奶爸當自強 - 婚姻

這篇不禁讓我抖了好幾下，
為了避免太多人被百歲誤導，
陳年魯妹我正巧也從事腦科學心理相關領域，
在此提供微薄的知識供大家參考。
註:歡迎分享，無須再推文問我囉~

心理學行為理論的方法使用起來很簡單，不需深入了解理論也可使用，
但這些運用往往流於土法煉鋼，而且在發展上可能會造成未來某些長期的問題。
因為本篇不是給專業領域的人閱讀，我盡可能只取必要的訊息，
除了一開始的定義名詞外也盡量不使用任何專有名詞。

--名詞定義起始線--

增強：一種歷程或刺激，可增加該行為在未來出現的機率。
增強可分為「正增強」與「負增強」。
正增強：當你做出某個「好」的行為時，給你一個你會感到愉悅的東西，
來增加該行為在未來出現的機率。
例如小孩乖乖坐好或考試成績不錯時，被父母誇獎等。
負增強：移除一個會令你感到不悅的東西，來增加該行為在未來的再現率。
例如父母一直碎念小孩成績低落或房間凌亂等，
但有天小孩忽然考得不錯或主動清理房間時，父母就不碎念了。

懲罰與增強截然不同
懲罰：降低該行為在未來出現機率的刺激。一樣有分正負。
正懲罰：當你做出某個「壞」行為時，給你一個令你不悅的東西，
來降低該行為在未來的再現率。
例如，小孩子打人或考不好時，所以被父母或師長打或責罵。
負懲罰：移除一個令人愉悅的東西，來降低該行為在未來的再現率。
例如，小孩子哭鬧時，大人故意不理他們。

--名詞定義終止線--

行為理論的基礎之一(操作制約)是透過對行為的增強來增加或降低
該行為在未來的出現頻率。行為理論本身並沒有說不應該使用懲罰，
但一般而言比較鼓勵透過增強的方式來形塑或改變一個行為。

人在被施行獎懲之後，會對「行為結果」與「獎、懲」產生連結及推論。

許多研究及實務的案例都發現：
使用懲罰不只易使個體在當下有負面的情緒，
且連續的慣用懲罰可能在未來產生額外的不良影響。
例如被打的小孩可能習得攻擊行為。大人為了讓小孩的行為符合他們期望，
直接懲罰未進一步多加解釋，導致小孩難以理解是何種原因被懲罰；
或是可以理解為何被懲罰，但不能理解為何行為不符合期望就要被暴力對待；
以及無法理解為何成人可以施以懲罰來對待他人。

對上述的疑惑，小孩可能推論出：
因為大人的地位比我高，只要我做出讓他們不高興的行為就會受到懲罰。
在未來，當他們自覺自己地位比他人高時，就特別可能做出攻擊行為，
透過攻擊行為來要求他人的行為符合自己的期望。
因此，近年來才會相當強調就算要懲罰人，
也要讓他們真的理解到底是為什麼要接受懲罰。

使用增強的方法比較不容易有額外的負作用，
不過增強通常會是用在漸進式的改變上，
所以需要花的時間跟精力往往會是更大的。
但在面對問題時，最輕鬆的解決方法往往不是最好的解決方法。

在施行獎懲之前都應該先搞清楚以下三點，再開始設計行為改變計畫並施行：
1)是什麼原因產生這個(問題)行為？
2)是什麼原因使小孩持續做出這個(問題)行為？
3)小孩做出這個(問題)行為後能得到的環境回饋是什麼?
「行為產生的原因」、「維持因子」及「行為結果」的觀察與判斷是另一個重要的部分，
如果無法辨明的話，就只能每個人都機械化的套用一樣的模式。
人的確有像機器或電腦的一面，但事實上人跟機器或電腦還是有很大差異的。


從發展的研究中發現，小孩會透過與親近者(通常是父母)的互動
來形成他們對自己的概念、依附關係及未來與他人互動的原型；
經由父母對小孩的正向回應，從中感受到自己是價值的人，反之，是無價值的人。

透過與父母的互動，孩童會形成不同的依附型態，
在此我們粗略地區分為安全與不安全依附兩種。
有研究發現安全依附的人在成年後，對於親密關係較感到舒適
且不會過度的擔憂被他人拒絕；
而不安全依附的人則在成年後較容易過度地找尋親密的關係
且易擔憂自己會被他人拒絕，或者是在親密關係中感到不舒服並且想迴避。
當然還有其他的情緒問題等等，就略過不提了。

姑且不論其他更多的部分，就這兩部份綜合而言，
我們先來思考為何新生兒會很容易哭？

最基本的生存需求，餓了。新生兒並不知道大人的規矩，也不耐餓，
更沒有其他表達飢餓的能力，所以餓了就以哭鬧的方式表示。
多數人想要把嬰兒的哺餵時間調整到接近成人活動型態，只是方法上有所不同。

