在家真是快喘不過氣了 - 家務

我真的很受不了我們家有許多不成文的規矩
現在我已經22歲大學都快畢業了 真的有很多事實在很不能接受
像前面有版友提到的爸爸定義的正常人
在我們家也是同樣 而且我爸管教方式也是一整個自我中心 很偏激
尤其近幾年來 我爸因為患了憂鬱症 情緒控制更是不好
常常小事情可以發大飆大吼叫摔東西 在家裏始終擺著臭臉 讓我和我弟心理壓力真的很大

舉例來說
1.
像前面版友提到的洗澡問題 在我們家也有類似的情況
通常我都要等等等到1~2點半夜才能去洗澡
因為我們家我弟通常要第一個洗 讓他先上床去睡覺 通常我弟洗好都11點了
再來我媽就會在我爸回家前衝進去洗(我家只有一個浴室 我爸通常11～12點間回家)
所以我爸回來後 就等我媽洗完再進去洗
這樣通常我爸進去洗都12點以後了
我每次這樣等等等 等的我都快睡著了 所以先去沙發上躺著睡
就這樣躺到隔天早上再洗 我爸就會罵我早上洗澡能做什麼事
人家一早起來都在工作做事了 你還在洗澡
可是拜託 回到家還要等個2～3小時洗澡 我看很難不愛睏想睡吧
跟他說 他就會說是我太難搞 然後他就會生氣發大火
他說也有讓我先去洗阿
但我實在太清楚 因為我洗澡較久 約30～40分鐘 洗完很可能出來到隔天都會看他臭臉
他就是那種會先說一套 之後又表現另一套 嘴巴跟行為不一樣的人
所以我寧願耳根子清淨不想看他臉色 就只好等等等 然後每天都這樣躺沙發睡著

2.
都已經22歲要大學畢業了
卻始終不給我家鑰匙 說我會弄丟 交男友有家鑰匙很危險一堆理由
所以當我沒課在家時 而我媽又出門沒煮飯時
我想買個便當解餓 就要先打電話到一樓(一樓是我奶奶家 二樓我家)
問看看有沒有人在家 好讓我出門去買便當回來之後有人幫我開門因為我沒鑰匙
如果有人的話 就直接出門去買
回來後拿鑰匙上樓開門 下次下樓歸還鑰匙
如果沒人的話 就只能自己翻翻家裏看有什麼可以吃 通常就吃個泡麵
所以我通常就很懶得出門買飯 因為手續實在太多了很累人
其實一次兩次還好 可是20幾年來始終如一日 就會很不想這樣生活 覺得很沒自主權
我問我朋友同學甚至曾經就診的心理醫師 他們都覺得我家這樣太over
但溝通無效 每次一講到這話題 我爸媽就是理直氣壯十分生氣地罵說這樣不妥
如果還想據理力爭 就準備挨棍子吧

3.
很多事都超級緊張 神經緊繃過日子
舉例來說 開水瓶不可放在客廳靠近窗戶的那一側
不然可能有有心人士晚上摸黑偷開窗(我家窗戶不太能從外面開 且窗外還有加一根鐵欄)
然後拿個東西勾開水瓶出去下毒 那我們家人可能就會被毒死 很危險
晚上拿冰開水出來喝 一定要直接放回冰箱裡
不可以放在桌上 免得桌上會有水灘(瓶子外部留下的水)
隔天早上起來桌上有水就等著挨罵

其實還有許多充斥在生活中的壓力 但很難說清楚
因為那是一種感受 感受處在壓力的環境中 覺得心頭總是有重石壓著的感覺 總有股壓力
我覺得我弟也有(我弟還滿小 10歲)
像是我爸因為外務很多很繁忙 近幾年又患了憂鬱症(我是不知道程度)
回到家總是擺著臭臉 不太會給家人好臉色
看電視新聞通常就是一直開罵
(他很討厭台灣社會 覺得台灣沒救了 雖事實可能如此 但我實在不想要在家裡的環境
就是一直烏煙瘴氣 聽到的都是咒罵 並且我是沒有自己的房間的 也就是說只要是在家
我的一舉一動通常都在他們視線範圍以內 完全沒有隱私可言 不管你是在用電腦 看電視
他們想看你在幹麼都可以 有時候還會看我用電腦在看什麼 我真的很不喜歡這樣)
罵政客罵女明星 罵時下的價值觀 反正就是很憤世際俗
我真的不想每天生活在這樣陰暗 負面的環境中 我覺得我快受不了
我看我爸那樣 第一我很痛苦煩惱 因為我不想他那樣 可是他的脾氣情緒是他自己的
他就是無法控制 並且根本也是一個無法溝通的人 講了就準備挨罵
第二我自己每次都氣到無處宣洩 沒有人是沒有情緒脾氣的
他們只懂的宣洩自己的情緒 不知道我們也是有情緒的嗎
所以我總是面臨矛盾 一方面是不想要他們這樣氣 傷身體
一方面又覺得他們實在有很多地方很離譜 該想想 我自己也氣個半死 又沒有辦法

