因為太愛老公不想生小孩 - 婚姻

結論:

其實癥結點在你身上，

和其他人都無關。

看了你的內文很多版友都給你建議了我就不多說，

我只提供兩個問題讓你去思考，

第一個:

你所謂的愛情是不是太沉重了？

你的愛情的表現是索求而不是愛人，

就像在茫茫大海中突然抓到浮木一般，

死命的、緊緊的抓住不知如何拿捏力道，，

造就你這樣性格的原因是來自你的原生家庭，

人對於很多事物都是需要靠學習的，

愛人和被愛也是，

你的原生家庭沒有給你正常的愛的範本，

讓你不知從何愛人與被愛，

而驅使你去愛的是源自於你的不安全感，

這是種扭曲的愛，

你所謂的愛包含著你所有的喜怒哀樂、期望、佔有欲、枷鎖等等...

在你描述中你失去自我，

只為了先生而活，

先生的一舉一動、一個情緒肯定都牽引著你，

你愛的很絕望而且危險，

想必...你應該很常胡思亂想，

然後不停的問你先生任何你可以得到安全感的問題吧？

但你有沒有想過...你先生是扛著兩個人的情緒-也就是加上你的在生活？

而且他一定也感受到你的焦慮和不安全感，

你能了解他的壓力其實很大嗎？

你有理解其實你對他很殘忍嗎？

又或者你知道除了不愛會導致分開，

其實太愛到無法負擔壓力時也會造成分開嗎？

夫妻間當愛情走到五年、十年以後甚至更久以後包容力、忍耐度是會改變的-尤其是對負
面情緒，

而當你一直原地踏步執著在沒有安全感、驚慌失措、強烈的依附感之下，

你先生要一直拉著你前進，

這是件讓人精神壓力很大且危害婚姻的事，

若是你們的婚姻出現問題，

我想絕不是因為孩子而是你的性格。

第二個:

怕孩子分掉愛的問題，

我看著你的文章你一直在這個問題裡打轉，

但這不是重點，

應該是說你想錯方向了，

我認為真正的關鍵無關孩子，

而是你不愛你自己所以覺得自己沒有資格被愛，

我大膽的說就算今天你先生給的愛再多你的不安全感還是會在，

甚至先生的愛越多你越會感到害怕失去就越沒有安全感，

這些是沒有孩子就存在的問題，

問題的根源其實是在你自己身上，

你要做的應該是去想如何填補原生家庭給你造成的空洞的方法，

原生家庭是因、害怕孩子分掉愛是果，

處理了因，果才有可能改變，

所以別一直執著在果的層面上，

那是沒有幫助的，

另外，

原生家庭造成人格上的缺憾，

不是一時可以改變的，

花個五年十年去和過去的自己對抗都是常見的，

真的建議你好好的、持續的跟諮商師談，

是會有改變的，

祝福你，加油!

最後的建議:如果自身的缺憾沒有處理好，

這又攸關親子問題，

在你沒有把握的情況下，

誠心的覺得避孕吧!

因為孩子出生就不能塞回去，

你一個人的時候已經搞不定自己，

就不要幻想生了孩子出來可以瞬間搞定自己又擺平他。





※ 引述《sindy1988 (轉呀轉)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 因為已經30歲了 先生又是長子
: 近來開始被長輩催生 畢竟快變高齡產婦了
: 先生的人生規劃中是有小孩的 只是沒有急著馬上生
: 於是我最近仔細想了想自己不想不生小孩的原因
: 先生基本上是比我還想要孩子的
: 我本身是教職 雖然不喜歡孩子不想生
: (不喜歡的原因可能是因為童年陰影 我爸媽都不愛我
: 我媽還會說要不是當初懷了我早就離婚了)
: 但我自認是個負責的好老師 花了非常多精力在學生的品德教育上
: 而學生至少放學就回到自己的家了
: 家庭的影響遠大於學校教育的影響
: 身為教師也只能建議家長較適當的管教方式
: 最後要怎麼做也只能看家長自己的造化了
: 若是自己的孩子卻是要負責一輩子的
: 深知要教好一個孩子要付出非常大的心力
: 在學校筋疲力盡後的我真的做得到嗎?......我好害怕
: 加上我非常的愛我先生
: 因為缺乏爸媽的愛 所以我非常沒有安全感
: 非常的需要愛情 所以算是很依賴先生的
: 我甚至會想
: 如果生的是女兒 女兒就會把老公的愛分掉了
: 就算生的不是女兒 如果愛吵鬧或是學壞了老公就會不開心
: 老公不開心就會容易吵架 容易吵架可能就容易離婚
: 如果離婚了 我會更恨孩子吧...那我幹嘛生他呢
: 大家都說生了就會愛
: 但是如果生了還是不愛怎麼辦呢
: 然後我會變成我討厭的我爸媽那種亂生孩子的人
: 一輩子得不到媽媽的愛的那種痛...
: 我明明是最懂得啊...
: 如果因為孩子先生不愛我了 我會活不下去吧
: 想著想著 又想哭了...
: 眼淚又不爭氣的流下來了...

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