孩子才剛出生，但真的好想離婚 - 婚姻

※ 引述《kirktyler (喀喀泰勒)》之銘言：
: 是的，這樣的婚姻不正常。
: 你很不正常，要離趕快離，放過你老公好嗎？
: ----
: 我試著立場互換了一下，假如我被我老婆說很失望
: 這個社會風氣上不允許家庭暴力
: 我還真的恨不得趕快離婚
: ----
: 他有讓你餓到嗎？有讓你飯沒得吃嗎？
: 你到底做了什麼有資格跟人說很失望？
: 好的時候他很疼你，那他真的是很愛你。
: 至少我是這麼覺得，你今天會說出這樣的話
: 想必以往也這麼做過。
: 而他都忍受下來了，還會疼疼你。
: 你不想在他臉色下生活？
: 他整天都在乎你的臉色勉強自己好嗎。
: 因為他很愛你。
: 你有勉強自己嗎？
: 說出失望這樣的話，就算勉強自己
: 你一定覺得自己真是受了天大的委屈吧我想。
: 至少你覺得家事這件事情是要協議的
: 我一點都不覺得你會勉強自己到哪裡去。
: 至少，我想他一定從來沒跟你說過他對你很失望。
: 愛是犧牲，包容，不求回報的。
: 你可以什麼都不說，不讚美他。
: 但不代表可以被所愛的人說出這樣的話。
: 你這不叫言語暴力，你這叫王八蛋，吃人夠夠。
: 利用他在乎你，疼惜你
: 所以願意在生病的時候幫忙你
: 然後你說你覺得很失望。
: 你產後憂鬱，他有在你辛辛苦苦生完小孩
: 躺在床上喘息的時候
: 因為你在生產，沒做協議的家事
: 對你說很失望嗎？
: -----
: 附帶一提，以一般來說
: 結婚的男人是個需要被說好話的生物。
: 因為他很容易就會被一點好話滿足。
: 因為在社會風氣下，家庭，就是他的責任。
: 只要你讚美他一點，他一定覺得付出都值得。
: 當他在外面跟老闆跟客戶要想辦法結交
: 上班面對一堆鳥事，要看見鬼多的臉色。
: 然後回家面對老婆的臉色。
: 當然女人上班也是，不過你說不想看老公的臉色。
: 而你什麼都沒有表示那當然也無所謂。
: 但是愈愛自己家庭的男人，愈不能忍受
: 自己最愛的人對自己說什麼
: "我對你很失望"
: "為什麼這點事都做不好？"
: "這點事情都不會"
: 假如他不會生氣，那還真的婚姻有問題了。
: 你只是想否定他現在的作為
: 可是對他來說，你已經否定了他所有的作為。
: 那麼，你有做家事，他沒有做家事嗎？
: 如果你說你好累，撒個嬌
: 有些男人甚至二話不說做完所有你不想做的事
: 而他接受你的協議願意做家事
: 願意因為你而勉強自己
: 那你不想看他臉色，不想將就他
: 那你到底做了什麼，可以這樣傷害愛你的人？

我將我自身遇到的事情分享出來，希望能夠讓在類似情境遭遇的先生、太太
有懸崖勒馬的機會。

我老婆從法院寄通告給我，要我參加10月25日的離婚協調會議。

我們結婚下個月、十月底就滿七年。結婚前我們就希望有孩子，只是一直不
順利。我們兩個人的身體狀況對於生孩子都有不利的因素。我還記得我老婆
為了能成功受孕，在雙和醫院打排卵針。打完針之後會有一陣子噁心想吐。
但是為了能夠有我們的孩子，她都忍耐了。除了做人工受孕以外，我們嘗試
了很多方法。幾經嘗試都沒有效果之後，又過一陣子，我老婆懷孕了。我們
看著驗孕棒那兩條線，一起同享孩子就要到我們身邊的快樂。再過一陣子照
超音波，看到具有雛形的小孩、聽到小孩的心跳聲。那一切都讓我們覺得夢
想成真了。

