因為老公打小孩而吵架 - 婚姻

從小我就是超級調皮搗蛋的人
以前我媽公司旅遊，同事對我的評語就是，

『他只有拍照時才會停下來』
『如果是我小孩，我早就打死他了。』

小學、國中都是老師眼中的頭痛人物
聚眾打架，鬧事，翻牆、不守規矩

在學校幾乎三不五時就被打
每天去學校就是罰站，被打，寫聯絡簿
老師評語是：頑劣份子以後沒救了，18歲以前就會混幫派被幹掉
畢竟我們那個小眷村，很多這種事情。

我其實蠻感謝我的父母
沒有打我，而是不斷地了解為什麼我這麼做
當然同時間還是會有些懲罰，跟責罵

拿上述的例子來說，我心裡想的是

聚眾打架：別的學校欺負我的同學，嗎的你敢欺負弱小，我當然扁你
鬧事：老師已經認定我是壞學生，連不是我做的都嫁禍給我
你不讓我好過，我也不讓你好受，看是我上學痛苦還你上班痛苦
還有老師說你這樣子爛，你爸媽一定也爛
我直接拿便當丟過去砸他。說我怎麼樣是我的事，關我爸媽屁事
翻牆：早上差兩分鐘遲到，要罰站半小時，我當然去翻牆
誰理你啊！老子時間很寶貴。
不守規矩：舉凡我覺得沒意義的事情，我都不想遵守

週五放學我在教室丟棒球把玻璃打破，
週六我就去請修玻璃的來修
週一上課前就全部都弄好了

當時的我不懂為什麼老師還不願放過我
不就修好了嗎？也沒人受傷啊！

長大了就知道，做錯事跟把事情弄好是兩回事

我從椅子板子被打到熱融膠條跟鋼條
打下去手直接噴血，我也沒怕過，
還跟別人炫耀，老師拿我沒辦法。

如果說真的有天生惡魔寶，我肯定名列前茅。
所以說打小孩有效的，你可能沒碰過真的調皮的。

每一次我犯錯，我媽就會先唸一遍，我爸回家就會跟我討論
我就會反駁，我覺得老師哪裡有問題，我為什麼會這樣做
然後就開啟大辯論模式，然後就被說頂嘴，就去罰跪了XD

然後跪著繼續辯論，但我爸最後總是能講的我心服口服
如果我真心認錯了，我就不會再犯。
如果是被迫認錯，大概率我一下就忘記被罵這種事

比如我父親說

你知道你為什麼一直被老師討厭嗎？
你沒做什麼真的很不能原諒的事情。
但你就是調皮搗蛋。

你可以調皮搗蛋，但是功課不能不好。
如果你調皮搗蛋功課不好，你就是頑劣份子
如果你調皮搗蛋功課好，人家會覺得你聰明

我想一想，好像還真的有點道理
從此之後我就花了點時間唸書，發現書念得好
真的沒人會管我，翻牆也不會怎樣。
所以我就翻牆去圖書館念書，吃外食
因為我覺得學校太吵。東西又難吃

