小三熬久了反而得到了尊敬-侯佩岑媽媽 - 婚姻

※ 引述《SincereBob (誠實老包)》之銘言：
: 這篇很長，算是長期以來累積的自我抒發，也是分享給其他原配子女的心路歷程。
: 千萬不要恨、更不要因此對自己失去信心和愛，不要讓命運輕易玩弄你，
: 你我終究都有選擇、有好好愛自己的權利。
看到你的故事，好像是另一個平行時空的自己，
再一次體會到，原來托爾斯泰寫的那句話是應該被質疑的：
不只幸福的家庭都一個樣子，不幸的家庭也有很多相似之處。

以下文長慎入...

我父親在那個｢台灣錢、淹腳目｣的時代，
從一個三餐都吃不飽的學徒，到自己白手起家攢錢創業，
成為｢一卡皮箱走天下、英日台語都要烙｣的中小企業主。

這段前半生辛苦創業的歷程，我母親是背後的推手，
出生於同鄉農家的母親，沒有怨尤地幫父親打點家裡的一切。
在創業初期幫忙照顧工廠一窩工人的飲食起居，天未光就起床煮大鍋飯，
但一轉身又要面對三個嗷嗷待哺的孩子；
過著每天只能睡三四小時，還得四處標會籌措資金運轉的日子。

然而就像太多八點檔上演過的情節，同患難易，共享福難...
有了餘裕的父親開始嫌起糟糠妻，
在外結識了手段高明的歡場女子，於是從我有記憶開始，
我的家庭就壟罩在外遇的陰影下。

那些被父母吵架聲驚醒的無數夜晚，那些看著母親偷偷啜泣卻兀自懵懂的孩提片刻，
都是我童年成長過程中揮不去的糾纏。

到了我將上國中的時候，更震撼的事實浮出檯面：
原來父親有的不只是另一個女人，而是另一個家庭，同樣是一男二女的三個孩子。

母親選擇了以法律手段捍衛自己的婚姻，沒想到讓自己陷入更不堪的慘況。
身為被告的第三者沒有出庭，當庭卻只有我父親拿出的一張離婚證書，
那是多年前兩人吵架時，母親一怒之下簽了自己名字丟給父親的離婚證書。
母親怎麼也料不到，這張父親口中已經撕毀的離婚證書，
會在多年後的這個時刻，在法庭上狠狠地羞辱了自己。

(當然，誰也不知道證書上的兩個證人簽名是哪裡來的，
總之法官只丟了一句｢你都簽了離婚證書還告甚麼｣就宣布退庭，
只留下那時腦袋一片空白愣在法庭上的母親。)

這段大老婆與第三者(當年沒有小三這個term)的戰爭發展至此，
可以說是大老婆宣告一敗塗地。
國中時父親也正式搬離了家裡，但留著鑰匙可以自由進出。

即使父親口中仍說著大老婆家庭優先，但那只是為了維護他在家族地位的漂亮說辭。
因為鈔票的去向騙不了人，所有的資源配置隨著父親離家開始加速往外傾斜，
元配家庭分配到的比例越來越低，連當時還只會迷七龍珠聖鬥士的我都看得清清楚楚。

矛盾的是，我與父親的關係卻一直維持的不錯。
父親從小就特別疼愛我這個唯一的男孩子，
(雖然後來我知道並不是唯一，還有一個相差十餘歲的同父異母"弟弟")
一直到我後來都上了大學讀碩士服兵役，甚至結婚生子的現在，
即使父親已經離家多年，同樣喜愛閱讀與電影的父子倆，
都還會在一起天南地北地聊政治、歷史、汽車或電影等話題；
但絕口不提他對母親與這個家庭造成的傷害，卻是我們謹守的默契。

然而十年前我還是學生時，發生了一件事情又給了我沉重的打擊。
那一次我與父親去台北國際車展逛，
這兩年一次的新車大展是我們多年來必定共遊的行程。

那次我父親在某個攤位上遇到了熟人，我雖不認識對方，但也對著那對夫妻點頭微笑。
我聽到那對夫妻問父親道：｢你跟誰一起來啊?｣
但一轉頭我卻發現父親一臉的困窘與尷尬回道：｢沒有，我一個人。｣
然後就馬上鑽進車子裡面假裝賞車避開對方，當場只留下傻在原地的我，
承受那對夫妻狐疑的眼光。
猜想那對夫妻應該是父親另一個家的鄰居吧!

｢他不敢承認我是他的兒子!｣這樣的聲音不斷迴盪在我腦海。

那天接下來的行程，我幾乎不再開口，也不願意共進晚餐。
晚上我傳了簡訊給父親表達我的憤怒但沒有回音，我明白父親這時一定拙於面對我；
但也深切了解到，我一直刻意忽略的，父親還有另一個完整家庭的事實。

最近幾年，故事又直轉急下了。

隨著產業西進中國，經商不順的父親收掉了營運二十餘年的事業，
但向來沒有金錢觀念的父親不巧又在這段時間連續地投資失利損失大筆退休金，
那位資深小三不知怎麼搞也好像也在外面倒了一屁股債搞到需要賣掉南港的別墅，
那一家人退守到父親最後一筆房產同住。

也不知是禍不單行或者其實是心理影響生理，
年屆花甲的父親開始出現帕金森氏症的症狀。

就在父親極度不順利的這幾年，我成家也有了孩子，
家庭與工作的重擔讓我也抽不出太多時間陪伴父親，
雖然總還是會不定期陪他看電影或作其他父親喜歡的活動，
但每一次見面就覺得他越發憔悴。
多年來絕口不提外遇的父親，
這幾次見面卻也有意無意透露他在那個家庭沒人照顧也不受尊重，
與家人形同陌路的窘境。

而該位資深小三大概揮霍慣了，無法接受父親手頭緊縮的事實，
最近又開始透過親戚放話說要討取我們手上的財產，
甚至表示又病又老的父親為甚麼不來跟我們同住。
(天知道除了現在容身的房子哪來甚麼財產...)

