夫妻對於用錢的觀念 - 婚姻

有幾點我在思考：

其一：
大家常在提的：
現在計劃好老年生活，
以後不跟子女伸手，
少子化以後年輕人只會更辛苦，
讓他們不用擔心和照顧我。

若以此思維，
會不爽那5000其實沒那麼值得批，
我相信若今天娘家的生活需要孝親費，
原原po應該不會計較，
但現況並不是如此！
岳母生活無虞甚至賺得比女兒多，
還不包括岳父的，
而且這5000不是必需的宗教捐款，
對一個財務吃緊的小家庭，
每個月拿5000去打水漂，
我覺得心裡過不去是人之常情。
又若今天這5000給的是感謝娘家照顧孩子，
我覺得原po應該也不會計較吧！
這是奇檬子的問題啦！
畢竟以我們這輩會計劃自己老年生活的，
不跟晚輩伸手是基本，
拿賺不多的晚輩的錢去捐，
聽起來蠻不可思議的呀！
我想這就是原原po的思維，
不是不想給，是不想被浪費！

其二：
有個輪班的醫生老公的二寶媽很辛苦，
需要娘家的援手非常正常合理，
我想兩個孩子一個日托一個全日托，
拜託，一個月的保姆費嚇死人，
原原po應該也是不想老婆太辛苦，
而且即便不喜歡娘家，
一段時間以來也因接送而常住娘家，
應該可以證明他應該不是只想苛待老婆。
只是現在剛好卡到兩個難解的問題：
第一個：房貸太高；
第二個：老公與娘家不合。

不管老婆當初想不想買，
不管是不是在錯誤的時機買，
房子畢竟是買了，
也是這個小家庭要一起住，
目前的財務規劃的確有必要重新分配，
而原有的支出裡可以縮減的就只有育嬰費，
我想原原po因此想請老婆請育嬰不難理解，
老婆不想請的考量縱然很有道理，
但講直白一點，
經營一個家庭哪有不犧牲某部份個人的？
不管夫或妻哪一方都是如此。
原文沒提到他是否工作之餘會育兒做家事
所以我們也不能沒證據的批他，
說他就只是想要讓老婆偽單親一打二，
工作時沒空，放假也不幫忙。
或許他也希望跟放育嬰假的老婆一起共體時艱啊！
如果是這樣的條件下，
老婆請育嬰假的選項難道不容商量？
小家庭的財務和危機，
不只原原po要處理，
老婆也應該面對吧！
但看原文，老婆好像也沒什麼想法，
什麼都不想改變，
娘家的援助、工作的成就感、
不喜歡育兒、不想要沒自己的金錢...
但問題是現況就已經改變了啊！
難道就放給原原po一個人去操心？

此外，
我反而覺得最棘手的是老公不喜歡娘家。
以版上慣例，
遇到與婆家不合的，老公硬起來。
遇到婆家宗教狂熱的，老公硬起來。
遇到不想常住婆家的，老公硬起來。
遇到老公想讓婆家顧孩子老婆不想的，
這老公根本媽寶（反之亦然）。
遇到小家庭與娘（婆）家有不愉快的，
以小家庭為優先。
就算出來自立會很辛苦，
但小家庭若能幸福吃苦也值得。
我怎麼覺得，
上述這些問題他們都遇到了，
老公也反映過了，
但原po老婆卻都沒有作為？
原文是看不出來原po育兒是積極還擺爛，
但若老公願意努力，
可以商量輪流接送，
可以再減少住娘家的時間，
或是在娘家待到時間到回家睡覺...
說真的，
連老婆自己都說工作輕鬆，
下班回家一打一有這麼不能做到嗎？
更何況老公也不是一直不在家，
如果為了夫妻間的感情，
這樣都做不到，非要娘家的援手不可，
那當初幹嘛生小孩，還生兩個？


最後，
我真的覺得買那間房子是要幹嘛啦？
嫌夫妻間的問題不夠多嗎？
不然就是本來以為沒問題，
房子一買壓力一來，
問題就找上門來了。
可是，頭都剃了就要想辦法解決啊！
夫妻雙方都該有所改變吧！
一個不能以為老婆請育嬰就天下太平，
該想想要怎麼分擔老婆育嬰的辛苦，
以及保證他金錢的安全感和全職的尊嚴；
一個不能只想著當媽寶，
不能只想把育兒責任盡量減低，
不能把財務問題都放給老公傷神，
不能不正視老公跟娘家不合的事實。


最後的最後，
就別再跟她吵那5000塊了吧，
吵久了真的難看又沒益處。

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