以負懲罰的方式，讓小孩持續哭並不理會他們，等到他們哭累了，餓著肚子睡著；
或是讓小孩發現再怎樣哭都無法得到他們想要的東西，
在未來他們就會越來越不傾向以哭鬧的方式來取得他們所想要的。

在這過程中，小孩可能已建立起父母冷漠或自我是沒有價值的假設。
以反覆的懲罰(不論正負)的方式來應對小孩子的基本需求，
這個假設成立的可能性就更高了。

「在我餓的時候，父母不會主動給我食物，但是只要我乖乖的等著，
我就可以等到食物。所以我父母還是關心我的，我也是有價值的」
一個新生兒怎可能會有能力得出如此複雜的推論？

就算小孩長大後瞭解到「我父母還是關心我的，我也是有價值的」
但也只是建立在「只要我不做父母不喜歡的事情」這個條件上而已。

當孩童處於的互動方式是反覆出現的懲罰，
就容易認為父母對小孩漠不關心或是對小孩的回應是有條件的，
不論是哪個都不利安全依附的建立。

對於規律性高的小孩，直接用負懲罰可以得到非常快速的成效，
但對這種小孩就算使用正增強其實也未必會慢到哪裡去，
而且還可以迴避很多潛在的問題。

就算是使用懲罰也應該要讓小孩了解為什麼要接受懲罰，
而不是單純的以臉色、地位、權力等來施行懲罰而已。
這樣小孩學到的可能不是什麼事情不能做，
而是因為有個權力或地位比我高的人不高興我做這件事情，所以我不能做。

後者很明顯是一個外控的概念，當這個權力或地位更高的人消失掉時，
這種「有規矩」的行為也會隨之消失；另一個需要擔憂的問題是，
小孩子會不會透過這種過程逐漸形塑出被動、看人臉色做事的行為模式，
或在未來易於產生其他的情緒或行為問題。

總之，在教養中最忌諱的就是將同一套方法硬套到所有小孩身上，
每個人與生俱來的特質皆有所不同，有的小孩時間規律性高、有的小孩負面情緒較多，
如果都使用同一種方法來教養的話，其實跟揠苗助長也沒有太大差別。

