厭惡彼此的兩人 - 婚姻

By Dorothy
at 2017-10-14T22:40

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是否同意記者抄文：否

文長~

兩人在有小孩前就常吵架
床頭床尾和，感情還是很好
求孕多年，好不容易試管生下一個健康可愛人見人愛的寶寶
但，在寶寶出生兩周後一切開始變調

先生大男人，喜歡被服侍，脾氣不好，個性豪邁奔放崇尚自由
太太意見多(常與先生意見不同)，先生在有小孩前就常為此感到厭煩
婚後有自己的房子，但小孩出生後因為娘家媽媽照顧方便，所以一家三口回娘家住
小孩出生前兩周半夜兩人都會起床換尿布.餵奶.哄睡(小孩非一覺天亮型)
太太半夜又要擠奶又要照料小孩(新手媽，小孩一有動靜就醒)實在累到爆
後來決定半夜親餵哄睡，這樣夫妻兩人都能有較好的睡眠品質
惡果就因此種下了
從此先生半夜沒再起床過，當被小孩吵醒還用不耐語氣要太太快點把小孩弄睡
會直接用棉被把自己整個蓋住，隔絕聲音
(太太不爽，小孩半夜哭都不先關心小孩怎麼了，只想不要吵到他睡覺)
有次請先生洗個小孩的衣服，竟然回太太:我洗好澡了不想動
(太太os:這甚麼鬼邏輯啊?!)-->當時夏天小孩常溢奶，衣服都天天手洗
先生會餵奶和拍嗝及幫小孩洗澡
以及天天晚餐的善後(洗碗)和倒垃圾
晚餐時間後他就像個臥佛在客廳看電視看到他要睡覺
小孩哭了常無動於衷，或是上樓問候一下就回客廳看電視
請先生洗個奶瓶還要用"幫忙"二字，不能直接叫他去洗
洗奶瓶這點他有進步
一開始都不主動洗->太太在他洗碗前把奶瓶準備好在廚房他看到會主動洗，奶瓶沒準備好
就不會洗-》自己會去拿奶瓶來洗。
先生下班會帶小孩外出散步至晚餐前回家吃飯，但每晚晚餐後就是個臥佛在客廳看電視，
還嫌在娘家無聊。
吃完的宵夜、洗完的衣服都不自己放洗衣籃，太太請他記得處理，還嫌太太不幫他處理。
（太太os我每天都分身乏術了哪還有時間服伺大爺）
先生長假自行決定和他兄弟去大陸找哥哥（太太os：都不用顧到老婆小孩的）
每次外出前太太要同時顧小孩又要同時收拾外出用品，先生會嫌太太動作慢，而且只要外
出有東西沒帶到就責怪太太的粗心。
因為太太擠奶時需要請先生幫忙顧小孩，先生不斷催促太太動作快還對太太說：事情遇到
你都變得很麻煩。（因為太太擠奶要先生顧小孩就麻煩到先生）
小孩有任何事都是叫太太，自己都不處理。連先生自己的事也常出一張嘴叫太太處理，只
要太太沒按時處理好，就會被先生責備。
先生認為很多事太太可以自己做，為何還要叫先生做，還嫌太太做事沒效率才會做不來，
但太太認為兩人共同把當日該做的事不分彼此一做，大家都可早點休息。
以上種種都是太太開始討厭先生的原因，也因此太太開始不關心先生，兩人開始交惡，惡
行循環。
久而久之，先生對太太的語氣動不動就不耐煩！遇到問題不是共同解決而是先責備太太，
太太也因此越來越受不了先生了。
每次吵架，先生愛回娘家就回（我們住娘家）不回來也不說（是說吵架了他當然也不會說
）
先生外出時比較會照顧小孩，例如抱小孩、推推車、顧愛到處亂跑的小孩讓太太好好吃飯
。
有點語無倫次了...
總之，兩人感情因小孩而生變，這個有小孩後的老公讓太太覺得很差勁。
先生不愛顧小孩沒關係，但太太最受不了的就是上述那幾個例子，覺得先生還因此嫌棄、
責備很過分。導致現在變成無話可說的夫妻。
彼此認為彼此自以為是、脾氣不好、沒為對方著想、沒關心對方，真的也溝通不來了，不
知道該如何是好。
太太提議婚姻諮商先生又不要...
感覺只剩冷淡的室友、分局和離婚的選擇了=.=
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/14/2017 23:02:52

噓 sandy69: ⊙_⊙10/14 22:43

※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/14/2017 23:35:48

推 scof: 我是比較不懂，為什麼不能讓一個人好好睡飽，新生兒還不穩定10/14 23:34

→ scof: ，我會趕我老公去別的房間睡耶，老公有精神了，自然能多做點 10/14 23:34

→ scof: 別的雜事，餵奶(親餵)他又幫不上忙10/14 23:34

→ fujisakimomo: 寫什麼亂七八糟的 10/14 23:37

推 ae: 直接分工+1，然後一個口令一個動作直接「規定」他，幫不上忙10/14 23:37

→ ae: 的部分一定要口頭安撫妳疲累的身心 10/14 23:37

→ bamanihao: 離婚10/14 23:38

→ bamanihao: 婚前不知道嗎

10/14 23:38

→ bamanihao: 雖是老梗但好用，廠廠10/14 23:38

推 ae: 後面才看到他責備妳的部分，真的認真建議分工，他以為小孩跟家10/14 23:42

→ ae: 事都是妳的責任這觀念是錯誤的，若他賺的錢足夠分擔他那部分10/14 23:42

→ ae: 的責任那就請他出錢請到府保母跟打掃阿姨吧！10/14 23:42

不可能，他希望自己人顧小孩才放心。
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/14/2017 23:45:40