我也滿擔心我弟的 因為我不想要他跟我一樣
他現在是還小 很多事都還不懂
我在他的年紀的時候也不懂 但是現在我長大成年了
有許多事我開始會思考 開始會去想到底是他們太過頭還是我的問題
往往當我與同儕朋友們討論時 大家都會吃驚於我家的管教方式
所以我會不平衡 會不能接受他們再這麼樣的管教我們
我想我的壓力盒子已經滿到裝不住了
但又無處宣洩 問題始終會在 因為他們不可能接受不同於他們的聲音
20幾年了我實在也不奢求會有什麼改變
他們就只會生氣 不斷的生氣威嚇我們 如果還是不聽話 可能就是挨打
我有時候真的會思考自己存在的價值是什麼 我覺得我都沒有自己了
我感覺像是為了他們而活 他們剝奪了我的自我 剝奪了我的情緒表達權利 剝奪我的隱私
我好像一定要成為他們想要的模式 不然誤會爭端無法化解 永遠是無解習題
我有時候真的好絕望 我不知道該怎麼辦
所以或許是這樣 我總是需要一個男朋友
因為男朋友有時就像是我的避風港 當我的傾聽者
我好需要人傾聽 我需要宣洩 不然覺得自己快撐不住快爆炸
每當我在家裏又受到委屈 又氣到不能自己 我只能求助於男友
當然他實質上也幫不了什麼 他最多也只能聽我說話
但我想男友也有煩的時候 他並不能總是被我依靠 那我該怎麼辦 我真的好徬徨
可能可以找些朋友 但其實我的朋友不多
一方面是我與朋友之間都是不太深的交情 幾乎沒有那種可以抒發心事談心情的好友
一方面是我的個性是不想要與人相處時帶不愉快給大家
事實上 在朋友們的眼中 我一直是個外向開朗好像沒煩惱的人 製造樂趣給大家
但實際上 我覺得我面臨好多好多煩惱 多到我快不能負荷了

