如何說服先生搬出去住不代表不孝 - 婚姻

首先，我想先肯定妳對自己疾病付出的努力
妳對自己的情緒問題有病識感
而且規律返診服藥
看醫生吃藥這件事說起來很容易
很多人卻無法確實執行
妳能做到這件事，表示妳有心處理問題
也有一定的能力去付諸行動

既然妳承認自己的情緒調適上有些狀況
而現在的婆家同住對妳的病情有不利的影響
所以妳試圖調整生活模式(搬家)
那麼妳要做出決定前
就要衡量怎麼做有助於穩定妳的情緒
進而穩定你們的婚姻生活

搬家說到底最實際的問題就是錢
這是妳首先最要考慮的第一件事
我不是勸妳沒錢就別搬
而是提醒妳在有限的經濟能力下
搬家之後勢必降低生活品質
你們可能得住小套房、得省吃儉用
而且存不了買房的錢
甚至沒有能力撫養小孩
一旦選擇經濟拮据的生活模式
可能就必須放棄買房與生育
但妳能換來自由，換來未來幾十年的身心安樂

妳需要衡量自己想要哪一種生活
1. 是住婆家憋屈著過日子，然後拼房拼小孩？
選這條路，也要思考這種壓力下
妳的精神狀況會不會崩潰？最後仍是一無所獲？
2. 又或是你們就放棄買房養小孩，然後身心自由的活下去
若選這條路，也要考慮再過幾年
無法完成人生願景的遺憾，是不是會害妳陷入情緒低落？
妳最了解自己，想一想哪一種狀況是妳承受得起的？
你們的經濟條件勢必無法讓妳兩全
所以不要想什麼船到橋頭自然直
船到橋頭不會直，只會撞岸
撞得妳哭天喊地，賠了夫人又折兵
有捨才有得，勇敢的做出取捨吧！
　
如果妳考慮後仍是決心搬家
但先生不願意
妳要做的不是「說服他」
心態上想「說服」對方，基本上就失敗一半了
妳想穩定心理狀況、他想盡一分孝心
說到底真的有誰對誰錯嗎？
既然兩方都有理，為什麼要去說服對方
站在自己是「對」的立場去說理
妳就無法真正同理對方的想法和顧慮
夫妻的溝通往往就不歡而散
　
妳先不要吵著搬家
向先生開口時，先說說自己的病況和做過的努力
甚至清楚記錄自己的病情變化和看診時程
讓對方明白妳已經嘗試過別的方法
但實在沒辦法，才想到搬家這條路
妳想達到的目的，只是穩定身心
而不是討厭婆婆或其他的理由
但搬家只是妳想到的其中一個方法
妳要向先生表示，若有其他更好的方法
妳也願意嘗試
這樣對方才會覺得妳尊重他的意見
而不是自己決定好了，才來逼他同意
　
婚姻是兩個人的，不是妳一個人的
沒吃藥也不代表先生就不會有情緒問題
當妳想著安頓自己的心靈時
也要考慮安撫對方的心情
　　
兩個人多討論怎麼做最好
妳提議搬家，就說說搬家後，生活會變成什麼樣？
而改變後的生活有助於穩定妳的身心
情緒穩定帶來的好處是什麼？
不亂發脾氣、夫妻更恩愛、更願意孝順婆婆等等......
把搬家的好處從「妳過得快活」
進一步討論到「夫妻過得更舒適」、「婆媳關係更好」
當他認為這是對雙方有利的改變
他才有動機接受搬家
　
當先生提到「離開媽媽不孝」
妳不要否認這件事
也不用說什麼別人家的媽還不是自己住
這種話隱隱斥責婆婆軟弱、其他婆婆比較好
妳放出攻擊箭，只會令先生更想維護母親
妳先聽聽他的想法，他為什麼覺得搬家後媽媽很可憐？
是婆婆真的無法自己生活？
還是先生自己的一廂情願？
實際的列出搬家後對婆婆的不利影響有多大
造成的不利影響，有什麼方法可以解決？
例如多回去探望？帶婆婆出遊？
討論當下先不急著逼先生同意搬家
讓他想一想，妳也要說「這是件大事，我也多想想」
讓他明白妳在乎他的顧慮
而且妳也很認真在評估搬家的利弊，而非一時衝動任性

假設一切都很順利的準備搬家了
妳不要表現得興奮雀躍
而是要體諒先生做出這個決定並不容易
搬出婆家，妳心理也是不捨的
真的搬家後，記得主動提議探望婆婆
讓他知道妳的身心狀況穩定後
真的更有能量去愛他、進而去愛他的家人

結婚了，就不能只考慮自己的感受
生病不是妳的錯，但也不是先生或婆婆的錯
所以不該想著因為妳生病了
其他家人就該多體諒妳、配合妳
妳的疾病是妳生活的一部分，也是你們婚姻生活的一部分
所以目標是夫妻倆找到一個與疾病和平共處的生活方式
祝福妳！

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