推 focusjj101: 直接分工+1還有也許他不想住娘家？ 10/14 23:46

住娘家是他決定的
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/14/2017 23:47:09

推 sashababie: 不要住娘家不行嗎？你們需要建立小家庭自己的運作方式10/14 23:47

噓 bamanihao: 沒錢吧，才會住娘家10/14 23:48

推 YAYA6655: 只能離婚了。這麼自私的男人 10/14 23:49

我跟他提過我上述那些點，他都不認同，我真的搞不懂他。他討厭我的地方我也覺得莫名
其妙，好慘，不知道怎麼辦才好。
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/14/2017 23:51:17

推 sincery: 太太是全職媽媽嗎？是的話,應該讓老公睡飽，新生兒白天睡 10/14 23:50

→ sincery: 眠時間長，太太有機會可以找到時間補眠的 10/14 23:50

→ sincery: 而且兩個人都睡不飽，不如讓一個睡不飽就好 10/14 23:50

推 LilacSnow: 決定但可能後悔了？另外妳有工作嗎？如果他是唯一經濟 10/14 23:51

→ LilacSnow: 來源，讓他有較輕鬆的家事分配是合理的 10/14 23:51

推 necrophiliac: 一是小孩長大(大約兩歲以後)不再需要密集照顧時，就10/14 23:51

→ necrophiliac: 會漸漸好轉。而且小孩長大好玩，這時通常老公會比較10/14 23:51

→ necrophiliac: 願意照顧小孩陪他玩。二是老公就是長子，是需要教育 10/14 23:52

→ necrophiliac: 的！(很悲哀我知道) 花點時間教育他，引導他照顧小 10/14 23:52

→ necrophiliac: 孩做家事，分配任務給他，稱讚他好棒，總之就是把 10/14 23:53

→ necrophiliac: 各種親子教養書、育兒寶典的內容全部套用在長子(老 10/14 23:53

→ necrophiliac: 公)身上，降低對他的期望，大概一年以後就會漸漸好10/14 23:54

→ necrophiliac: 轉，加油！！10/14 23:54

我們是雙薪家庭，小孩也兩歲了，關係越來越糟，都是新生兒時期種下的惡果。
最近吵架都是他生我的氣，一次是怪我沒幫他把事情在他交代的時間內做好。一次是他對
我態度莫名的很差（一小時內三次）我受不了回了嘴，就冷戰了。
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/14/2017 23:59:43

推 erining: 自己都說有小孩前就常吵架也清楚另外一半是大爺這樣怎 10/14 23:55

→ erining: 麼還敢結婚啊？ 10/14 23:55

→ necrophiliac: 最後，要降低你的控制欲(意見很多)，這個真的會讓人 10/14 23:55

推 beautydai: 跟我們好像.也是彼此厭惡.可對方不肯改善也不放手10/14 23:56

→ erining: 不對是怎麼還敢生小孩10/14 23:56

→ necrophiliac: 厭煩，也消磨感情，重點是念了半天也沒用。不如放過 10/14 23:56

→ necrophiliac: 自己，對看不下去的事睜隻眼閉隻眼，人生會好過很多 10/14 23:57

我後來有調整自己不要有太多意見，但沒用，他大概厭惡我了，所以現在一點小事都氣很
久。
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:03:10

→ ckw1010: 要像教孩子學生活常規一樣運用增強跟行為改變的技巧 10/15 00:01

推 Ipadhotwater: 以為有了小孩就會改善吧 10/15 00:02

噓 bamanihao: 不離就吞下去啊 10/15 00:04

→ ann7773631: 妳們原本的感情其實就不夠穩定啊...... 10/15 00:05

推 s6781490: 我也是把老公從大爺慢慢教成神隊友，大寶一歲半左右， 10/15 00:05

→ s6781490: 老公就能知道什麼時候該做什麼，現在二寶也要一歲了， 10/15 00:05

→ s6781490: 跟老公合作無間非常有默契 10/15 00:05

推 s6781490: 真心建議少抱怨多讚美，需要什麼幫助直接說，外出整理 10/15 00:07

→ s6781490: 用品也請老公幫忙收拾，這樣少帶東西他也不好意思怪你 10/15 00:07

→ s6781490: 然後問他還有沒有什麼要帶的，表示自己記性不好需要好 10/15 00:09

→ s6781490: 棒棒的老公幫忙記，大男人喜歡被依賴跟讚美10/15 00:09

小孩出生後，我真的不再溫柔撒嬌了，但是他也沒給我撒嬌的感覺。
下面那篇結婚六年有感的夫妻模式是我嚮往的，我的認知就是那樣，可惜隊友不是那樣。
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:12:20
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:16:05

→ BPQTWY: 這些問題必須有一方先忍耐，等孩子一歲半就沒事了，叫育 10/15 00:17

→ BPQTWY: 兒過程。 10/15 00:17

現在我受不了的事他動不動就對我大小聲，相處起來壓力很大。
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:19:36

推 s6781490: 我老公原本也是非常大爺，經過訓練現在也是能像下面那篇 10/15 00:22

→ s6781490: 一樣知道什麼時候該做什麼，雖然也會想為什麼非得是我要10/15 00:22

→ s6781490: 去教他、想辦法讓他不知不覺幫忙做事，但老公真的要教10/15 00:22

→ s6781490: 的沒辦法。說什麼話之前，想想你想得到的結果是什麼？ 10/15 00:22

→ s6781490: 說了沒效果還影響夫妻感情的話，就算嗆出來再怎麼痛快 10/15 00:22

→ s6781490: 我也會忍住不說 10/15 00:22

我先生就是最討厭人家嗆他，所以我我能忍我都盡量忍，但我有時真的覺得他很無理時，
還是忍不住會回嘴。他很雙重標準，很多事都是他可以我不可以，一樣的事他做都沒事，
我做就要被他罵。
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:27:22

