對婆家來說好像是不好相處的人？ - 婚姻

除了前面的「出遊」話題外，另外一個近幾年我很熱哀的話題就是

「聊天與回應」。

正巧過年前看到某個談話，我就節錄其中相關的一段，提供大家參考。


※ 引述《eatingting (liouitei)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我不是一個會主動看先生手機的人，但在前幾天先生請我幫他看手機訊息的時候，我無意
: 間看到他弟跟他的對話內容，大意大概是弟弟抱怨今年過年的氣氛很差，而主因好像是因
: 為我？！
: 今年的除夕是在先生的外公家圍爐，除了公婆一家還有舅舅一家，雖然已經結婚快三年，
: 我還是跟他們很不熟，也覺得很不自在，但他們問話我一定會回，也會不時的點頭微笑附
: 和，然而先生的弟弟說他覺得大嫂很疏遠、很像陌生人，甚至因為我的存在而使大家有所
: 顧忌……但我說真的我不在意是否有一家人的感覺，我覺得我對婆家就是給予尊重並盡義
: 務，再者我本身就是個內向寡言，甚至有點社交障礙的人，即使是在朋友或同事圈中，我
: 也不是會主動發言或攀談的人，更何況是面對一大家子不熟的親戚，到底要怎麼做才合格
: ？

我還是先講一下，下面是一般人在聊天中，希望得到的回應狀況的描述，就像

妳和閨蜜聊天的樣子，或是妳和老公戀愛時聊天的樣子。做不到是一回事，下面

只是用文字來描述此一狀態，我列出來供大家參考。

重申一次，下文的重點在「對話與回應」！

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以下是 「得到」APP中，《邵恒頭條》2021/2/4 「如何經營你和伴侶的"

情感帳戶"」中的某一段。

首先我們來說說，對於情侶來說，怎麼能增加“情感帳戶”的收入，也就是往裡面存錢。

有一個方法特別簡單，就是把注意力放在對方身上。

這可不是說，你要像一個間諜一樣時時刻刻盯著對方的一舉一動。美國有一對研究婚姻問
題的專家夫婦John 和Julie Gottman，他們研究發現，情侶之間會時不時向對方發出“注
意力信號”，關鍵就在於，你能不能及時接收和回應這些注意力信號。

一些小的信號可能有，跟你的伴侶分享一個你日常生活裡的趣聞，或者說在房間裡經過彼
此的時候，輕輕地觸碰一下對方的肩膀、手臂。一些大一點的信號可能有，讓你的伴侶幫
忙解決一個工作上的問題，或者說提出請求，希望跟對方一起換一種新鮮的方式過週末，
等等。

如果你和伴侶之間在相處的時候漫不經心，這些注意力信號很可能就會被忽視。比如你的
伴侶跟你說，我最近刷了“小紅書”上的滑雪攻略，好棒啊，好想去滑雪。這時候你正好
在刷手機，你“嗯”了一下，或者說“嗯行，找時間去”，除此之外沒有其他反應了，那
對方發來的這個信號，你其實就沒有接住。

那是不是這時候你就必須得說，“好的那我們就去滑雪”，才算是接住了呢？也不是。

陳海賢老師在《親密關係30講》課程的第15講，也討論了這個話題。一個好的回應，不是
簡單地肯定或者否定對方的想法，而是應該通過回應，開啟兩個人進一步的互動，讓你的
注意力停留在對方身上。

比如還是回到剛才的例子，你的伴侶說，我最近刷了滑雪攻略，好想去滑雪。你可以問，
你刷到哪個地方的滑雪場？那個滑雪場有什麼地方吸引你？啊，你找到的這個滑雪場居然
有露天溫泉，聽起來挺棒啊！誒，那你更喜歡滑雙板還是滑單板？你更希望是一大幫人一
起去，還是兩個人去？等等。

這個回應有什麼特點？特點是帶有很多問號和感嘆號。用陳海賢老師的話說，它傳遞給對
方的感受是，我欣賞你，並且對你有興趣，希望把這種交流繼續下去。這就是一個積極主
動的回應。

所以你看，為什麼我們說，接住注意力信號，就能往兩人“情感帳戶”裡存錢呢——原因
是，當你用積極的方式回應的時候，你也在向對方回傳信號，說我重視你，想對你瞭解更
多。

如果你發現，自己平時忽視了很多對方傳來的信號，別著急。《今日心理學》雜誌說，這
其實是一個新習慣養成的過程，你可以慢慢來，日拱一卒。有一個簡單的方法能幫助你，
就是在每天結束的時候做一次複盤，問自己以下幾個問題：我今天是否留意了對方發來的
信號？我今天有沒有主動跟對方表達，我在想什麼？在對方說話的時候，我傾聽了嗎？

你可以堅持做一周這樣的複盤，看看是不是能讓你對於“注意力信號”有更高的敏銳度。
這就是給“情感帳戶”存錢的第一個方法。


: 另外婆婆很喜歡一家人一起出遊，很堅持一定要在大年初一一起出門，這點我很不能理解
: ，因為我的原生家庭不會這樣強迫人，但對於婆家我還是都會參與也不會擺臉色，然而今
: 年我因為懷孕初期的關係，比較容易疲倦嗜睡，被婆婆誤以為人不舒服，所以出遊地點一
: 路從A改成B、C、D，最後去E，這中間我完全沒有表示意見也沒有說不去，但一家人這樣
: 反反覆覆到最後好像都不太開心？！最後說都是我的關係我真的覺得很莫名。

這個你應該問一下老公是怎麼回事。

因為你沒有描寫當時情境，無人可以知道細節，所以我也不猜了。


: 最後先生的弟弟給出一個結論，就是我們太少回婆家，以至於我跟婆家的關係疏遠。我們
: 不常回去是事實，但只要逢年過節、重大節日或是有連假都一定會回去，生日、節日加一
: 加，其實也是一、兩個月就會回去一次；我覺得沒必要跟婆家太親密也是事實，我覺得婆
: 家就是婆家，不是我從小熟悉的親人，也不是有共同話題的朋友，為什麼硬要把大家湊在
: 一起再來嫌尷尬？

這種回家次數應該是OK。

: 我有跟先生聊過這件事，先生叫我不要太在意，也說他再想想，但我不知道他是要想什麼
: ……與其說想問與婆家的相處之道，我更想知道自己的觀念和做法是否真的有錯？還是說
: 結婚之後就是必須免強自己去迎合對方一家？

你先生要想想的地方在於，如何讓自己家人接受自己老婆是個「不愛說話」而且

「不想花更多時間在公婆家混熟」的方法。目前看起來老公也還坦的住，妳就不

要多想了。

最後我建議的想法，就是把公婆想成老闆或是客戶，你陪老闆客戶吃飯聊天時，

總不可能從頭到尾只回三個字『嗯、喔、好』，一定會順著對方的意思回應一下。

這幾天你自己找同事老闆客戶吃飯，看看自己是怎樣講話題的，或是看看同事

怎樣聊話題的。

如果真的做不到和公婆聊天，那就算了。反正孩子生了後，公婆根本也不會管

妳是誰，只會看孫子。有了孫子，話題就無止境了~~~~


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