[婚前] 未婚妻對原生家庭充滿排斥 - 婚姻

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女方應該有婚前焦慮症而且文化隔閡了，本來要推文，發現不小心打太多了

我覺得與其說隔開雙方，不如說趁這個機會你要好好慎思以後的關係，很多問題不是因為排斥，而是結婚的過程真的是彼此觀念的大磨合，小小的事情都會被不滿的一方放大

※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
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: 標題過長
: 原文標題： [婚前] 未婚妻對原生家庭充滿排斥 詢問如何改善
: 各位大家好，我已經提親且在半年後步入禮堂，但是現在已經有很嚴重的婆媳問題出現，
: 我是南部人北部工作，女方北部人北部工作。我原生家庭跟女方家庭落差太大，我家經濟
: 狀況不佳，女方家境不錯。我從出來工作開始就每個月有拿錢回家繳房貸，大概在一年半
: 左右就繳清了，接下來每個月給三千元孝親左右。
: 女方抱怨的幾個點：
: 1.煮的菜口味不同，我家較清淡，她吃得少，我媽還說可以吃多吃一點啊，怎麼都沒再吃
: 女方就覺得已經有吃了幹嘛這樣，後來我媽打電話問我女方式不是不喜歡她煮的菜，剛
: 好女方在旁邊有聽到，就悲劇了

.我婚前也曾經發生我不吃煮過的番茄，結果婆婆在我面前一直問，事後還繼續偷偷問我老公是不是不好吃，但真的只是我不吃啊，那陣子去他家我吃飯壓力真的很大，會一直被問為什麼不吃哪些東西！

相信我，到現在有了孫這個問題還是繼續有，孫那些可以吃那些不能吃，要磨合真的是磨不完

: 2.有講到結婚要穿的衣服，女方就說可以穿類似套裝的不一定要租禮服，然後我媽就去拿
: 她以前的衣服，說這種的應該可以吧，還很新，讓女方覺得怎麼自己兒子要結婚還這樣
: 這我有跟她解釋，說可能只是要給你看這種的行不行，但就是有個疙瘩在。

這讓我想到我朋友的故事，當初她結婚的時候六禮都是雙方父母要準備的，結果女方媽媽準備了全新一套，男方媽媽準備了自己的舊衣服跟首飾要傳承，當天結婚畫面多尷尬，在禮桌擺上，女方送男方的都是新品，男方的都是傳承品(舊服)，事後發生什麼就不討論了

但我覺得談結婚開始就是兩個人第一次正式要為未來下決定，你不一定要什麼都跟媽媽說，尤其女方有自己的主見時，就不要讓你媽媽參與到她的部分，我不知道你媽媽是好意還是真的跟我同事的婆婆一樣想要傳承，但是對女方而言這些小小的動作就是會讓人覺得要毀了婚禮

: 3.女方覺得我媽一件事情會重複一直講，而且很固執聽不太進別人的話，像水果就會一直
: 問要不要吃，雖然是好意但太過熱情的一直問讓人很尷尬，還有一次剛好新聞在報同婚
: 議題，女友就覺得沒差，反正那是別人的事情，但是我媽就一直跟她爭執說這樣不好等
: 等之類，還有就是有一次一起出門去玩，門票要抵用餐廳低消，只限定在餐廳內用餐，
: 沒有在餐廳內用餐就是只能抵用飲料，不用抵用食物，但我媽就聽不董一直在那爭執，
: 之後上車又一直在講，讓她很崩潰。

看到這點，我只想問當下你的反應呢？為了同婚爭執的時候，你沒有出來打圓場帶走話題？你媽媽在餐廳聽不懂的時候，你沒有出來幫忙服務生解釋？

我覺得上述兩件事情你都有可以危機處理的時機，但是你都不出手嗎。第一，知道他們政治立場不同，回家就是把新聞轉掉；第二，在餐廳你媽媽聽不懂，我就會直接點餐，事後再跟媽媽解釋，不要讓她在餐廳爭執。這些相處的眉角，不是很難，但是你要夠細心

: 4.主要是她覺得我爸媽很自私，自己房貸問題怎麼可以丟給自己小孩，沒本事幹嘛買那麼
: 大間的房子，然後既然錢不夠用為什麼我媽還要當家管沒有想到要去外面工作，好歹貼
: 補一些。

這件事情就真的是女方的問題，你要好好的跟他說，跟她結婚但是要請她尊重你的原生家庭，她可以不理解這種親子關係，但是不能批評，而且付錢的不是她。

婆媳問題應該是來自生活習慣或是觀念的不同，如果是打從心裡看不起你父母的女方，我覺得婚前一定要溝通，不然有了孩子，媽媽的態度會影響到孩子對婆家的態度，這是你以後更難的課題