推 amberyen: 我覺得在很多人眼裡（包含老公）新手媽媽都是自己把 10/15 00:24

→ amberyen: 自己搞的很忙很累說直接難聽了就是活該自找的以本文 10/15 00:25

→ amberyen: 來說老公不但這樣想也實踐在行為上 10/15 00:25

→ amberyen: 例如手洗衣服那段他應該很嗤之以鼻吧 10/15 00:26

→ s6781490: 樓上說的沒錯，我老公也覺得我很多消毒跟打掃行為沒必要10/15 00:27

→ s6781490: ，這種的我就會吞下來自己做 10/15 00:27

推 s6781490: 原po拍拍，以前我老公也對我講話無理不太尊重，我會在他10/15 00:32

→ s6781490: 說難聽話時，態度和氣但認真的問他，我是你老婆，你真10/15 00:32

→ s6781490: 的有必要這樣說我嗎？這招對我老公有用，我想他當初只是 10/15 00:32

→ s6781490: 沒想太多，只覺得要擺出一家之主的態度，我這樣問他後， 10/15 00:32

→ s6781490: 他才反思這樣對自己伴侶說話其實很不man10/15 00:32

那天吵架，他很擺明跟我說想離婚，無法忍受我了，看我不順眼，我看我跟看到鬼一樣，
最快樂的時候是他自己一人在自己家的時候
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:38:57

推 quiet93: 就算是共同要做的家事，使用"幫忙"這個詞有什麼不好？用 10/15 00:38

→ quiet93: 命令句不會比較好 10/15 00:38

→ quiet93: 態度溫和的命令句＋事後想想跟正面加強才是正解 10/15 00:39

→ quiet93: 事後加強 10/15 00:39

→ quiet93: 你自己也說先生有進步，但他的進步得不到你的正面鼓勵跟 10/15 00:40

→ quiet93: 肯定 10/15 00:40

對，你提醒了我，我確實沒有針對這點給他正面的回應，只是默默看在眼裡。
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:42:31

→ quiet93: 不管是0分還是5分，你都不滿意，那最後就會退到負分 10/15 00:41

推 sincery: 他都講成那樣了，還是離婚吧，留一點尊嚴給自己 10/15 00:42

推 eienai126: 很難救，因為他覺得自己已有出錢出力，已付出很多，所 10/15 00:42

→ eienai126: 以很難再要求他。缺乏同理心，才會認為妳動作慢，任何 10/15 00:42

→ eienai126: 疏忽都是妳錯。自以為是，脾氣差，所以任意對別人大小 10/15 00:43

→ eienai126: 聲，冷戰，卻容不得別人對他態度差。這種人就是全世界 10/15 00:43

你整個說中了！他罵我我還不能擺臉色，我哪那麼神啊

推 quiet93: 好隊友都是教出來的 10/15 00:43

→ eienai126: 都錯，就自己沒錯，字典裡沒檢討兩個字。只能等孩子大 10/15 00:43

→ eienai126: 了看是否分居後離婚，或不要再在意他，不要交集，過好 10/15 00:43

→ eienai126: 自己生活。 10/15 00:43

→ quiet93: 當然有些奇葩無法教例外 10/15 00:43

→ quiet93: 你沒辦法先照顧自己的心，你就沒心力教好老公10/15 00:43

→ quiet93: 有能力體力毅力在很累的時候，依然跟老公維持良好互動，10/15 00:44

→ quiet93: 才是正向發展10/15 00:44

※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:45:57

→ quiet93: 小孩出生後任何新的挑戰，都跟老公說好棒棒，自己很累也 10/15 00:45

→ quiet93: 記得跟老公說"給我抱抱" 10/15 00:45

謝謝您的鼓勵！我要學習一下！
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:47:20

→ quiet93: 眼神對到就BOBo一下，遇到事情用"還好……，不然更糟糕， 10/15 00:46

→ quiet93: 哈哈哈"來互相打氣漏氣玩笑帶過10/15 00:46

推 focusjj101: 應該要去婚姻諮商了 10/15 00:49

推 eienai126: 雙重標準的人，最好就是一直提醒他自己是怎樣，點出事 10/15 00:50

→ eienai126: 實，就算他會嘴硬或吵架，但久了他還是會思考，個人經 10/15 00:50

→ eienai126: 驗 10/15 00:50

真的，每次我點出來他就生氣，後來我都不敢講了

推 rabbit008: 他覺得快樂是因為回自己家還是一個人不用管你跟小孩？ 10/15 00:54

應該是都有，就是這兩個原因合起來
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 00:57:35

→ rabbit008: 有辦法先好好談兩人之間的問題而非用吵架解決嗎？ 10/15 00:56

我想談，但他不想談，因為每次談都無交集，各說各話。

推 markliao: 我感覺妳的狀況不好，加上兩人本來就不是很合，因高壓 10/15 00:57

他在外叱吒風雲，很能運籌帷幄處理大小事也很能明辨是非，不知道為什麼對我們的事卻
處理得那麼差
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 01:01:49

→ markliao: 產生了更多齟齬消磨了感情。這時妳又老媽子樣就更令老公 10/15 00:58

→ markliao: 感受到生活的壓力。但生活其實也可以豐收喜樂與感動的10/15 00:59

→ markliao: 妳若真想挽回，要先放下不滿，並且想辦法清除自己的負面 10/15 01:00

→ markliao: 能量。想辦法一個人過得快樂，讓小孩可愛健康。 10/15 01:01

→ markliao: 小孩越大會越輕鬆。妳把自己跟小孩都打理好，不發怒碎念10/15 01:02

謝謝您的提議！
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 01:03:14

→ markliao: 不怒、不罵、不碎念，有智慧把事情處理好，要求他他擅長 10/15 01:04

→ markliao: 做的事。其他事情就暫時放棄要他幫忙。要求時冷靜溫柔 10/15 01:04

→ markliao: 畢竟現在感情差不要貿然諂媚，但若他因此感受到而改變 10/15 01:05

→ markliao: 妳要由衷說出感謝並撒嬌。儘量讓自己維持有魅力的姿態 10/15 01:07

好的！謝謝您的建議！我會努力！我現在只求他不要對我亂發脾氣就好
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 01:09:06

