家庭變革 需要一些建議 - 家務

　　文長，先把結論寫在前頭，我建議原PO搬家並考慮諮商的專業協助，

畢竟這麼多年累積的「結」不是短時間內能撫平的。


※ 引述《tjlo (小羅)》之銘言：
: 去年發生了一件讓我痛不欲生的家庭變革
: 使得自己的認知發生了嚴重的扭曲,
: 我今年29, 是一名養子,
: 我在家中排行老大, 底下有兩個弟弟, 每個都差兩歲, 第一個弟弟正常, 第二個弟弟則是
: 聲帶無法正常發聲(原因不明, 因為聲帶檢查沒問題)

原PO一開始就先說明自己是養子，想必這是你心裡相當介懷的一點，

在你跟家人互動過程中，很容易將這點視為「萬用解」；

也許身為養子真的是不幸原因，但也許不是。

我只是想表達，「萬用解」可能會讓自己被侷限或是矇蔽。

（例如：某甲從小就覺得自己長得很醜，長大後舉凡相親被拒、工作不順、交友挫敗等都

自己歸因於外貌不佳。也許真的有人是看他醜而不想理他，但也有可能是他個性上的缺點

讓人拒絕、或是真的很衰都遇到爛咖。）

在你的遭遇中，除了養子這個原因，是否想過其他可能？

父母對長子的期望、施暴者自身有情緒障礙或酗酒、家庭時值經濟壓力等。

避免「萬用解」不是為了邏輯課拿高分，

而是試圖尋求一個　鬆懈這個沉重負荷後，以不同的心胸放自己一馬　的可能。


: 從國小二三年級時, 就知道自己在家中是養子的身分, 記得那個時期曾幾次偷家裡的錢去
: 買玩具, 接下來就是記憶深刻的兩個部分, 養父會在晚餐時吩咐要吃飽一點, 等飯後就將
: 我手用繩子捆住, 沿著門吊起, 全身赤裸的用竹子抽打, 打到累為止, 或是鄰居聽到慘叫
: 跑來抱住我為止, 下半身都是竹條的痕跡, 血痕或竹屑插進肉裡的情景, 養母也只是在旁
: 加油添醋而已; 另一個部分除了前面所述的基本款, 我的頭髮同時也被理光了, 到學校
: 2~3公里的路程, 由原本家中的代步腳踏車, 變成步行上學! 當時邊走邊掉淚的過程挺可
: 憐的, 自己也醞釀了離家出走的情緒.

原PO這樣的遭遇，我是直接認知為家暴。

（我不認為是「為你好而管教過當」；偷錢是錯，但虐打成傷是錯得離譜。這是兩回事且

後者不因前者而正當。在這個社會，你偷竊的結果是會被送警並入監，警察不會因你偷竊

而爆打你，刑求是犯法。如果你欠銀行錢，結果是付出利息或信用凍結，銀行不會爆打你

，暴力討債叫做恐嚇取財當然也犯法。你工作擺爛的結果是被老闆火，他才懶得把你吊

起來打。）

我能理解被家暴的陰霾跟創痛，

但我還是要提及的是；原PO是否有想過自己因而在個性或處事上所受到的影響？

「拳頭」之於原PO是怎樣的意義？

: 一切都要歸功於領養家庭的祖母, 在我被修理完之後領我到她的房間擦藥, 然後再她那邊
: 睡到天亮, 不然我也只是被丟在一旁或跪到天亮而已, 祖母挽救了我的人生!
: 從此之後, 祖母就在我心中就成了一個重要的依靠, 更勝於養父母, 考試考得不錯, 祖母
: 就會給予獎賞, 使得我更有成就感, 只不過國小五六年級後計算成績的方式較複雜, 老人
: 家霧煞煞, 自己較為懂事後, 也不太想拿老人家的錢, 所以變成每年的紅包都一定是祖母
: 包得最大, 受傷的心靈也慢慢轉為向上的能量.
: 在課業上漸漸的有所起色, 反而親生的第一個弟弟不愛念書, 奉養父之命要教導弟弟功課
: , 逼著念書的成效控制不好就是會變成反效果, 偏偏養父囑咐不聽就打(手心), 我也照打
: 了, 打到哭就用再哭就打來抑制哭聲(這個修理的動作我們兩個都有過, 所以我很放心地進
: 行到這一步, 而且我認為親生弟弟都沒被吊起來打過, 也沒理過光頭, 待遇差多了, 我承
: 受虐待的遠比弟弟大多了)

雖然這麼說很殘忍，但這就是上面我所提到的，暴力之於你的意義？

對你而言；「不管如何打人就是錯！」還是「打一下OK，但打十下就是錯！」

如果是後者，那我想問的是：標準在哪裡？

我知道這些對於當時也只是個小大人的你，實在無從分辨。換做是任何人都可能跟你一樣

做法；養父怎麼說就怎麼辦。但不幸地就結果而言，就是打了呀...