: 5.最近就是講到結完婚祭祖問題，我本來是要等到登記前沒多久再回去祭祖，可是那天我
: 媽說這樣隔一兩個月太久了不行，那我就跟未婚妻協議好結完婚隔天馬上回去拜拜完再回
: 來然後就又開始吵了，她覺得為什麼一定要拜祖先，她在她們家也沒什麼在拜，覺得很古
: 板等等一大堆，但還是有答應我要快閃回去拜，因為她壓根不想在南部住一晚，但是就是
: 一直念想到要回去拜祖先就壓力很大很焦慮，搞得我自己也壓力很大。

你查看看版上只要逢年過節就會有拜拜文就知道，這件事情就是每個媳婦的點啊，包括你回家媳婦家要不要幫忙準備拜拜的東西，要不要準備煮飯，要不要招待親戚，對你來說，你以前拜拜兒子就是拿香拜拜，但是女方是會面臨這些問題

不是她壓力大，是很多媳婦都壓力很大，除非你跟我老公一樣，都直接跟公婆說他自己上去去拜就好 XD 所以我都沒有壓力啊，不然好好翻翻舊文你就知道女方在焦慮什麼，好好了解也順便私下問你媽媽當天要不要幫忙，能自己出手幫忙就幫忙，才會讓女方覺得你夠坦，然後願意回婆家

: 6.自己小孩結婚沒辦法幫忙就算了，可是意見一堆，讓她覺得我爸媽好像包贏似的。

這個我就不想多評論，因為你沒有細節，以我當初，我公婆也都說隨意，後來飯店日期桌數都定了，六禮也買完了，公婆才丟出一推傳統的要我們遵守(甚至連日期都不行)，哈哈，我當下也是說，要我改我改不了，不然就不要結，當然氣話聽聽，事後我老公自己去跟公婆溝通，說這些事情都是我媽媽陪我一起處理的，請他們不要有意見，不過我婚前夫家的錢我一點都沒拿到我才有立場強硬，他們唯一有付款到的就是當天奉茶的紅包跟禮餅錢

: 其實還有很多方面就不一一述說了
: 其實我也知道自己爸媽問題，就是那種傳統儒家思想的中國人家庭，標準養兒防老觀念，
: 覺得我養你到成年你就是要回饋，我也很感謝他們拉拔我到這麼大，但我大學開始重來沒
: 拿過家裡半毛錢，出社會工作後每個月還要負擔家裡房貸，到現在已經繳了8.9年了，以
: 前還沒有那種無力感，只是覺得沒辦法家境就這樣，但是一到要結婚真的就充滿各種無奈
: 我自己也知道他們難相處，小時候聽他們抱怨親戚怎樣長大之後發現，當一個人會被大家
: 討厭先要檢討自己有沒有問題。
: 我很感謝女方及女方家長很體諒我，願意嫁給我跟把女兒交給我，但是這個部份我真的不
: 知道怎麼去處理，之前是有協議好你不跟我回去我可以自己回去，但是某些情況，例如拜
: 祖先拉、家庭聚餐這種狀況可能要麻煩你出席這樣，女方是說好，但有時候心情不好就會
: 抱怨一下，我真的也是很無奈。
: 我是有朋友跟自己原生家庭搞得完全沒什麼聯絡，他也不希望我變得跟他一樣，心裡有一
: 個疙瘩在那邊。
: 我目前做法是減少雙方接觸，就可以減少摩擦機會，反正就是不同的家庭不同的生活圈
: 非必要我就是自己回南部，但是目前女方就是聽到要跟我回南部壓力就很大，充滿著焦慮
: 的感覺。目前大概3個月她跟我回去一次
: 想請問版上的網友，有什麼更好的解決方式嗎?
: 或是有類似相同狀況的網友可以分享解決辦法嗎?
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總之，我覺得你還沒學習當一個夠坦的老公跟夠坦的兒子，夠坦就可以減少很多磨合的問題，談結婚到結婚後是兩個人第一次為未來的藍圖開始繪圖，如果中間有問題，以後的家就不夠堅固，也就是為什麼很多人談婚姻談到一半就放棄了

我到現在都很感謝我老公，他讓我婚後維持自己的生活，要回南部他會自己回去，要回北部也讓我自己回去，但是我還是會維持1-2個月回去拜會的基本禮儀。結婚是兩個人但我們雙方也享有一個人的自由，但這是互相尊重跟協調的，不是單方面的要求而已，不然你一味應和她的要求，你會過得很辛苦

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