→ markliao: 其實妳的狀況還要提防有外遇。凡事多留點心眼別太依賴他 10/15 01:09

推 crysannie: 我們的過程跟妳差不多。我覺得癥結點在於，老公不真的10/15 01:15

→ crysannie: 理解我的感受，只覺得自己已經很顧家了妳到底在不滿什10/15 01:15

→ crysannie: 麼。 10/15 01:15

真的耶！他覺得他很顧家，還覺得我過太爽
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 01:18:07

推 crysannie: 跟他心中那個女人就應該搞定小孩家事還要甜笑的範本相 10/15 01:26

→ crysannie: 比，當然會覺得過太爽

10/15 01:26
這個範本說真是絕妙！

推 crysannie: 只能求有生兒子的拜託不要再幫兒子內建這個範本了10/15 01:28

→ lail: 應該是服侍，ㄕˋ，不是服伺 10/15 01:31

對吼～謝謝您的提醒！

推 katelin: 用輪流的or送褓姆

10/15 01:37
沒辦法，他只給自己人帶
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 01:39:49
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 01:41:06

→ trueblend: 你們的經濟能力差很大嗎?

10/15 01:41
薪資一樣，只是他能力比我強

→ isacheng: 直接用他/我來寫就好一眼就知道這是女方po的不需要10/15 01:43

→ isacheng: 用太太/先生來求去除主見的討論反而讀起來很煩10/15 01:43

我每次請他說出具體對我不滿的地方他都不說，都叫我自己想。實在很累，不說我哪知道
※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 01:52:47

