婚後擁有獨立的小家庭，是錯誤幻想嗎？ - 婚姻

※ 引述《zee2 (zee2)》之銘言：
: 不好意思我是原po，佔用版面回覆一下推文問題
: 首先沒錯，我確實隱藏了一些細節
: 清官難斷家務事
: 公婆覺得我沒努力融入他們家
: 我也認為他們不尊重我、沒把我當家人
: 中間來來回回公婆跟我都累積了不滿


感謝原po補充

所以我上一篇說的就完全正確啊

人情世故上有很多努力的空間 <-- 難道不是嗎？



: 加上之前有計畫要搬出去住
: 我私以為拉開距離會好轉，但我錯了
: 先生從來沒跟公婆溝通過
: 讓公婆覺得現在提搬出去住就是撕破臉...
: 我跟娘家媽媽個性很像，乾脆，有自己想法、有主見
: 講白了就是「沒道理的事你別想用輩份壓我」


有其母必有其女

跟妳相同個性的女生也不在少數

反正講道理就是要講到自己贏這種...

說實在的

這種個性跟誰相處就是容易出問題

妳跟媽媽有心結到不來婚禮 只是因為2人都要贏

2人都贏不了對方 只好有心結 互不往來

之所以妳公婆還沒跟妳鬧翻（不過看起來也快了）

一個原因是因為公婆脾氣好 還在忍耐中

另一個原因是時間累積還不夠（不過妳老公已經先受不了了）



: 以前媽媽說我會因為個性吃虧
: 工作6、7年，覺得自己脾氣磨得差不多了


結果看起來並沒有...


: 才敢開始談結婚，進入另一個家庭
: 沒想到我太高估自己也低估先生ㄧ家
: 我是非常需要自我空間的人
: 曾經單身6年，認為一個人也可以過得很好
: 初遇到先生的時候沒考慮太多
: 覺得跟這個人在一起好像不錯，就交往了
: 交往過程順順的，貌似可以過一輩子，就結婚了
: 誰知道結婚後住進先生家是噩夢的開始
: 先生覺得我要求太多、難搞
: 我覺得他不懂- 我改變生活空間的不方便與感受


結婚本來就不可能什麼都不變

結完婚 更多的人情世故往來鍵結會產生

什麼道理都要說到贏的個性

達不到目的就用各種方法鬧...

遇到這種女生

10個家庭有9個會受不了


要生活環境不變的就是單身

所以養隻貓一個人過一輩子

會是類似個性的女生適合的生活方式




: 閒暇時規劃(幻想)著兩夫妻的小日子
: 似乎問題也沒那麼嚴重，至少有目標可以努力
: 轉折出現在去年
: 因為從小帶我長大很親的外婆過世
: 深刻體會到生命很寶貴
: 驚覺出去住這件待辦事項拖太久 (從3個月拖到快2年)


？這裡有點怪... 體驗到生命很寶貴

應該是想要快生小孩啊

怎麼會因為生命寶貴 所以聯想到要趕快搬出去？！



: 在經過先生同意下把期限訂在3個月內搞定
: 可是計畫改不上變化-
: 婆婆住院開刀是另一個導火線
: 他突然婚後想當孝子，說要看狀況可能沒辦法搬
: 大約同時期
: 先生開始做決定不會跟我討論
: 若無法說服我會用吼的 (也不多啦 3次)
: 讓我會害怕會緊張，有孤軍奮戰的感覺
: 尤其當初說好跟先生「結婚」，不是嫁給"他們"家或他爸媽
: 他也同意，現在跟我說嫁進來只能接受
: 不覺得哪裡怪怪的嗎？


也沒有誰對誰錯

就雙方想法差太多

不過沒小孩好處理

離婚後 就是最熟悉的陌生人


: 拉哩拉雜有點歹戲拖棚了
: 抱歉浪費大家時間，若有需要會自D
: 最後雖然現在不重要
: 可是結婚前公婆滿喜歡我


可惜了

第一印象很好 弄到最後快要鬧翻

人情世故上真的沒有進步的空間嗎？



: 因為只有2個木訥兒子（先生是老大）
: 親子除了一起吃飯、偶爾聊股票外，是沒有互動的
: 公公從事貿易2,30年，日本1年至少出差5-7次


看來對方家庭環境不錯

不過家境好的 家庭成員的鍵結會比較高

妳的個性如果不要跟男生家人互動

下次找窮一點的男生結婚

對方家庭鍵結會弱點



: 從來沒帶全家一起出遊過
: 當然這是別人家的事，我毋庸置喙
: 可是交往期間去餐廳吃飯會一起帶上我，炒熱氣氛
: 第一次見面就表明我吃鍋邊素已10年
: 如果餐廳不方便準備，我缺席甚至餓一餐都沒關係
: 可是！
: 在結婚前夕公公傳煎魚的影片給我
: 只因為他本身愛吃魚
: 讓我超無言覺得他有點白目.......
: 也從此埋下不想跟一家子太靠近的原因
: 不過這是後話了 (茶)




