: 可問題就是卡住了。
: 妳說有很多複雜考量
: 但很明顯妳女兒快要被逼垮了
: 她被自己的奶奶精神虐待
: 結果妳身為媽媽的還說對於這個環境無能為力
: 難怪很多網友開始噓妳阿。。。
: : 大伯和大嫂每週會回來吃晚餐，待大約兩三個小時，帶著兩個小孩回來 ，國小一年級和
: : 二年級
: : 他們只要一回來就直接到我女兒的房間一個練鋼琴，一個練小提琴，不然就是寫功課唸英
: : 文
: : 這些我都沒有意見，但是婆婆就會開始拿來罵我女兒說，你看人家多麼懂得把握時間，
: 妳要有甚麼意見?
: 不過我也是很有意見啦，小一小二周六晚上跟奶奶吃飯
: 結果還要一直去寫功課練琴。。。乖是很乖啦，但為何壓力這麼大阿?
: 是婆家的價值觀就是如此嗎?
: 說真的，小一小二的功課，周五台灣一般小一小二是半天課
: 搞不好周五下午跟晚上就寫完了
: 而且周六白天也可以寫
: 搞到周六晚上到奶奶家寫，其實真的也很奇怪啦
: : 哪像你的時間好像不值錢一樣，整天晃來晃去
: : 上次吃晚餐的時候，本來大家正要一起吃晚餐，我婆婆又開始唸
: : 你看，人家一來就開始寫功課，我女兒本來臉色就很難看了，最後直接哭出來，跑回房間
: : 去
: : 婆婆還繼續說，人家有優點就是應該要學習，這麼的小心眼，媽媽是怎麼做的，我看我這
: : 種老太婆還是少說話好了 ，多說多錯， 這麼辛苦煮飯也沒有人會感謝我 ， 鄰居都說我
: : 的辛勞是遠近馳名的
: 不管妳是因為甚麼原因一定要住在婆家
: 妳就無法保護自己的女兒嗎?
: 妳不能直接大吼要你婆婆閉嘴嗎?
: 或是軟一點用哭的孟姜女哭倒長城那種玩法?
: 或者更狠，婆婆一開始念妳就開始尖叫尖叫尖叫尖叫尖叫讓她自己閉嘴
: 因為妳說不能搬出去，我只能想到這三招了
: : 大伯和大嫂他們今天晚上又要回來了，有什麼好方法呢?
: 其實妳都知道有哪些方法，只是妳一直說服自己妳無能為力。
: 上面有三招了，但看起來妳應該也不太會去用
: 說真的，大家幫不上妳，只是很同情妳的女兒阿。
: ==
: 我剛剛又想了一下
: 其實不知道妳的女兒有多大
: 如果妳是正常上下班的人，或是家管
: 女兒從昨天放學回家到今天周六晚餐前
: 無法把自己的功課寫完嗎?
: 如果寫完了，婆婆再酸，妳大可以馬上說，女兒的功課早就寫完了
: 另外還看了某某某某課外書籍等。
: 另外妳女兒有學樂器嗎? 看起來鋼琴放在婆家
: 那現在午睡時間就彈個爽阿，談到左鄰右舍都知道妳女兒天天練琴
: 這樣婆婆還有可以說的話，那麼妳再上來跟大家求救吧
: 我想這樣比較積極一點。

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