→ trueblend: 如果他用同樣模式對付小孩,小孩會很可憐吧,就像板上常 10/15 02:01

→ trueblend: 看到的文10/15 02:01

推 travelfun: 其實會說新生兒時期早上媽媽也可以補眠的人，還蠻白目10/15 02:03

→ travelfun: 的......媽媽要擠奶、做家事、哩哩摳摳的一堆，有時候 10/15 02:03

噓 almondchoco: 幹嘛修別人推文啊超沒禮貌

10/15 02:07
我是不太會用，不是要修推文，真是抱歉！

推 zzz52dt: 要讓先生認知小孩不是媽媽的責任，找時間讓他自己顧小孩10/15 02:10

→ zzz52dt: ，如果他連這樣也沒辦法...真的跟單親沒兩樣10/15 02:10

※ 編輯: happyid (114.25.103.92), 10/15/2017 02:15:39

推 aaa1224: 以前我老公也會叫我自己想，甚至還說要把惹他生氣的點寫10/15 02:20

→ aaa1224: 下來，很扯，其實他們這種人很清楚自己在無理取鬧，然後10/15 02:20

→ aaa1224: 閃過對於不利自己的部分，你越是一味的中他的圈套，他就10/15 02:20

→ aaa1224: 會更加肯定自己是對的10/15 02:20

推 betty921: 家事有這麼多嗎= =,善用洗衣機,多買幾個奶瓶,妳老公做蠻10/15 02:27

→ betty921: 多家事耶,一做就誇獎,反正不是自己做就動嘴吧 10/15 02:28

→ betty921: 你們兩個現在互看不順眼,互相責備,個性蠻像的...10/15 02:30

→ betty921: 而且原po每天家事做了哪些??10/15 02:34

推 minima: 開頭如果照你敘述的意見多相左那婚姻真的會很難孩子出 10/15 02:47

→ minima: 生真的有時候就是各思其職各退一步很難在有小孩的狀況還 10/15 02:47

→ minima: 堅持自己的想要總是維持婚姻是需要適度退讓的 10/15 02:47

→ vencky: 試著把家裡要做的事情列表然後討論分工。小孩兩歲了所以10/15 02:59

→ vencky: 生活規律應該是已經建立了，對於無法命令教育的人也只能 10/15 02:59

→ vencky: 彼此劃分權責減少衝突。 10/15 02:59

推 Nyaowan: 看到臥佛忍不住笑出來了 10/15 03:21

推 Nyaowan: 有個疑問，生完小孩有繼續保養跟愛美嗎?身材有沒有回來? 10/15 03:28

推 misslancome: 我老公也是自己想運動逛街就跑了～小孩都不管，只出10/15 03:59

→ misslancome: 一張嘴的。錢都他在賺，看不起我。我怒罵他沒有我在10/15 03:59

→ misslancome: 撐你可以出去玩嗎？我把小孩都拋棄，看你怎麼玩？只10/15 04:00

→ misslancome: 知道自己自由，自私自利。 10/15 04:00

推 youame: 你們有小孩以前就常吵架了,有小孩,只是把不合點再放大而已 10/15 04:53

推 rmp: 小孩已經兩歲了有些事情不想離婚就要選擇放下10/15 04:53

→ youame: 不適合的兩人,有小孩以後,只會更不適合,不會因為小孩改善10/15 04:54

→ youame: 顧小孩會有很多繁瑣的雜事,不合的人,只會加速陣亡速度罷了10/15 04:56

推 rmp: 不然交換一下工作分配，看看彼此在忙什麼10/15 04:57

推 youame: 已經到厭惡的地步,若不想離或離不了,就當對方是同住室友10/15 04:59

→ snowphase: 太太有在工作嗎？還是先生全出家用？10/15 05:39

推 calucu24: 如果問題在小孩身上，據說兩歲之後會大幅進步，但先生沒 10/15 06:22

→ calucu24: 有父親的自覺，妳一直把責任攬在自己身上也有很大的關係10/15 06:22

→ calucu24: ，但如果他已經習慣了就改不掉了，懷孕時就該開始洗腦了10/15 06:22

推 yaokut: 某部分來講，他應該後悔住進娘家了，若他這麼大男人的話。 10/15 07:13

推 silveriodide: 你們生小孩前沒討論好嗎 10/15 07:21

→ silveriodide: 生活本來就會有變化尤其是一歲以前 10/15 07:22

→ silveriodide: 而且好隊友真的是教出來的10/15 07:23

推 djboy: 常吵架，感情絕對不好 10/15 08:46

推 elvire: 有了小孩還提離婚，他應該是沒有愛了，先分居讓大家想清 10/15 08:47

→ elvire: 楚，之後再決定是否離婚 10/15 08:47

比較基本上他不喜歡也沒耐心照料小孩我已經可以接受，但我現在還不能釋懷的是他對我
的
態度，就像不定時炸彈隨時爆發，例如:小孩跌倒罵我:你是怎麼顧的?!還有帶小孩候診，
輪到我們時我在上廁所，他跑來廁所門口大聲不耐地問我:你是好了沒?!嫌我動作慢，
我跟他說你有必要這麼兇嗎?他說:已經叫到我們了!我回他:你沒說我怎麼會知道叫到我們
了，還有外出時請他鎖門，他很兇地回我:我又沒帶鑰匙，(又是一個你不說我怎麼會知道
你沒帶鑰匙)，他很多諸如此類莫名其妙的不耐語氣對待我，一次兩次我可以忍耐，第三
次
我就回嘴了，這方面是我最不能忍受的，相處起來壓力很大。所以這幾天他回自己家住，
我倒覺得輕鬆自在，但娘家媽媽覺得他怎麼可以丟下小孩自己回去爽。
他會這樣，一來是因為他脾氣本來就是有名的不好，他自己也知道，另一個主因是他對我
的感情與耐心在小孩出生後的不斷爭吵下都消磨掉了，當然我對他的感情也是，有小孩後
我實在沒空再服侍他這位大爺，也感受不到他的溫暖與體貼，所以漸漸的我對他也越來愈
冷漠，就是這樣惡性循環。至於離婚，我是還沒勇氣也不大想，所以可能會先分居吧，他
不回來就算了，我也不用看他臉色，只是不知道怎麼跟娘家媽媽講。

※ 編輯: happyid (114.25.98.26), 10/15/2017 09:14:30

推 laches: 媽咪你辛苦了現在看來你們夫妻的關係冰凍三尺非一日之寒 10/15 08:54

→ laches: 但如果要改變現狀,總是要有人做頭,先做出改變 10/15 08:54

→ laches: 當然婚姻諮商是很好的方式,無奈您老公不想去做 10/15 08:54

→ laches: 文中可以看到您仍充滿憤怒,但要不要先做個實驗,這幾天先10/15 08:55

→ laches: 撇開情緒,對老公以鼓勵代替責備,看看他有沒有進步 10/15 08:55

→ laches: 當然不得以的時候,也只能先分居,但分居下去應該就是離婚 10/15 08:56

→ laches: 也不是不好,不過媽咪您既然還會發文求助,應該也是希望轉圜10/15 08:57

推 vcaio: 小孩部分建議給先生單獨照顧的日子比如週六你顧週日找藉 10/15 09:00

→ vcaio: 口(加班？)外出一天讓先生獨自照顧小孩他才會知道你的 10/15 09:00

→ vcaio: 重要 10/15 09:00

噓 Qcloud: 這跟小孩無關，是你老公本來就是大爺，不像伺候大爺還嫁 10/15 09:01

→ Qcloud: 給他，婚前不知道嗎？ 10/15 09:01

分居的結果大部分就是離婚嗎?
他之前出差一星期，回來都會對我好一點，現在好迫不及待他趕快出差喔!
※ 編輯: happyid (114.25.98.26), 10/15/2017 09:18:11

→ romencer: 我會建議買消毒鍋跟小型洗衣機洗小孩的東西之類的，先 10/15 09:26

→ romencer: 降低你家事上的負擔吧 10/15 09:26

謝謝您的建議，家事已經不是問題了，現在是兩人感情生變的問題，回不去了吧
※ 編輯: happyid (114.25.98.26), 10/15/2017 09:37:08