大約在去年七八月 我交了現任男友
原本一直都好好的 直到我媽見到了男友 他開始極端地反對
(前面一直很少提到我媽 但其實我媽也是我壓力很大很大的來源
她雖不像爸爸是無時無刻地給周遭的人壓力 但是我媽是很偏激很極端的人
發起火誰也擋不住 六親不認的 歇斯底里只為捍衛自己的想法意見)
原因就是他不喜歡我男友的體型 還有一些個性問題吧
我男友是滿瘦的 172/59 但是對我很好也是真心的
但我媽卻將他對我的好 順從我 說成是沒個性 這種男人你也要
(我前男友對我很不好很不好 心漂移不定的 不斷上網想認識女生還去o2版回信
雖沒真的劈腿 但我確定他不是很愛我也不是很專心 但卻因為我前男友口才很好
很會討我媽歡心 每次見面總是把我媽逗的笑呵呵 又嘴巴超會講話 因此我媽超喜歡他
即使他不斷做出傷害我的事情 我媽還是不反對我們交往 甚至還很樂意
只是會告訴我說這個人應該只能當當男朋友 不適合當老公
我有時真懷疑我媽到底是站誰這邊 是女兒還是前男友
明明他做了什麼事情我媽媽也知道 也覺得他不對 但他始終很挺前男友)
我媽對我前後兩任男友的態度真的南轅北轍
許多和前男友在一起時可以做的事 和現任男友做就是太over不正常
一早七點多出門 沒有在前一晚報備 中午就接到來電罵人
只因為他們起床沒有看到我 我沒有跟他們說就出門了 但他們在睡覺阿
這部份我爸也一整個很生氣 回到家就是不給好臉色 不講話
今天一早就一直罵一直罵 他應該想把我罵醒吧 他真的罵很久很大聲 用詞很難聽
其實我已經被罵醒了 但我不想面對他因此我一直裝著沒醒來
我媽昨晚就轟過我了 我真的很不想過這種生活
以前由於前男友給我很多痛苦與不安定感 因此我常跑去找他 弄到很晚半夜1.2點才回家
但現任男友我們都滿正常 也因為男友要上班 作息正常 所以我們通常12點前會回家
但我媽仍舊磯機呱呱不停 總之他就是有的挑就對了
我男友在我們剛交往前段日子也一直很努力想化解我媽對他的不好感
舉凡買好吃的孝敬 幫忙我媽買東西 我教他嘴巴要甜要怎麼講話 修電腦下載韓劇等等
但我媽卻始終未曾改變內心對我男友真正的看法
離譜的是 我媽甚至將男友的幫忙視作是要搞鬼
用一句比較難聽的話就是以小人之心度君子之腹
我媽愛看韓劇 男友來我們家幫裝下載軟體兼教學如何操作花了很多時間
我媽也學會了 開心地看韓劇 不用等電視一天只播一集
不巧有天我們家電腦中毒了 必須得重灌
男友也幫忙重灌弄好 裝好一些必要軟體 當然也包括下載軟體emule
卻忘了我們家之前都有real player 我媽也是用real player看的
總之重灌後 因為少了這個播放軟體所以無法觀看
我媽竟然直接懷疑認為是男友因為不爽我媽不讓我們出遠門玩
因此特別從遠端電腦連進來我家電腦搞鬼
我真的很無奈 雖然男友電腦真的很厲害 但若他要搞鬼 也沒必要之前幫忙那麼多事吧
我媽不懂電腦 就這樣亂猜 他提出之後 我說人家沒有
竟然講到最後我媽覺得我太過頭 幫男友講話 非常非常生氣還不讓我吃飯
整個晚上都在大吼大叫 我真的快受不了
怎麼可以有人無理到這個地步 而且還可以理直氣壯罵人
還有更多離譜之事
之前我媽因為不爽我們在一起 不爽我晚上要和下班的他出門
發現講不過我(我只是講些實話 並非想刻意激怒她)
她就直接搶走我的手機 叫我撥給男友 直接對在上班的他開罵
並且我媽是嗓門超大超尖銳的那種 男友的辦公室很安靜 同事全聽到電話裡我媽在罵什麼
男友無奈只能拿著聽筒聽並應付著
我真的覺得男友滿可憐 但我自己也很可憐
我媽只要一個不爽(之前)
就要直接叫我給她男友電話 撥過去就是一陣難聽的辱罵
當然也包括罵我 說我多不好 說男友怎會愛上我 我怎樣怎樣 把我缺點一一數落
她就是想要我們分手很清楚 我每次都超想直接發飆 哪有人這樣的
但我知道若我發飆 就絕對又沒清靜日子可過
只好氣個半死忍著 但實在是很怒 又無法反抗
最近幾個月 因為我實在受不了了 所以有做出一些開先例的反抗舉動
例如直接拿東西拿一拿走了去住男友家
(我家很保守 這種事之前根本不可能 我媽在某天男友送我回家之後
當著男友面與我發生爭執並打了我一巴掌 拿東西丟我)
男友的話 也不再是言聽計從 什麼都唯唯諾諾聽我媽講
以前我還會勸他不要這樣子 但經過這麼多個月的努力
我們都知道我媽是不可能改變的 根本不需要白費力氣 多做只有多錯
我媽就是看不順眼他 他做再多都只是增加我媽挑毛病的機會 我媽整個邏輯很無理
所以對於我媽 我們就是採不管的消極作法
但是這樣能多久
甚至我也感覺到男友的不耐
感覺男友的耐性已被磨光 對我的態度也有些改變
我真的不知道該如何停止我媽再像個炸彈一樣炸的我們的愛情遍體鱗傷
我好無助 我想要自主 給我一點空間時間讓我喘息拜託
我想要快樂 但快樂似乎很難
我的家庭帶給我好多好大的痛苦 我好想脫離
但又陷在前面提及的矛盾中(不想要他們生氣傷身 又無法就這麼順從很多無理要求)
該怎麼做 我什麼時候才能擁有真正的自己

真的很感謝能看到這裡的版友們
我是真的很需要意見 或者是只能給我安慰也好
打出來心情舒服多了 謝謝有這個版讓遭遇不愉快的我們抒發心情 :)


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