小孩的管教 part2 - 婚姻

※ 引述《zkray (小明是大胖胖)》之銘言：
: 看到這篇忍不住想回一下,
: 對於教養的方法其實在小孩出生前我就跟老婆討論過了,
: 因為小弟我從小就是被用Ph大的方法帶大的,
: 就是做錯事就會被打,但不會無緣無故被打,
: 媽媽送我到學校時也跟老師說我做錯事就用力打不用給她面子,
: 而我也是人家口中乖小孩,
: 不煙不酒,順順的考上高中 大學 碩士班,之後在某晶圓廠龍頭任職
: 而我老婆從小就沒被打過,
: 她媽都是用講道理的方式教養她,
: 當然她也順順利利的長大,
: 學經歷也不比我差,
: 所以當我們討論到教養小孩方面的問題時,
: 我當然是說覺得小孩不乖就要打,因為我小時候也是這樣,
: 而我老婆就堅持不肯打,
: 他認為打小孩是很不好的行為,
: 有任何問題都要用溝通的,
: 後來溝通的結果就是我同意不用打的方式先教養看看,
: 先說結果好了,
: 我女兒現在剛滿兩歲,
: 平時也是龜毛到的極點,
: 向穿衣服或鞋子,都會要求要自己指定的那幾件,
: 還有很多有的沒得規則(指定要用特定顏色的杯子喝水或要用筷子吃飯即使她不會用)
: 不過如果可以做到我會讓她做(讓她選自己想穿的衣服其實也沒什麼就多花個幾分鐘而已)
: 但如果不行我就會說不行,是認真的說而不是用罵的,
: 有時她會哭,我就跟她說你可以哭,但是不行就是不行,
: 其實久而久之她就知道哭沒用,
: 而她也清楚的知道什麼是可以做的而什麼是不可以做的,
: 她經常去試探這些她不能做的事,來確認這些規定還存在,
: 因為隨著她年紀的增長有些規定會慢慢的解除,
: 但基本上我們跟她的溝通是很順暢的,
: 都用說的就可以,儘管她才兩歲,
: 像要帶她出門時,我會跟他說我們要出門了,你要去拿襪子跟衣服還有帽子嗎?
: 這時她會自己跑去拿她的襪子跟衣服還有帽子,
: 當然她也知道我出門會帶零錢 錢包 手機跟鑰匙,
: 所以這也變成她的規定之一,她會確認我帶了上述東西才出門
: 對我而言是很神奇的,
: 我以前從不知道原來兩歲就可以懂這麼多東西,
: 她其實從小就不太好帶,
: 剛出生前半年都是我跟我老婆輪流抱著搖她睡覺的,
: 一放到床上就哭,
: 慢慢的隨她長大一直跟她溝通到現在,
: 她真的越來越好帶,當然規定也越來越多啦,
: 再回到我跟我老婆身上,
: 以兩種不同教養方法長大,
: 就結果而言我覺得我跟我老婆都很好啊,沒什麼大差別,
: 但老實說我小時候非常喜歡虐殺小動物跟昆蟲(青蛙,蝴蝶,蚯蚓之類)
: 甚至在國中時期會跟人一起去打人,(打人不是打架就是好幾人一起打一個人那種)
: 只是沒給我媽知道,
: 表面上我是個乖小孩,私底下還是會做一些壞事只是從沒出包過,
: 之前都覺得這只是長大的過程,沒什麼
: 但是向我老婆從小就真的沒做過什麼壞事,
: 她知道這樣做是不好的,
: 而我純粹是為了好玩,我直到大學,還會有欺負小動物跟殺昆蟲的動作,
: 是直到跟我老婆交往才改掉,
: 而我姊也跟我一樣式被打大的,
: 不過她沒有向我這樣做這些壞事,
: 但她跟我說她其實對小時候被打一直有心理創傷,
: 直接現在都31歲了有時還會做惡夢,
: 所以她也是不打小孩派的,


以我跟我姊的例子來看,

也許我是本性就壞會打人會欺負動物跟我父母打我沒關係,

但至少在我姊身上是有留下心理創傷的,

所以以結果來看有些孩子也許是很OK在被打的環境下長大,(例如說我)

