首先先了解現實--陪伴重質不重量只是一種心理安慰。
常有那種教養書說一天留15或30分鐘全心陪伴小孩，但小孩開始會講話之後，我發現那真
的是低標中的低標，因為那個「精心陪伴」的時刻，常被用來做父母喜歡的事情，例如共
讀，或是被用來做小孩喜歡的事情，例如一起家家酒，這當然很棒。
但實際上小孩會透露心事的時刻，大多都是在不經意的情況下，像是接小孩的路上、吃飯
時、晚餐後的散步，也許只是透露了一兩句今天誰在學校哭了，爸媽捕捉到這種線索才有
可能深聊發生什麼事情、小孩有什麼感受，而且要陪伴小孩一路長大，也才能知道他講的
同學是指誰、發生的地點在學校的哪裡。小孩要是知道家長聽不懂，幼兒的時候還可能因
為非常依賴爸媽而願意解釋，大一點就覺得好麻煩喔不想說了。
親情就是很現實的，重質又重量。
回到婚姻話題，依照原po給的線索來看，已經吵過幾次不住婆家、婆婆干涉教育。但是都
已經小二了，還是這種情況，那不就是代表現況對太太來說是痛苦程度最低的嗎？他選擇
了遷就先生、不去面對幼兒時的托育問題、小學後的安親問題、若搬家小孩可能換學校的
問題。
換工作或是換居住地都是很大很難的決定，但要是太太不面對，這樣的結果難道自己想不
到嗎？生氣只是把自己的無力感發洩在他人身上而已。我猜這次也可能吵完不了了之，接
下來可能真正搬走的時機應該是小孩上全天課的時候了，那時候就不太需要奶奶囉！
父母於小孩有先天的優勢，沒有特別狀況的話，小孩在幼兒時期都是父母優先、死忠腦粉
，小學之後教功課也常常不是阿媽可以處理的。除非，父母讓他失望很多次，不然小孩為
什麼會有這種表現呢？
也許看到第一句話可能已經有人想按噓，但我也不是標榜要一整天都跟小孩綁在一起，而
是要先有這個認知才能降低錯誤期待，要是太太真的不甘願，請夫妻兩人認真協調出一個
可以有質有量的教養型態吧。
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