因為老公打小孩而吵架 - 婚姻

教養問題在婚姻中困難的其中一個點在於兩個人站的位置是不是一致。

當太太跟先生說明自己的立場時，假如是用一個母親的角色，但是
對方回應的時候是以先生的角色回應時，經常會無法對焦。不過這個很隱微，
不是很容易分辨。

舉例來說，兩邊在談孩子問題的時候，跟過去還沒結婚或是還沒小孩的時候，
溝通會不會有雷同的地方？譬如說過去沒有共識的時候，是會一起討論出一個
雙方都可以接受或是雙方妥協的模式？還是其中一方隱忍或是讓著對方？

有孩子之後，會有一段時間會是父母-伴侶/夫妻-自己這樣的順序。自己這個角色
在孩子青春期之後才會慢慢的回來。很多被認為是豬隊友的就是「自己」放前面。
伴侶/夫妻這一層在孩子還很小的時候也會被放到比較後面，不然都是兩人世界
是沒有空間照顧孩子的。這邊會有很多的苦跟忍耐。

父母這一層角色會以孩子為主，而讓另外其它角色暫時放到比較後面或是做出
很多妥協。傳統上父親的角色應該會建立某種楷模或是比較多的指導和帶領。
（當然這種想法在現代有很多的修正跟變形）
而孩子在這之前會先經歷一個階段，細節不談，但總之發展階段任務在於
健康的同時認同父親跟母親的角色。而青春期時藉由對抗這個認同建立自己新的認同。

所以父母這一層角色的溝通會有一個分工。傳統上就很簡單，父母有各自的功能。
例如男主外女主內、父親管教母親安撫...等等。
但到了現代慢慢有很多變形，不再是只有一個角色可以帶領另外一個角色專門育養。
簡單來說父母角色之間的溝通很多時候是在確認「分工」，當另外一邊暫時不在
時，這個功能要如何的一致及持續有效的運作。

所以問題就回到這個分工的過程很容易帶入原本夫妻/伴侶還有自我的角色，
最後變得很混淆，兩邊也弄得不愉快。

像是某方只顧自己想要做自己婚前的活動（e.g. 打球、聚餐），就很容易
會不愉快的原因就在這邊。

養小孩本來就會是一個妥協的過程，母親因為生理因素，所以很早就認識到且
需要認同這件事情，否則心理很容易失衡而產生無法處理的怨恨。這個怨恨的
認識很重要，可以參考這篇：

https://www.pttweb.cc/bbs/BabyMother/M.1623343401.A.A65

父親因為沒有直接生理上的回饋，所以需要花一些時間認識到自己父親的角色。
假如依循傳統就很簡單，但很顯然的因為社會變遷需要重新建構這個角色。
很多上一代的父親看似有管教，但其實都是偶爾插花而已。所以變成這一代的
爸爸變得沒有對象可以仿效。所謂父親的角色到底接下來該長什麼樣子沒有人
知道。但整體的原則不變，回到父母的角色去思考。

近代因為生理發展理論的完善，加上心智化和心理發展的理論也越來越完備，
所以父親其實可以透過理解心智發展來學習怎麼當一個照顧者。
舉例來說，當你知道這個階段的孩子的發展階段限制時，你不會要求一個
該發展階段不可能達成的任務。那自然就不會用體罰或是不切實際的管教模式
來照顧孩子。

關於體罰可以參考這篇：

https://www.pttweb.cc/bbs/marriage/M.1641140138.A.4ED

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整理一下我想要表達的：

1.教養問題的爭執前面需要處理的是夫妻/伴侶問題，不然就是兩邊都要認命，
知道自己現在就是父母，一起找出對孩子最好的、找到最大公約數、確認分工。

2.不是不能把自己放在前面，但是要認識到這會讓婚姻變得不穩定。表面上看起來
沒事，但這不會長久、怨恨會累積。變成未爆彈誰也預料不到接下來會發生什麼事。
體罰有些型況下也是把自己放在前面的結果。例如覺得小孩不睡覺不趕快吃飯，
拖延到自己的休息時間或是之後的形成。但是父母的角色進來後，應該是處理
這個問題，而不是增加問題。


3.不想看教養書沒關係，人類心理發展隨便去翻翻，有個基礎的瞭解就好。
我就不會想要訓練我家貓後空翻，大家也不該期待一個兩三歲的小孩會每天跟你說
：是！父親！



※ 引述《msnptt2 (msnptt2)》之銘言：
: 簡述: 我不認同老公用打小孩的方
: 式教孩子，但老公認為他沒錯因此
: 頻繁吵架。
: 1. 我該據理力爭，堅持保護小孩不讓
: 老公打嗎?
: 2. 但也擔心夫妻兩人的教養衝突會混
: 淆小孩，該怎麼做才好?
: 小孩三歲
: 補充: 我會想辦法轉移孩子的注意力，或
: 是用獎勵的方式鼓勵孩子做對的事，孩
: 子做錯的話會限制他的行動跟著他一起
: 罰站。我可以接受孩子哭鬧但不會因此
: 妥協，盡量堅持到孩子能冷靜下來，但
: 是老公沒辦法忍受花那麼多時間，他覺
: 得棍子下去就有成效了(??
: 然後老公打完之後還是會再跟孩子好好
: 的說明一次，會給孩子抱抱，目前孩子
: 平常還是很愛爸爸
: -----
: 老公說他從小也是不乖就被打，所以他
: 認為打小孩沒問題。但我覺得打小孩是
: 最後手段，應該是要在很嚴重、會造成
: 危險的情況下再用來嚇阻才對。
: 小孩搶玩具哭鬧他就要打，說再吵就打！
: 小孩想要拿大人的東西，但我們不給他
: 所以肯德基，說再哭就打！
: 吃飯吃到一半分心或是飯沒吃完，說再
: 不吃就打！
: 睡覺時間小孩不想睡覺，想玩想跟媽媽
: 聊天，說再有聲音就打！
: 以上這些情況有八成小孩一開始都不會
: 聽話，所以他警告個幾次之後就是真的
: 打下去了，然後大部分的情況就是小孩
: 大哭、他繼續罵繼續打，打到小孩哭到
: 不行然後只能乖乖照做或是完全放棄剛
: 剛的行為。
: 如果我在現場，通常會介入，阻止他並
: 責怪他的做法，孩子會緊抓著我希望我
: 不要離開。
: 隨著孩子越來越大，這種衝突情況也越
: 來越常發生，總覺得不能再這樣下去，
: 但是談了幾次我跟老公就是無法取得共
: 識。我還能怎麼做呢？
: 備註: 老公平常是個溫文儒雅的人，沒有
: 暴力傾向，也不曾打過其他人，遇到親
: 戚姪子姪女或外甥調皮也不會這樣動手
: 打小孩，真的是唯獨自己的小孩會打，
: 所以的確是為了管教的手段。
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: Sent from JPTT on my Asus ASUS_Z017DA.

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