教養是有方法的，但最簡單且輕鬆的辦法通常不會是最好的方法，
尤其當我們把時間拉長來看。

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以上由某帥氣單身的心理師主筆
陳年魯妹潤稿

※ 引述《licklabium (76600ferio)》之銘言：
: 「你是準備好當爸爸，才當爸爸?還是當了爸爸，才開始學著怎麼當爸爸呢?」
: 記得那一年我大三，參加了中央大學暑期科學營隊
: 有一晚的與教授星夜談心活動，教授和我們分享著當新手爸爸和科學研究
: 兩者之間的衝突與調適。在那個場合，我舉手發問了這個問題
: 教授愣了一下，說他從來沒想過這個問題
: 我會問，是因為我的爸爸，從來沒當過一天稱職的爸爸
: *************************************************************************
: 老婆懷孕後，我開始看了許多教養的書，百歲醫生、零歲開始、德國媽媽教我的
: 育兒寶典、教養的迷思、教養大震撼、你的零歲兒子…
: 這也讓我開始轉而接觸了許多腦科學的書堆中
: 懷孕過程，我便和老婆討論著往後要如何教小孩子
: 趴睡(這有爭議，請看的人一定要自己慎重判斷)
: 餵母乳，小孩自己睡一間房間，和一覺睡到隔夜，這是我們當初說好的四件事
: 小孩出生的過程，老婆生了四十個小時，我全程都在場，包括在產房時
: 所以我很能懂那種生死交關的過程，是多麼偉大
: 在醫院的時間，小孩哭了，護士就會抱給老婆，然後吸著乳頭睡著
: 在醫院時一切都還可以接受，但回家後，一切就不同了
: 白天，每隔十五分鐘就哭，老婆就得抱著餵，然後就又睡著
: 放到嬰兒床一下子，就又哭；半夜兩點哭，抱著餵，不哭；放下去，三點又哭
: 回家的第三天，岳母還在我家幫忙做月子，白天中午，我兒子又哭了
: 老婆很無力地又抱起來哄，然後就大哭了
: 她哭著說：真得好累~好累~~
: 從醫院回來的兩個晚上，她都沒能好好睡一覺
: 我立即把兒子從她手上抱過來，放到另一間房間的嬰兒床上，兒子嚎啕大哭
: 我關上門，抱著我老婆說：誰都不能欺負你，就算是兒子也不行!
: 然後我要老婆去睡覺，就讓兒子哭
: 那是我兒子第一次哭了超過一個小時
: 岳母當下很不能接受，說這是一個必經的過程
: 我媽媽罵我，說從來沒見過這麼殘忍的父親，小孩餵了不給喝奶
: 但我絲毫不為所動，一個小時後，小孩睡著了，老婆也睡著了
: 從那一天起，我們嚴格的執行，3.5~4小時才親餵一次
: 是的，一開始的確很困難，兒子會哭，岳母會不諒解，老婆會心疼
: 但是我堅持，兒子醒了，可以抱可以陪他玩，但不能餵母乳
: 而且，只要他是哭鬧的，就不能抱
: 只有停止哭時，我們才會去抱他去逗他玩
: 不到一個星期，兒子就能四個小時才餵一次，而且每次餵都是很專心吸
: 不到一個月，兒子可以從晚上九點直接睡到早上七點，不用再起來餵母乳
: 老婆和我也能好好睡個覺，陪小孩玩時也都能有很好的心情
: ********************************************************************
: 生了老二後，在月子中心，我們就要求要執行這一套模式，所以第三天女兒
: 就已經完全進入四小時餵一次，離開月子中心前，就已經建立好一覺到天亮
: 的模式。
: 這一次岳母改而全力支持，因為兒子的改變讓他們兩老私下說：看來年輕人
: 的方式，真的很有一套。
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: 兩個小孩從小就開始會用哭鬧的方式，來達到他們想要的目的
: 我兒子兩歲時，吵著要吃零食，我不給他們吃，老大開始哭
: 我說，再哭，就不許吃晚餐
: 他竟然就賴在地上大哭，我冷眼看著他，說：今天你不許吃晚餐
: 他一直哭一直哭一直哭，我就是靜靜等著他
: 至少哭了100分鐘，他不哭了，自己爬了過來，我問他：還要哭嗎?
: 他說：不哭了!
: 我說：好!那你一樣不許吃零食，也不許吃晚餐。過來，爸爸抱抱
: 就這樣，他餓了一晚，隔天早餐吃得很好。
: *******************************************************************
: 四歲那年，大年初二回娘家，兒子對岳母說話不禮貌，我要他跟阿嫲道歉
: 他很任性不要，我說，如果你不道歉，今天中午不許吃飯
: 他開始哭，岳母一直打圓場說，沒關係啦~小孩子不懂事~
: 我斷然的說，不能這樣~
: 然後，我把他帶到大門口，他一直哭一直哭，最後警察也來關心
: 我告訴警察事情經過，警察就走了
: 至少哭了一個小時，他不哭了
: 我問他：為什麼我要你跟阿嫲道歉?
: 他說：因為對阿嫲不禮貌~
: 我說：那你要不要道歉~
: 他說：要~
: 我說：好~那你進去，自己跟阿嫲道歉。但今天中午，你不許吃飯~
: 那一天，我真的不讓他吃午餐。岳父母一直打圓場，但我堅持著~
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: 是的，我很殘忍，我的兒子、女兒都曾歷過有一餐沒吃
: 是的，我很嚴格，而且言出必行!
: 我兒子有兩次哭超過一小時，我女兒一次~
: 我兒子現在八歲，有三次不許吃飯，女兒六歲，有兩次經驗
: 我全都記得，他們也全都記得
: 所以，他們從小就可以乖乖坐在椅子上吃完飯才下來，從來不用追著跑
: 所以，他們現在完全不挑食、苦瓜、茄子、魚、豆子…什麼都吃
: 所以，他們現在睡覺時間到，就會自動刷牙、就寢
: 隔天鬧鐘響，自己起來換好衣服到我們房間，不需要我們叫
: 他們一旦開始任性，我的眼神就可以讓他們收斂
: 因為他們知道我不會打他們，但我言出必行
: 每年寒暑假，我們可以很放心地把兩個小孩送到岳父母家住一個星期
: 因為吃飯、睡覺、常規，都不太讓他們操心
: 而我和老婆則有一整週屬於自己的甜蜜時光
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: 那一年有個朋友眼神渙散地來找我，說：夫妻快離婚了~
: 我問為什麼，他說小孩五歲了，每晚都得起來喝奶，兩個人這五年都沒辦法好好睡
: 我把我的方法告訴他，他說：這樣很殘忍耶!
: 我問他：那你要離婚還是要試試看?
: 他想了很久，說他想試試~
: 一個星期後，他很開心告訴我，他和小孩溝通後，開始實施
: 終於這五年來第一次，三個人可以一覺到天亮!!
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: 養育小孩很辛苦，我懂~
: 所以更應該讓心力可以放在享受親子互動的時光，而不是彼此互相折磨
: 有時嚴格，不是殘忍，而是為了讓彼此能有良好的互動
: 當孩子知道，哭鬧是無效的；當孩子知道什麼是可以做，什麼是不行的
: 他反而會很安心，因為他知道怎麼樣表達自己的情緒
: 也知道如何正確得到他要的東西
: 現在，我兒子女兒懂得好好和我商量，要買些什麼東西
: 愛，要有行動，更要有方法。
: 兩個人能相遇相愛，很不容易，別讓生活中的事，磨光了這份愛
: 願你們，能愈走愈有愛~

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