對你而言，養父把你吊起來打的畫面如此深刻；

那對弟弟而言，你打他手心的畫面有沒有可能也很深刻？

當然，真要客觀講起來，「被吊起來打到有血痕」跟「被打手心」，是前者比較嚴重。

但容我引用鄧惠文醫師講過的一段話（大意）：

小時候的（心）傷在記憶中為什麼可以這麼大？那感覺就類似：老家巷口的那棵大樹、國

小校園的操場，小時候看覺得超高、超大；但二十年後再回頭看，樹只到腰間、操場一圈

才200M之類的。那些傷害也是如此；也許只是父母的一句話、一個動作，但在記憶裡它就

是這麼巨大！


大不大、痛不痛，這些都只留在個人心中。

也許有些人看到你被吊起來打只覺還好，他也是這樣被打大的；

也許有些人光是看到打手心就覺得超誇張不可原諒...

「被打」在你跟弟弟的記憶中，也許是很不一樣的，影響可能也很不同。

（我完全無意合理化之後你弟弟掐住你這件事，我也不是要推演成「你打過他所以他也可

以打你」。在此我只是想說明打人這件事對你跟弟弟可能造成的影響。）


: 也許成績比弟弟好, 養父母開始花錢在我身上投資, 國中怕我跟不上, 花錢給我去補習,
: 養母不經意還會透露出你會不會癢我的言語, 此時的我都不予置評, 不說Yes也不說No(想
: 起妳在旁加油添醋, 冷言冷語的表情我就心悸)
: 高中聯考放榜, 很幸運的上了當地的第一志願, 雖然吊車尾, 但往往也能慢慢往上爬, 不
: 擔心太多
: 然而第二個弟弟高中卻選擇半工半讀的專科職校
: 養父母繼續花錢在我身上投資, 花錢給我去補習, 但有一次放學後, 也不知犯了什麼錯,
: 被養父念了一頓, 順勢把我的書包拿起往牆壁扔, 說念什麼書, 跟我來去工廠工作, 當下
: 我也不回應, 但自尊心告訴我別人想考還不見得考得上的學校叫我不要念, 你腦袋有問題
: 嗎?
: 大學聯考考得不如預期, 只好選填想念的科系, 私立學校學費貴, 家人不反對, 我也就照
: 唸不重考了, 在大學時期, 我發覺到第一個弟弟其實分到的資源沒有我來得多, 甚至少一
: 大截, 所以他要用到電腦時, 親自幫他組裝了一台, 在二技畢業時的專題做不出來要我幫
: 忙時, 我義不容辭的幫忙他度過難關, 每個禮拜趕回家, 熬夜幫他做專題, 他也很感激我
: 然而老天總愛作弄人, 世事總無常, 我在退伍在家找第二份工作時, 進他房間用印表機印
: 履歷, 網路斷線到他房間檢查網路設備, 這些都是我幫他買或設定的, 只因為印表機沒有
: 蓋好, 網路費他繳的, 每次設定都要叫他開門或受到打擾, 故意把網路線拔開, 不讓別人
: 使用網路, 以為自己先當過兵就忘了晚輩的身分, 竟出手推打自己的哥哥, 我原本還擔心
: 還手會把他推到樓梯跌下發生意外, 沒想到他馬上就用手肘掐住我的脖子試圖阻止呼吸,
: 當時缺氧反抗也無效, 直到樓下養父聽到打鬧聲衝上樓, 拉開兩人才鬆手, 此時的我對他
: 已不抱任何期待, 若不是養父上樓拉開, 我被勒斃也不一定