但像我姊這種比較敏感的可能就比較不適合,

但我有無法知道我小孩是哪一種,

為了保險起見,我覺得不打她可能比較好,

這些都是以結果論來思考,

也就是說不管打與不打我認為是不會差太多,

大不了就是對一些比較敏感的小孩留下一些心理創傷,




接下來以長大的過程來看,

以我看我女兒的狀況,

其實我發現真的不用打就可以與她溝通,

講難聽一點,我覺得用打的方式有點像在教寵物一樣,

因為你覺得她聽不懂,所以要用打的方式來讓她了解她做錯的,

但我女兒大概在一歲初時我們就發現她懂很多了,

雖然她不會講話可是她會用比的,

當我們第一次看懂她比的手勢時她好開心,

就好像她發現終於可以跟我們溝通了一樣,

於是她就一直重複比這個手勢來確認她可以傳達這個訊息,

後面就沿用這個方式開始了我們的溝通管道,

1歲到兩歲之間她要吃飯 尿尿 想要出門......等等

她都會跟我們說,而不是用哭鬧得方式,

相處到後面我已經想不到我有什麼理由要打她了,

有時她也是明明很累還不睡覺想要玩,

我也是跟她說不行,然後她會很堅持,

我會跟她如果她不上床的話我會抱她上床,

她再堅持我就會直接抱她上床,

跟她說如果她想哭的話可以在床上哭,

如果哭累了可以躺下來哭,

當然不是就丟她在那裡哭,我是全程都陪著,

前一兩次她會哭比較久,

但是後面很快她就不哭了,

因為她知道哭沒用該睡覺就要睡覺,

所以後面我只要跟她說是睡覺時間了她就會自己拿好她需要的玩具上床睡了,

很多規則我們都是用這種方式跟她說,

當然她有時候也會不聽,那就讓她哭啦,

她也有權力表達她的不滿,但是我們父母方面的立場是很堅定的




像是拿吃飯來講,

小朋友還小,手部的一些控制能力還在發展,

所以時常不小心把飯撒出來,

而這種狀況我看到有些父母就會罵小孩嚴重一點的就是用打的,

這種情況我會覺得小孩很委屈,

當然有些時候他們真的是故意把飯撒出來,

你可選擇打她,告訴他下次不准了,

你也可以直接跟她說不要這樣做,

如果她不聽那頂多把飯拿走不給她吃就好,

我想說得是打罵教育是一種手段,但不是必須的,

你也可以用其它的手段來達到你的需求,

前提是你要有耐心,




也許我的小孩比較好教也說不定,

但我跟她相處兩年下來我沒有到我一定要打她的這種情況,

因為我發現我用其他方式就可以解決那我幹嘛用打的,

加上我發現小孩子真的很會模仿學習父母的動作,

像我們發現我女兒有段時間會開始亂丟東西,

一開始只是覺得小孩子就這樣,

後面發現其實我們自己也是,

一回家衣服就丟沙發上,

有些東西不想拿回去放就用丟的,

她也有樣學樣用丟的,

所以我跟我老婆就協議以後不要丟東西,

也跟她講清楚是我們的錯,以後我們不會再做了,

結果她很快就不丟東西了,

很多時候小孩子不用教,

你做好自己就行了,

她們真的很會學,

把這件事的邏輯放到打小孩上面,

你打她是不是也在跟她說她可以打別人,

當她打別人時你再打她跟她說不行,

對啊你是在她做錯事的時候才打她,

那她也可以在別人做錯事的時候打別人嗎?

我想這答案是很明顯的,




對於這兩種教法我想各有優缺點

撇開那些我自己推論的不講,



打小孩派的優點呢,就是立竿見影,

打下去立刻收到效果,以後不敢再犯,

缺點呢,就是像我姊那樣一直有心理創傷(儘管我父母也是做錯事才打你的那種)

再加上有些時候是誤會小孩,明明不是故意的還是被你打,

我想這是很傷親子關係的,

最嚴重的缺點呢,

就是有時你打小孩時沒抓好力道留下小孩永久的傷害,

嚴重一點甚至死亡上社會新聞(有點誇張但就真的有這種情況)

不是說打小孩一定會有上述情況,但有機率發生,



而不打小孩派的優點呢,

就是不會發生上述的缺點,

缺點就是,

不會這麼快收到效果,

她們會哭比較久(因為打小孩的會跟小孩說再哭就打屁屁,所以小孩會忍住不哭)

所以父母需要較多的耐心.



相比之下,我發現我不打小孩就可以達到我的需求,

那我幹嘛打她,

而且以我自己的經驗呢,

用講的講多以後,

真的用講得就可以制止小朋友(至少我女兒是啦)

用打的話是以後還是一樣做錯事就要發脾氣打她一頓嗎?

這樣好像有點累,

以同樣的效果而,

認真的講一句話制止她,跟大發脾氣扁她一頓,

我想我還是選擇前者比較輕鬆,

當然你也可以用 你再不聽話就要打屁屁這句話來制止小孩

但那是來自於被打的恐懼,

她們還是不了解她們為什麼被制止,

站在教養的立場,我想不是件好事,



以上是我育兒兩年的心得,僅供參考啦

養小孩真的就耐心而已,

一開始真的比較辛苦,

但到現在真的輕鬆了很多,

夫妻兩人真的要同步,

我是婚前就跟老婆討論到有關小孩教養的部份,

我雖然是打小孩派的,

但還是同意老婆的做法,

試行了兩年結果很不錯喔,

我想你應該真的跟老婆好好討論要怎麼教養小孩,

不然有小孩已經很辛苦了還要夫妻吵架那真的很不值得.





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