推 lemoness: 既然他大男人，請他做事情的時候用撒嬌口吻試試看呢？10/15 09:37

→ lemoness: 當他做完之後再好好鼓勵他，久了之後感情應該會升溫，然10/15 09:37

→ lemoness: 後再告訴他妳的難處跟心情，讓他有點同理心，這些改變一10/15 09:37

→ lemoness: 定會需要花很長的時間，要有愛跟耐心，想想當初你們相愛 10/15 09:37

→ lemoness: 的初衷吧！ 10/15 09:37

真的！如您所說他喜歡撒嬌，有小孩後我應該沒再撒嬌過了
※ 編輯: happyid (114.25.98.26), 10/15/2017 09:39:06

推 cash1019: 你老公是老婆寶，是你自己寵壞的，請狠下心來抗訓練他。 10/15 10:13

→ cash1019: 孩子在你手上，你的底牌比較大。 10/15 10:13

推 wing74714: 首先妳要好好follow宅女小紅的文章，了解一山還有一山 10/15 10:15

→ wing74714: 低的道理。再來，你們要買洗碗機、掃地機、烘衣機，也 10/15 10:15

→ wing74714: 就是拯救婚姻三寶。然後小孩夠大了，妳們應該搬出娘家 10/15 10:15

→ wing74714: ，畢竟住在不是自己家的地方難免不自在，最後，可以的 10/15 10:15

→ wing74714: 話降低妳工作的強度，自己多找時間休息，分擔家務育兒 10/15 10:15

→ wing74714: 才不會太累，薪水減少的部分，一段時間後，可以跟老公 10/15 10:15

→ wing74714: 談減少家用負擔。10/15 10:15

推 AEROBICSK: 生小孩這事是兩人「真心願意」還是只有一個人想生呢10/15 10:16

推 sjanwang: 如果先生要上班，半夜親餵可解決就自己來10/15 10:18

→ sjanwang: 寶寶衣服可以買台小洗衣機解決 10/15 10:18

→ sjanwang: 既然半夜能親餵試全親餵看看，可不用洗奶瓶 10/15 10:18

→ sjanwang: 其他的分工請跟先生說清楚 10/15 10:18

→ sjanwang: 有人統計小孩一歲半前容易離婚，努力撐過去10/15 10:18

推 aluna: 不懂這樣的婚姻妳是在留戀什麼？？？無限拖延浪費彼此時間 10/15 10:27

→ aluna: ...老公都明白說想離婚了，還丟下妻小去找玩（妳就不怕他 10/15 10:27

→ aluna: 外面找女人？），真的無法理解...妳多愛自己一點好嗎？ 10/15 10:27

推 ppp1220: 不適合的兩個人，也許不要綁著彼此，雙方都會比較舒適 10/15 10:32

推 yaokut: 他可能也覺得老婆跟以前不同，以前會軟軟的說，現在只會叫 10/15 10:36

→ yaokut: 他做事情，做對沒獎賞，做錯就...。住娘家住到一種極限了10/15 10:36

→ yaokut: ，所以他也想跑出去放風。當然這都是個人猜測，但他是否也10/15 10:36

→ yaokut: 在求救呢？他真的完全不愛你們了嗎？ 10/15 10:36

推 liao5469: 離婚之後工作就要你全包了，不如跟他說清楚，小孩他也 10/15 10:48

→ liao5469: 有份 10/15 10:48

噓 susanna026: 覺得不讓老公睡飽努力賺錢要吃土嗎？莫名其妙到 10/15 10:54

→ susanna026: 底寫什麼？ 10/15 10:54

推 kyle123: 服侍 10/15 11:17

※ 編輯: happyid (114.25.98.26), 10/15/2017 11:18:27

推 lakers110: 不讓老公睡覺，是明天不用上班嗎？要體諒 10/15 11:20

推 minibox: 改變心態吧太太，我是靠買東西讓自己開心啦 10/15 11:24

推 minibox: 心情好自然就不會太去理老公說什麼了 10/15 11:27

→ cue: 是還不適應養小孩吧 10/15 11:41

推 c198333: 感覺跟我爸有點像，給妳個建議，請他對你溫柔點（用些小 10/15 11:42

→ c198333: 技巧，例如：婆婆說、我媽說、seafood說）自然妳也不再 10/15 11:42

→ c198333: 厭惡他 10/15 11:42

→ cue: 沒小孩不是都還好嗎？ 10/15 11:42

→ c198333: 雖然他對你很兇，但看起來也不是什麼事都不做，不需要離 10/15 11:42

→ c198333: 婚吧 10/15 11:42

推 sincery: 感情已經生變是因為家事，怎麼說家事不是問題呢？你該試 10/15 11:47

→ sincery: 著調整家事，如何讓兩人更輕鬆，彼此才有多餘的時間相處 10/15 11:47

→ sincery: 啊 10/15 11:47

推 sincery: 當他覺得家事變少變輕鬆，相信他的心情也會好點的，不是 10/15 11:50

→ sincery: 嗎 10/15 11:50

噓 Iceascool: 當初為什麼想生小孩呢，感覺都沒有準備 10/15 12:08

噓 kb81: 大男人是不可能改的，如果妳死都不離婚就吞下去吧 10/15 12:19

推 TwistedRune: 跟我老公一樣，大男人，在外面呼風喚雨，到家就是沙 10/15 12:28

→ TwistedRune: 發馬鈴薯，不做家事，通常他們原生家庭的分工也是如 10/15 12:28

→ TwistedRune: 此，不想離的話就家事標準放低，有些交給機器做，起 10/15 12:28

→ TwistedRune: 碼讓自己輕鬆點，別人的兒子幾乎不可能教，只能改變 10/15 12:28

→ TwistedRune: 自己 10/15 12:28

推 TwistedRune: 然後我覺得他並不是不會照顧小孩（他做的那些事我老 10/15 12:30

→ TwistedRune: 公小孩出生至今從沒做過），或許可以挑一些他喜歡的 10/15 12:30

→ TwistedRune: 家事給他負責……讓他有點成就感 10/15 12:30