我認為這個件事情已經是前面許多積累的「果」了。

不是說積怨已深，而是家庭從小互動的習慣。

弟弟看你不爽，直接動手回報／你不爽你弟打「哥哥」，

在這個家裡，打人、大欺小（小不可忤逆大）是一種處理事情的模式，

弟弟打你是剛好，你不爽他打大哥也是剛好。

（「剛好」並非正確，而是指符合模式的運作。）

這正好解釋了原PO期望「弟弟認錯」而苦等無果。


: 拉開後我的反射動作就是報警, 但被祖母拉住了, 為什麼會狠下心要報警, 因為我曾經在
: 家門口看過養父被我二叔把頭壓在地上扭打, 動手的是我二叔, 報警的是我, 引爆點是門
: 口的停車問題, 而起因則是財產分配問題, 某些層面上我是同情養父的, 動手打自己哥哥
: 絕對是嚴重的錯誤, 那時的我給自己一個底線: 就算家裡一毛都不給我, 我也不會吭聲,
: 沒骨氣的才會在那爭東爭西
: 言歸正傳, 我聽了祖母的勸, 停止了報警的動作, 而我應該稱為弟弟的與自己生父關係也
: 不好(打我之前早打過自己的爹了)自己跑去台北一年都不跟家裡聯絡
: 而我找到了離家稍遠的工作, 準備在外租屋, 此時開始進入了另一個故事的開始
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: 我的祖母希望我可以住在親戚姑姑那邊, 順便幫姑姑帶小孩當家教, 我想也無妨, 幫一下
: 自己人, 但進住之後才發現姑丈是個有前科的毒蟲, 我姑姑被拿刀砍過已經跟姑丈離婚,
: 育有兩女小學四年級, 姑姑心軟繼續讓姑丈住下(房子我姑姑的), 但姑丈情緒起伏不定,
: 把家裡搞得烏煙瘴氣, 動不動就拿刀, 我姑姑把他趕出去, 因為房子是我姑姑自己買的,
: 後來有刑期在身, 去坐牢一年左右, 我了解到我不單只是來當家教, 特別設身處地的花心
: 力裝設監視器, 以保護的角色去協助這個家庭, 為了蒐證, 因為姑丈會爬窗戶侵入房子
: 還徹夜犧牲睡眠守著監視器, 遇到假日幾乎都會帶兩個小孩出去外面玩, 盡量降低小孩
: 子遭遇的遺憾, 對於小孩子對家庭產生疑惑時, 一定立即且慎重的引導到正向觀念, 並
: 賦予希望, 姑姑的自營的餐飲生意客人少, 勉強經營, 我自己寄居本來是說不用付錢的,
: 主動以房客的身分每月支付5000當作租金, 一直維持兩年左右的時間
: 在這段期間, 我的親生母親罹癌病危, 我每天下班都到醫院探視, 一直陪她到最後,
: 記憶很深的一次是要抽血, 整個人很痛苦與害怕, 她驚恐的問說會不會痛, 我還安慰
: 說不會的, 心理卻是莫名的替她痛, 又一次在床邊, 我帶了她喜歡的西瓜, 她不帶希望
: 低聲說這次她不行了, 明知道醫生已經幾乎宣告時間了, 我卻只能說我們要樂觀, 還
: 反被關心工作狀況, 每個親兄弟(包括我)都分配一筆錢, 這種母愛我從來沒有這麼強烈
: 感受到過!
: 接下來又是令人感傷的開始
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: 正值我要轉任新公司, 空出一段時間照顧祖母(其實這兩年祖母身體變差, 常要去看
: 中醫西醫, 我假日都兩邊跑, 不喊累)
: 出走的弟弟從台北辭職了, 在新竹找到了工作, 還來不及找住的地方, 家人希望他可以
: 搬進離公司較近的姑姑家, 也就是我目前寄居處, 詢問我暫時住在一起的意見, 我說可
: 以啊, 電話中好像也很有誠意的樣子, 心想如果知錯能改, 身為長子為何不能包容有心
: 悔改的弟弟, 一連答應說好, 結果人來了, 東西堆在地上自己馬上跑出去請幫忙搬的朋
: 友吃飯, 以吩咐的口氣要我先搬一些上樓, 不知道是不是我的自尊心作祟, 我忍了下來,
: 不傷和氣, 但也不搬任何東西, 反正住完這個"暫時", 請你立刻遷出
: 沒想到一住就是一個月, 因為姑姑兩個小孩正值暑假末, 要從寺廟回到家中準備開學,
: 因此我希望他在小孩回到家以前遷出, 沒想到竟然跟我吵說為什麼要搬出去, 還作勢要
: 拿椅子丟人的姿態, 我一看就知道完了, 因為這一個月的期間他不斷地在幫忙姑姑家做
: 一些他覺得有幫助的事情, 例如粉刷牆壁, 桌椅上新的油漆, 還怨我為什麼不幫忙他,
: 越做越氣, 我沒有跟他講原因, 事實上生意不好不會因為這些動作就有起色, 我早在
: 寄住的初期就想要幫忙出錢裝潢, 但是被姑姑打消念頭
: 重點是他在粉刷之前我就問他要住多久, 事後姑姑還硬要把我們湊在一起吃飯, 每個
: 晚餐都要上演內心的掙扎, 他就仗著姑姑的勢力, 侃侃而談離家後與目前的工作經驗
: 對於之前發生的事情一點歉意表情都沒有, 一向寡言憨厚的我簡直處於隱忍的局面,
: 我的臉色都已經變了, 他還能神色自若, 經過幾餐的折磨後, 我都藉故說在外面已經
: 吃了, 刻意不坐在一起吃飯, 沒想到往後餐桌上討論的話題竟然都是我, 好像我不坐
: 在一起吃是我的問題!!
: 我後來撕破臉表明我不能跟他住在一起, 也跟我的養父母溝通說請他在小孩子回家
: 住以前搬離, 我不想要小孩子看到兩兄弟吵架的樣子, 也很明確地跟大家表示跟他
: 住在一起我會崩潰瘋掉, 沒想到有迷信習慣姑姑以為家裡中邪了, 請一些認識的乩
: 童作法驅邪等等的, 我壓根就不相信怪力亂神, 不理會這些, 姑姑也很了解這點,
: 儀式結束了, 他有去驅邪, 我沒去驅邪, 他的地位穩固了, 我的立場變畸形了,
: 我的要求就只是簡單的道歉跟尊重, 並且請依照當初的說法:"還沒找到住的地方,
: 住家裡每天通勤這麼遠(1Hr)太危險, 暫住一下"
: 我希望一切回復到他還沒來的樣子, 但是姑姑沒有答應, 要我自己去問養父母,
: 養父母的答應竟是一人一個房間互不干擾, 大家還認為是我要趕他出去,
: 要是發生在養父母的家裡, 我早就把他趕出去了, 天啊! 我是希望他回去家裡住
: 的耶, 讓他好好彌補自己犯過的錯誤
: 驅完邪後更是強硬的要一起吃飯, 而且姑姑的小孩也回到家裡住了,
: 形成更大的壓力, 連小孩子都被洗腦要來說服我,
: 我深知家人跟姑姑就是要硬逼我抹去之前快被勒死的記憶, 但我確信逼自己在這
: 種情形與時節下接受, 一定會出現自我認知的問題, 簡單講就是起笑掉, 認不清
: 楚誰是誰非, 接下來我為了抗議他不搬出去, 避開姑姑煮的晚餐, 沒想到竟是
: 與姑姑交惡的開始, 說她幫我留一份都不吃是怎樣, 並且建議我搬出去, 也會
: 叫他搬走(事實上他一直住在姑姑家), 小孩也會跑去用他的電腦, 我不禁問了
: 姑姑我來這裡幫了兩年, 也好不容易培養了良好的互動, 特別是在小孩身上,
: 得到的回答竟是"你幫了什麼!", 解釋之後得到"是你自己要來幫忙的阿!"
: 小孩也被姑姑教育成是我發瘋了, 想博取小孩的同情, 小孩卻回答"我這次不
: 能聽你的了!" 當下覺得相當的心灰意冷, 兩年的光陰竟然比不過一個剛搬進
: 來的人, 而且一點感恩的心都感受不到, 我對姑姑說了重話"從今天起我不相
: 信家人了!"當下也丟出了一段話, "我很想用死來證明一切, 我不是開玩笑的,
: 請準備領屍, 要勒死人的不認錯, 反而要把我從投注兩年時間的地方逼走,
: 簡直就跟前公司的作法一個樣"