: : (文長慎入）
: : 前情提要：
: : 交往2.5年/婚齡1.5年
: : 交往1年左右男方家長時不時提議結婚
: : 中間發現婆婆傳統、公公看似開明沒意見(後面會提到)
: : 而娘家媽媽對我有心結未解，不願出席喜酒
: : 最後雙方同意，請女方哥哥嫂嫂當主婚人坐主桌解決
: : 籌備過程雖與男方有溝通落差，但大家維持表面和平也已登記完成
: : 先生個性開朗，是朋友間的開心果
: : 因為工作，我做事比較一版一眼，但也小心拿捏分寸
: : 婚後相處愉快，也有許多共同朋友
: : 兩人上班工作穩定，經濟獨立
: : 薪水差不多，所以開支都是平分
: : 偶爾為一些生活細節拌嘴，兩個人會當生活情趣一起捧腹大笑
: : 癥結點：
: : 眼見在婆家即將住滿2年，女方極度不開心
: : 越來越常表達不滿，對先生施壓
: : 希望3個月內解決住房問題
: : ===(分隔線)===
: : 結婚前先生說「我爸媽很好相處」
: : 雙方講好先住婆家3-6個月，慢慢看適合房子再搬出來
: : 只要朋友聚會問到，都再三強調一定會搬出去
: : 也討論過生小孩時間點，我非常堅持要兩人自己住才考慮
: : 現在知道千錯萬錯一開始就不該妥協，氣自己當時好傻好天真....
: : 結婚第一年非常積極，假日常約看新成屋與二手屋
: : 無奈台北房價真的太高，退而求其次找租
: : 今年1月開始動之以情說之以理，偶爾掉幾滴眼淚
: : 希望他理解女生的未來與犧牲
: : 昨晚再次因為老問題口角
: : 先生突然暴怒抓著我，要我一個月內搬出婆家
: : (這是結婚以來唯一一次，我真的被弄痛也嚇傻完全說不出話)
: : 公婆注意到爭執聲
: : 為讓先生冷靜，我提出單獨跟公婆談的要求
: : 我知道老人家比較保守傳統，以為公公會主持公道
: : 萬萬沒想到進行了一場超展開對話，節錄以下：
: : 公公：「我一直覺得你們太早結婚，彼此不夠認識，
: : 沒見過妳媽媽，家庭成長背景也不一樣....
: : 現在是很開放的社會，3對就有一對離婚，我也很開明沒關係的，
: : 沒有小孩單純，也不會把問題丟給下一代，
: : 妳是這種家庭很清楚吧。」
: : 我：「當初結婚有徵求家長們同意，也解釋過我跟媽媽的問題，
: : 一直以為你們都能理解我的難處， 現在也可以再講一次，
: : 不過現在不是這問題，當初說好最多住半年就會搬，
: : 怎麼可以完全推翻當初答應的？」
: : 公公：「其實結婚前後一定會講不一樣的啦，結婚前說很多都沒辦法做到的，
: : 妳不知道我們家規矩，但嫁進來就要配合我們，
: : 也沒叫你煮飯洗衣.....」
: : 我：「這句話不公平，我也一樣上班賺錢，沒多花先生ㄧ毛錢、沒有浪費資源，
: : 為什麼拿以前的傳統來要求我？
: : 再說今年先生已經37，轉眼馬上40歲，
: : 難道一輩子都住在爸爸媽媽家，讓你們照顧？
: : 對我來說，結婚是成立自己的小家庭，
: : 不只是物質還有心理層面都是，有責任可以做決定，
: : 你們當初也是離開自己的父母，成立自己的家庭，
: : 可是住這邊，先生永遠習慣有人幫他做事，他不可會有成家的自覺。」
: : 公公：「我不知道你們要搬出去，
: : 他經濟可能沒辦法在外面生活，
: : 如果他決定也可以，不過我們再活沒幾年了....」
: : 婆婆：「妳就是太心急，慢慢來，順其自然」
: : 我：「多少台北市的夫妻都是租房子，為什麼別人可以我們不行？
: : 我從沒要求要買房，只要租個套房也可以，
: : 我今年33，再幾年可能想生也生不出來，
: : 而且你們知道先生之前這樣跟我說-
: : "如果養不起小孩你們會出錢養、平時也可以讓你們帶小孩"
: : 但這是先生跟我的小孩，
: : 他不會想，我也要幫他想，
: : 真的生得出來你們都要70歲，怎麼可以都把責任丟給你們？」
: : .....下略)
: : 聽到這裡我心都涼了，不讓37歲的兒子獨立，要等什麼時候開竅？
: : 先生的奶奶95歲仍健在，現在是叫我吞忍同住30年嗎？
: : 重點是當初跟先生討論時就想過，最好時不時告知&提醒公婆我們的決定
: : 為什麼公公說不知道這件事.....
: : 推測他應該沒有跟自己爸媽提過.........
: : 而且交往時看他沒特別孝順
: : 到底發生了什麼事，變這麼多
: : 結婚不到2年直接轉性？
: : 難道我選了頂級的豬隊友嗎，接下來或未來怎麼辦？！

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