→ sikiy: 好奇這種類型的真的會改嗎？我無法想像我老公像這樣... 10/15 12:33

→ Carina: 婚前就知道是大爺，不爽服侍他幹嘛還要跟他結婚？不會天 10/15 12:45

→ Carina: 真的覺得婚後就會自動變成你想要的樣子吧~而且我看他也算 10/15 12:45

→ Carina: 做滿多事的，你有鼓勵誇獎他嗎？還是他做了A你沒表意見繼 10/15 12:45

→ Carina: 續要求B？鼓勵誇獎不難，就算用幫忙這兩個字也沒什麼，至 10/15 12:45

→ Carina: 少他會願意做啊！而且意見多的人真的會讓人厭煩 10/15 12:45

推 huiwe: 跟我之前很像，現在才理解先生容易不滿是因為沒有被關心， 10/15 12:47

→ huiwe: 要能看見憤怒背後的情緒是什麼。有紛爭的時候，生氣是外顯 10/15 12:47

→ huiwe: 的情緒，但背後通常是難過、覺得不被愛。推薦妳看一本書「 10/15 12:47

→ huiwe: 抱緊我扭轉夫妻關係的七種對話」 10/15 12:47

推 erena: 好廢的老公不過也是老婆寵出來的雙薪家庭小孩的事應該 10/15 12:54

→ erena: 一起做吧半夜用瓶餵的輪流起來啊! 憑什麼只有男的能睡飽 10/15 12:54

→ erena: 不好好分工不只當大爺而已不回來睡在外面幹嘛妳都不知 10/15 12:55

→ erena: 道傻傻的 10/15 12:55

噓 astrorice: 離。不只顧小孩，還要顧他的脾氣。幹嘛？ 10/15 13:44

→ green1111: 妳老公過太爽了，沒意識到自己是爸爸! 要特訓! 10/15 13:47

→ JLei: 我是媽媽，但是，我看完覺得你老公已經做很多了，你是不是下 10/15 14:09

→ JLei: 意識的要求太多，他也會洗碗溜小孩洗衣服等等，這些一開始他 10/15 14:09

→ JLei: 都會願意去做，他只是偶爾想偷懶就被你罵，是不是也因此他覺 10/15 14:09

→ JLei: 得厭煩，覺得自己也出力了，還要被你罵……你文章也說你希望 10/15 14:09

→ JLei: 當日的事情一起做完再休息，真的不要給彼此壓力這麼大好嗎， 10/15 14:09

→ JLei: 有時候事情沒做東西沒收，隔天再處理就好有關係嗎？老公不想 10/15 14:09

→ JLei: 做是不是工作真的很累，想先休息，可以分配工作請他幫忙，但 10/15 14:09

→ JLei: 是不要一直催促他……至於你老公脾氣不好，應該是交往就知道 10/15 14:09

→ JLei: 了，看起來他是一個對時間壓力很大的人，會覺得自己去做事比 10/15 14:09

→ JLei: 等你還要快，所以才覺得有你就會很麻煩……所以你要做的應該 10/15 14:09

→ JLei: 是交代清楚，不要讓他有時間壓力，像你說的候診他會催你，你 10/15 14:09

→ JLei: 就可以上廁所前先跟他說如果到號你先進去不要等我之類的；要 10/15 14:09

→ JLei: 擠奶就跟他說，你需要15-20分鐘，請他在這段時間去照顧孩子 10/15 14:09

→ JLei: ……很多事情先交代清楚就可以避免衝突的 10/15 14:09

→ molopo: 太太的態度如何單一說法 10/15 14:22

推 LebronKing: 覺得重點是原Po老公很愛念人罵人才讓原pi受不了 10/15 14:25

→ LebronKing: 把所有的事情都交給老婆的心態 10/15 14:25

→ LebronKing: 真這麼大男人就自己出保母費不要住娘家 10/15 14:26

→ LebronKing: 吃什麼父權自助餐 10/15 14:26

→ LebronKing: 如果他也沒有很想要這個小孩的話其實離婚就算了 10/15 14:26

噓 toroiver: 我噓一樓看文章這先生妳讓他好好睡睡飽他也是沒有要 10/15 14:41

→ toroiver: 分工啊等於是體恤他只是更燃燒自己 10/15 14:41

推 ninetyling: 我覺得你們吵架內容都蠻尖銳的，妳確定長期這樣言語 10/15 15:27

→ ninetyling: 暴力感情會好嗎？感情不變只是妳自己認為而已吧 10/15 15:27

→ liao5469: 明明就是雙薪，老公睡飽，老婆累死沒關係喔？老公一點 10/15 15:42

→ liao5469: 屁用都沒有，有資格當什麼爸爸 10/15 15:42

推 sincery: 順帶一問，感情這樣不好，妳還要生二寶？是否該等婚姻關 10/15 16:04

→ sincery: 係改善再繼續計畫老二吧！ 10/15 16:04

推 huiwe: 看完留言補充，真的跟我家超像的！一開始先生嫌棄我事情沒 10/15 16:04

→ huiwe: 做好，然後我也會開始抱怨他做的很少，他會說他跟他身邊的 10/15 16:04

→ huiwe: 人比起來已經做很多了。後來我會先肯定先生的付出，他們其 10/15 16:04

→ huiwe: 實是願意付出的。然後有些事情選擇先詢問先生的意見，再去 10/15 16:04

→ huiwe: 做，也可以減少摩擦。主要其實就是溝通的問題 10/15 16:04

推 qazqaz0: 頭幾樓好笑新生兒白天睡眠長到底是哪裡來的言論？新生 10/15 16:06

→ qazqaz0: 兒就是每隔幾小時會醒會哭會討奶這種老公還有人幫說話也 10/15 16:06

→ qazqaz0: 是無言 10/15 16:06

→ sincery: 新生兒每隔幾小時起來，代表太太可以偷點時間補眠，沒錯 10/15 16:15

→ sincery: 吧？老公前晚沒睡好，在公司能偷時間睡覺嗎？ 10/15 16:15

推 suction: 寶寶睡媽媽跟著睡之前有看過討論就是都市傳說XD 10/15 17:13

推 suction: https://goo.gl/vzbeB2 10/15 17:18

推 XC90: 感覺他非常自私自我毫無當爸爸及老公的自覺及能力快逃阿 10/15 17:19

噓 vv956: 離婚 10/15 19:11

推 katherinetao: 我也覺得你們問題在心病你打從心裡不認為他做很多 10/15 21:52