原PO辛苦了。我可以理解你在家族中投注的心力、也能明白你後面這些不平衡。


儘管童年創痛仍在（1），你還是努力做個好人想在姑姑家另闢新局（2），

無奈打人弟弟攪局（3），最後還落得眾矢之的下場（4）。

我認為這四點都是環環相扣的，現在原PO主要卡在第（4）點。

但其實卡在第（4）點之前，已經交錯累積很多事情了；

童年家暴對於自己與弟弟的影響、自己與弟弟和養父母間的關係、

以什麼樣的矛盾心情在缺乏愛的家庭裡試圖挖掘重建等等。



原PO啊，慢慢來吧...不要太糾結於現在這個眾人嫌窘況；

也不用馬上就結論說：「哭哭養子果真有差」，

君不見諸多板友也是在不斷地跌撞裡走過。


前面板友也都建議了；先搬出姑姑家吧！

搬家不代表輸給弟弟、不代表逃避，而是用空間／時間讓自己慢慢復原。

繼續待在那裡，難保不會有個（5）（6）（7）（8）的新抓馬。

套一句板上名言：先把自己照顧好，才有能力照顧別人。

另外我也建議可以透過諮商的幫助讓自己更了解這些歷程。



以上只是我個人提供的一種想法，也不盡然有絕對因果關係，

希望對原PO能有一點幫助，也祝福你！



: 如果是這樣, 我也沒甚麼話好說了, 本來認為照顧家裡是理所當然的, 忽然
: 消失了這個念頭, 從來沒這樣過, 幕後主使竟是我最敬愛的祖母, 一切都好
: 心寒, 可笑的是我祖母很討厭他(自述),
: 一陣子晚上都騎著單車在想生存的意義, 後來想到生母的一句話"交的女朋友
: 要帶來給我看過喔!"當時還健在, 我的回答是"好", 充分發揮了母性的關愛,
: 我不禁落淚, 待安穩下來後我會做到的!
: 深刻體驗到 "是不是親生的" 很重要
: 實現了一位資深前輩不經意的一句話 "就算是親戚也不可信"
: 如有偏頗 敬請不吝指教
: 感謝閱讀至此
: June 23, 2012 晨

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