突然我像找到免死金牌一樣，只要做好這件事情
很多不守規矩的事，突然都被原諒了，大家都可以理解我了

所以變成書雖然唸得不錯，但還是時常搞事的人

後來大學唸了前面志願，差點沒畢業
從進大學就一直想辦法賺錢，繼續離經叛道
覺得老闆都是智障，開會也是沒效率，治理公司也爛。
仗著業績好就整天嗆他。

25歲碰到我現在的大股東
真心佩服他的想法，跟了他，也開了我自己的公司
3年內應該就會挑戰億元營收了。

從討厭各種權威，變成現在也是上位者了（負責人＆爸爸
個性還是一樣，如果你有本事讓我服氣
我就會做，即使你口氣很差，飆罵我
但講的是對的，我就會改。

很難想像我公司同事跟我硬槓，最後他是對的
我就直接說我錯了，抱歉這種事吧？

我也喜歡公司同仁跟我提意見
有意見很好，就你去做。要人給人要錢給錢

最賭爛那種喔都可以啊，事後在那裡機機車車的
有意見又不講出來，不然就是講不出個道理。
意見一大堆，做事沒有。

我是很兇悍的人，實際認識我的人
應該都認為我會打小孩，甚至打老婆

目前一個3歲的女兒，這個年紀真滴難搞。
0-2歲的時候，我不知道怎麼帶她。
因為我最喜歡辯論，但她不會說話。而且我也不會哄人

2歲後她開始慢慢說話，我每天都會撥時間跟她聊天
不守規矩，我就用一百種方式跟她說，

我也常跟她說，

不然妳告訴爸爸你為什麼要這樣做啊，
妳講出道理，能說服我，妳就可以做，
有時還她真的會說出很奇耙的道理。

父母的教養方式，本來就直接影響小孩
我爸媽從來沒打過我，所以我也從來沒想過要打小孩
他們跟我辯論，我也跟我小孩辯論。

原PO 要去體會
在一個打小孩的家庭長大，本來就覺得打小孩不會怎樣
因為他覺得自己也活得好好的，沒什麼不好
也不會因為網友講了，就突然改性不打了。

但不論你先生、版友
是講道理派、罵小孩、體罰、打小孩
最終都是希望有效對吧？
希望小還能聽進去、守規矩

那我以自己的例子，以及我看到我們眷村
同期長大的孩子。

我覺得打小孩是看似有效，其實沒效的方法

因為我從來沒怕過打我的人，
我也沒因為別人打我，我就不做什麼事，
反而變本加厲。

回想一下你們自己，哪時候你做錯事
因為老闆生氣罵你，你就怕了？老闆打你你也不怕啊
我說這篇文章下面推文噓我的，我找黑道扁你
你會怕了就不噓嗎？

噓的更爽吧，還說趕快來拜託

有的人會覺得不會阿！我打了很有效，馬上立竿見影
那是現在，多打幾次就會有邊際效益。

看似有效的原因是，被打的當下會被嚇到，

就像是有人在你背後大喊：『失火了快跑』
你會先跑再說。

因為嚇到不知道該怎麼辦，所以先停止行為、跟思考，
去做你要求他的事情。

但多嚇幾次，大概知道會怎樣之後，就不會怕了。
大不了也是這樣，你就會越來越難管。
不然你能怎樣，打死我嗎？

打下去立竿見影，但是爽在當下問題在後面


我算是記憶力很好的人，小時候的事，我都記得很清楚，
我對為什麼被打的事情，記憶都很模糊，
我能想被打的樣子，但我不記得原因是什麼。

我能記得的都是爸媽跟我說的一些事情
跟某幾個老師說的教誨，
還有我自己在不斷犯錯中，學到的經驗

就我看來
打是抒發大人的情緒，對教養幫助很低
但打了很爽就這樣。

可不可以打小孩呢？
老實說關在家裡打，大家也拿你沒辦法
所以辯論這個沒有意義。

只是如果我是你們口中的『惡魔寶』
那打我是沒用的。

但如果你可以了解我做這些事情的原因
並且說服我，那我可以接受。




※ 引述《msnptt2 (msnptt2)》之銘言：
: 簡述: 我不認同老公用打小孩的方
: 式教孩子，但老公認為他沒錯因此
: 頻繁吵架。
: 1. 我該據理力爭，堅持保護小孩不讓
: 老公打嗎?
: 2. 但也擔心夫妻兩人的教養衝突會混
: 淆小孩，該怎麼做才好?
: 小孩三歲
: 補充: 我會想辦法轉移孩子的注意力，或
: 是用獎勵的方式鼓勵孩子做對的事，孩
: 子做錯的話會限制他的行動跟著他一起
: 罰站。我可以接受孩子哭鬧但不會因此
: 妥協，盡量堅持到孩子能冷靜下來，但
: 是老公沒辦法忍受花那麼多時間，他覺
: 得棍子下去就有成效了(??
: 然後老公打完之後還是會再跟孩子好好
: 的說明一次，會給孩子抱抱，目前孩子
: 平常還是很愛爸爸
: -----
: 老公說他從小也是不乖就被打，所以他
: 認為打小孩沒問題。但我覺得打小孩是
: 最後手段，應該是要在很嚴重、會造成
: 危險的情況下再用來嚇阻才對。
: 小孩搶玩具哭鬧他就要打，說再吵就打！
: 小孩想要拿大人的東西，但我們不給他
: 所以肯德基，說再哭就打！
: 吃飯吃到一半分心或是飯沒吃完，說再
: 不吃就打！
: 睡覺時間小孩不想睡覺，想玩想跟媽媽
: 聊天，說再有聲音就打！
: 以上這些情況有八成小孩一開始都不會
: 聽話，所以他警告個幾次之後就是真的
: 打下去了，然後大部分的情況就是小孩
: 大哭、他繼續罵繼續打，打到小孩哭到
: 不行然後只能乖乖照做或是完全放棄剛
: 剛的行為。
: 如果我在現場，通常會介入，阻止他並
: 責怪他的做法，孩子會緊抓著我希望我
: 不要離開。
: 隨著孩子越來越大，這種衝突情況也越
: 來越常發生，總覺得不能再這樣下去，
: 但是談了幾次我跟老公就是無法取得共
: 識。我還能怎麼做呢？
: 備註: 老公平常是個溫文儒雅的人，沒有
: 暴力傾向，也不曾打過其他人，遇到親
: 戚姪子姪女或外甥調皮也不會這樣動手
: 打小孩，真的是唯獨自己的小孩會打，
: 所以的確是為了管教的手段。
: -----
: Sent from JPTT on my Asus ASUS_Z017DA.

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