至於母親，一直到了今年，離當時法官的退庭宣判過了二十幾年後，
她終於拿著身分證與判決書去戶政事務所辦理了離婚登記。
承辦人員還推拖了好久一直不敢處理這案子，直呼從沒見過拖了這麼久的離婚登記。
母親說，她拿到配偶欄空白的身分證，
好像心裡頭一塊壓了二十幾年的石頭終於給移開了。

我想起母親曾給我看一張泛黃的紙條，
上面是父親寫的：｢XX(母親名)，很抱歉我對不起妳，我們來世再做夫妻。｣

我想問的卻是：來世還要這樣折磨嗎?

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故事講完了，但我對這段發生在自家的外遇故事，
卻是到了這幾年自己娶妻成家後，才有了更深刻的沉澱與領悟。

｢萬般皆是命，半點不由人｣

侯母的這句話，套在我父親這段爛戲拖棚的外遇故事還真有那麼幾分宿命的嘲諷意味。

我父親從小喪母，在鄉村跟我曾祖母一起生活，
而我那從年輕到老都一貫風流倜儻的祖父，直到我父親上了小學才去接他北上同住。

從小沒有家庭與父母親的溫暖，或許已經註定鑿出了他日後命運的軌道。
他日後發達時的揮霍，與這一生面對感情問題時的笨拙，我想都跟童年境遇脫不了關係。

我敢說沒有外遇事件，或者說，沒有糾纏這麼久又代價這麼高的外遇事件的話，
我父親的能力絕對能讓事業更發達，
資源集中的結果也能讓我們幾個孩子受更好的教育，有更好的發展機會，
現在也就能安心地享受退休生活的餘裕，而不是臨老才又嚐到生活的困境。
(當然如果也只是如果...)

多年來，我也曾幾次感受到父親無意間透露的後悔與無奈。

然而，就像諾貝爾獎得主J. M. Coetzee所寫的那本小說Disgrace｢屈辱｣中的主角，
創業成功的父親一直深信自己可以掌握命運，
而這段故事裡他看起來也明明有所選擇，卻在每個關鍵點持續犯錯，
又一直找各種理由說服自己，合理化自己的決定。
於是開始時一點小小的悲劇性多年來越養越大，最後把自己逼到最不堪的境地。

至於母親，雖然被父親棄為糟糠，但是我的母親其實是個人人誇獎的漂亮女人。
父親的朋友們有時戲謔的玩笑話｢還好孩子都像大嫂...｣
或許暗暗加深父親的心理不平衡，種下日後婚姻危機的種子。

而身為長女的母親個性強悍，只知道為家庭付出一切卻不知道要怎麼留住老公的心，
婚姻中面臨的挫折與背叛讓她更加退縮到硬殼裡，
只懂得用強硬的爭吵，一哭二鬧三上吊的方式捍衛自己的婚姻，
卻反而更加將父親外推向資深小三的溫柔鄉。

至於那資深小三，我所知不多，只知道是父親當年歡場酒店結識的女子，
家庭背景似乎不單純，有牽涉黑道掛之類的。

但我知道當年我母親求她說看在孩子還小的份上，請她別來破壞別人的婚姻時，
她的回覆卻是｢我就是知道這男人顧家才會挑上他...｣

另外她當年欺負我母親的手段，也是到我日後長大才能明白有多麼惡毒，
那完全是深諳男人心理才能掌握的陰狠招數，也難怪單純的母親不可能是對手。

你問我有沒有恨?

其實我並非道德觀僵硬八股的人，我也明白人類道德的複雜性與人生的無奈，
甚至我也能理解一夫一妻制的荒謬之處。

但是我不能原諒資深小三對我母親與家庭的傷害，
因為我可以感受到那種深深的｢惡意｣，與背後隱含的精明利益盤算。

我甚至認為，如果我今天是個一無所有的人，我想我會考慮報復，
甚至是玉石俱焚的暴力制裁也在所不惜。

甚麼放下恨才能自由之類的話語我無法接受。
因為我既能客觀看待這段悲劇中主角們的悲哀與無奈，也應該客觀看待我自己的心情：
而這股恨，明明白白地橫在那裏，清清楚楚，我無法抹去，但能選擇不去觸碰。

因為我還有值得珍惜的一切，我值得讓自己與母親、家人過得更好。
也有義務，不讓這樣的悲劇輪迴發生在我這一代身上。


---------------有耐心看得完的請受我一拜---------------

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I - with my eyes burning much more strongly than Robert De Niro's
in "The Taxi Driver", my heart not more restless than a soldier boy
facing death on battleline - started the engine of the bike I stole.
Tension within myself made me high.Leading a life filled with rules
is not a bad way. But, to be free, to be an outsider - that suits me, man.


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