小孩出生之後，我陪太太在病房恢復身體。因為太太是剖腹產，術後復原十
分艱辛。腹部完全不能使力。夜裡我要替她倒尿壺。平時要替她拍背、換新
的病人衣服，因為會流汗。上廁所要細心攙扶她下床，亦步亦趨的跟著她進
廁所，撐著她慢慢的坐上馬桶如廁。病房冷氣太冷，我還特意找醫院工務調
整出風口葉片方向。孩子剛出生，還吸不到媽媽的母奶。我們夫妻倆一起乾
著急。我們一起學習如何擠奶、刺激乳腺。因為太太術後復原除了我之外，
沒有人跟我換班或幫忙。我全程負責照顧我的太太。替她買吃的、推小孩從
嬰兒房出來、架退黃疸的燈、學習如何使用新生兒包巾、學習如何替新生兒
換尿布、給太太加油打氣，因為孩子生下來將近第五天，母乳才比較順利的
產出，孩子才漸漸吃到母奶，解除結晶尿。黃疸則是到出生後快要第三週才
消退。

太太在月子中心坐滿一個月的月子。回家之後，很明顯察覺到她有產後憂鬱
症。換尿片、給孩子洗澡、哄孩子睡覺、用背巾背孩子，她比我晚學這些，
所以我稍微熟練一點。我以為給太太最大的支援，她的產後憂鬱症就會好，
她也會比較快樂。後來她告訴我，她看我做什麼都會，讓她壓力很大。一時
之間讓我不知如何是好？只好安慰她：「妳是孩子唯一的母親，妳是最棒的
媽媽。這些事情再過陣子妳也都會了。快慢的差別而已。」現在回想起來，
我應該立刻鼓勵太太一起去看身心科，了解如何面對產後憂鬱症。

孩子兩個月左右，太太漸漸比較能自己照顧孩子了，偶爾還能洗洗衣服。我
們家的家事大部分是我做。包括洗碗、倒垃圾、吸地、拖地、摺衣服。我從
事電子業還要趕六點鐘下班，下班買晚餐回去給老婆吃。偶爾老婆會把菜處
理一下，讓我去把它炒成一盤。然後陪太太、我背著孩子，我們一起去附近
的公園散步。散步回家之後我要回公司加班到十二點、一點。回來剛好趕上
幫忙老婆泡奶、哄睡孩子。

因為在台北我們租的房子很貴，又不能報稅、申請補助。我跟太太都常常在
看591 找物件。不知道是不是因為這樣，給我太太累積了壓力？有一天我忘
記我們為了什麼事吵架？我記得她對我大叫：「妳怎麼知道我產後憂鬱症已
經好了？」我居然回叫說：「妳產後憂鬱好了，難道我看不出來嗎？」因為
我看我太太已經從孩子滿月那時候不一樣了，有精神多了，還有跟我吵架的
力氣，所以我覺得我太太的產後憂鬱症早就好了，她只是在無理取鬧。現在
想起來，我應該立刻停下跟她的爭執，問她：「妳覺得妳產後憂鬱還沒有好
嗎？現在妳覺得怎麼樣？我們找一天有空去身心科看看好嗎？」我要告訴所
有作老公的網友，我會永遠後悔那一天我說的話。

平時我太太會帶孩子去參加全職媽媽群組活動，在外面吃吃飯、一起晾晾小
孩。我對這個活動持十分贊成的態度。我很贊成我太太有一些社交活動，不
然我也擔心我太太會不會悶壞了。而且我也替太太規劃了歐洲自由行旅遊。
今年六月我們去德國慕尼黑、新天鵝堡、國王湖。但沒想到，回台灣第一週
我們就出事了。

出國之前我們搬了家，出國回來台灣的新家之後，家裡沒時間收好、滿地上
亂成一團。我對我太太說，希望她在家抽空收一點，漸漸就會收好了。結果
一天一天過去，地上的東西一點動靜都沒有，而且太太還繼續網購新的生活
用品回來。我就有點不高興了。而且她這樣東買一點西買一點，信用卡帳單
每個月都在一萬到兩萬之間，對我們家的經濟是很沉重的。這我也有跟她說
。結果她說：「早就告訴你你賺的錢不夠用，我應該開始找工作了。」這我
完全不贊成。孩子不吃奶嘴、只吃母奶，最多晚上睡前吃一次奶瓶。保母怎
麼可能帶這樣的孩子？而且保母的費用一個月要兩萬。她出去工作辛辛苦苦
結果有一半要花在保母身上，而且孩子又顧不好。所以我非常的不贊成。這
樣的溝通結果沒有交集、不歡而散。漸漸的她開始嫌我洗衣服洗衣精放太多
、晾衣服晾太近、晾不乾、搓洗之後的衣服披在籃子邊緣沒有用衣架架起來
。罵我學都學不會、不思改進。摔東西。這些事情我都忍耐著。我搞不清楚
是我真的沒有做好還是她要求太過分？最後，在一個星期六的下午六點半，
我叫我太太起床，因為她等下有聚會。而我因為整個下午都在洗衣服、收東
西。我叫太太起床之後我就去洗澡。結果我太太就把浴室門口打開來痛罵我
。說我每次都在她要出門的時候拖拖拉拉。說我們要出門了居然在洗澡。我
一開始也不高興了，回了她幾句：「我整個下午都在做家事，妳在陪孩子睡
覺，睡到最後一刻才讓我把妳叫醒。妳如果覺得這個聚會很重要的話，為什
麼妳自己不醒來？妳哪有可能一醒來就弄好出門？不用吃飯嗎？不用收小孩
東西嗎？」「平常妳在家裡就是吃飯、睡覺、再吃飯、然後滑手機，妳憑什
麼這樣堵在浴室門口指著我罵？」最後對罵著我就失控打了我老婆一頓，並
且吼她滾回娘家不准再回來。她就帶著孩子回娘家去了。

我在盛怒之下把太太打得多處瘀傷。她回家之後就找律師申請保護令。基本
上於法我不能接近我太太200 公尺以內。而且接下來她對我提出傷害罪刑事
告訴。緊接著就是10月25日的離婚協調。

當我平靜下來，已經過兩週了。然後我開始找心理諮商，了解我到底是怎麼
了？最後我決定去看身心科，希望醫生從病理的角度解答我的問題。醫生的
專長領域剛好是躁鬱症。他聽我講完我們家的故事。很快就診斷我患了躁鬱
症。我太太的產後憂鬱根本沒有好，而且我太太也有躁鬱症。

「搞成這樣子？當初早一點來我這邊看一看、吃吃藥，說不定就不會鬧成這
樣啦？」醫生說。

我的腦袋一片空白。我想起我說了多少不該說的話，做了多少錯誤的判斷。
現在談挽回我們的婚姻，雖還未到全無機會的地步，但是確實是太晚了。

關於躁鬱症，最近我雖然有看書，但是我並非醫生，我就不在這裡多談。我
希望能勸對自身情緒察覺異常的家中女主人。妳真的要找機會讓妳的伴侶知
道妳「可能」生病了。即使是存在著可能性，也有就醫的價值。鬧到像我這
樣夠糟了。我不覺得我太太現在在娘家帶女兒，還準備找工作，她會覺得快
樂。還記得嗎？我們才剛從德國旅遊回來耶？這一切發生在我們家的事情就
像是惡夢一樣。平時我們還會一起出去散步、吃晚餐。我們是沒有跟雙親住
在一起的小家庭。我知道很多一樣當全職媽媽的很羨慕我太太能夠不要跟公
婆住。對於如何照顧小孩她有完全的決定權，而且我也挺她。如果不要發生
這樣的事情，今天我們會很快樂。


希望各位家庭美滿。任何反饋我就不回應了。謝謝。

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