→ katherinetao: 自然就會怨懟說出來的話就難聽了 10/15 21:52

噓 aigret: 離婚啊反正他又不會改 10/15 22:51

→ nexi: 我覺得你先生也做滿多的家事了ㄟ 10/15 23:05

推 nexi: 我也是媽媽。妳先生外出時幫妳顧小孩、讓妳好好吃飯、洗奶瓶 10/15 23:12

→ nexi: 、洗衣服、溜小孩、跟小孩玩。妳還有什麼不滿的，不太懂。 10/15 23:12

→ thez: 我老公個性跟妳先生有點像，好的時候可愛但充滿挑剔　 10/15 23:20

推 thez: 試著走讚美鼓勵路線吧,先生雖廢還是有做一點事。 10/16 00:40

→ leavefly: 其實先生也在學怎麼做爸爸還需要時間就是了 10/16 08:50

→ leavefly: 給他時間好好溝通沒什麼問題啊 10/16 08:50

→ leavefly: 你沒看過真正回家就只會吃脖子上大餅的男人 10/16 08:51

→ leavefly: 那才是真正的悲哀 10/16 08:51

推 stopsad: 放生吧 10/16 15:14

推 hjo44: 離婚無法改變兩人就改變現狀吧不要不快樂一生 10/16 21:19

推 g48119: 放生吧老婆是娶回來疼的那麼累幹嘛 10/17 00:56

推 wesley933: 先生太過分了！ 10/17 17:23

推 shawncarter: 不覺得先生有那麼糟 10/19 20:24

噓 appleIII: 心裡很多os最終還是os 不討論溝通解決不了問題的 11/12 21:39

→ appleIII: 問題發生當下立刻就要反映了一直藏在心裡為啥? 11/12 21:40

Tags: 婚姻

All Comments

By Edith
at 2017-10-18T07:35

⊙_⊙

By Delia
at 2017-10-21T22:39

我是比較不懂，為什麼不能讓一個人好好睡飽，新生兒還不穩定
別的雜事，餵奶(親餵)他又幫不上忙

By Caitlin
at 2017-10-24T09:12

，我會趕我老公去別的房間睡耶，老公有精神了，自然能多做點

By Barb Cronin
at 2017-10-28T01:09

寫什麼亂七八糟的

By Daph Bay
at 2017-10-31T07:19

直接分工+1，然後一個口令一個動作直接「規定」他，幫不上忙

By Andy
at 2017-11-02T04:43

的部分一定要口頭安撫妳疲累的身心

By Catherine
at 2017-11-06T04:35

離婚
雖是老梗但好用，廠廠

By Selena
at 2017-11-08T03:02

婚前不知道嗎

By Blanche
at 2017-11-12T14:50

後面才看到他責備妳的部分，真的認真建議分工，他以為小孩跟家
事都是妳的責任這觀念是錯誤的，若他賺的錢足夠分擔他那部分
的責任那就請他出錢請到府保母跟打掃阿姨吧！

By Erin
at 2017-11-13T21:44

直接分工+1還有也許他不想住娘家？

By Lydia
at 2017-11-16T08:47

不要住娘家不行嗎？你們需要建立小家庭自己的運作方式

By Edith
at 2017-11-18T16:10

沒錢吧，才會住娘家

By Edith
at 2017-11-21T21:53

只能離婚了。這麼自私的男人

By James
at 2017-11-26T19:00

太太是全職媽媽嗎？是的話,應該讓老公睡飽，新生兒白天睡
眠時間長，太太有機會可以找到時間補眠的
而且兩個人都睡不飽，不如讓一個睡不飽就好

By Anonymous
at 2017-12-01T02:44

決定但可能後悔了？另外妳有工作嗎？如果他是唯一經濟
來源，讓他有較輕鬆的家事分配是合理的

By Xanthe
at 2017-12-05T00:47

一是小孩長大(大約兩歲以後)不再需要密集照顧時，就
會漸漸好轉。而且小孩長大好玩，這時通常老公會比較

By Quanna
at 2017-12-09T02:24

願意照顧小孩陪他玩。二是老公就是長子，是需要教育
的！(很悲哀我知道) 花點時間教育他，引導他照顧小

By Quanna
at 2017-12-12T03:49

孩做家事，分配任務給他，稱讚他好棒，總之就是把
各種親子教養書、育兒寶典的內容全部套用在長子(老

By Hazel
at 2017-12-14T18:30

公)身上，降低對他的期望，大概一年以後就會漸漸好
轉，加油！！

By Candice
at 2017-12-15T23:24

自己都說有小孩前就常吵架也清楚另外一半是大爺這樣怎
麼還敢結婚啊？

By Aaliyah
at 2017-12-19T12:50

最後，要降低你的控制欲(意見很多)，這個真的會讓人

By Doris
at 2017-12-22T20:22

跟我們好像.也是彼此厭惡.可對方不肯改善也不放手

By Irma
at 2017-12-26T22:08

不對是怎麼還敢生小孩

By Ophelia
at 2017-12-28T17:23

厭煩，也消磨感情，重點是念了半天也沒用。不如放過

By Jacob
at 2018-01-01T17:55

自己，對看不下去的事睜隻眼閉隻眼，人生會好過很多

By Skylar Davis
at 2018-01-04T07:11

要像教孩子學生活常規一樣運用增強跟行為改變的技巧

By Linda
at 2018-01-07T02:28

以為有了小孩就會改善吧

By Margaret
at 2018-01-11T21:56

不離就吞下去啊

By Agnes
at 2018-01-12T13:34

妳們原本的感情其實就不夠穩定啊......

By Yuri
at 2018-01-13T23:18

我也是把老公從大爺慢慢教成神隊友，大寶一歲半左右，
老公就能知道什麼時候該做什麼，現在二寶也要一歲了，
跟老公合作無間非常有默契

By Joe
at 2018-01-17T09:32

真心建議少抱怨多讚美，需要什麼幫助直接說，外出整理
用品也請老公幫忙收拾，這樣少帶東西他也不好意思怪你

By Oscar
at 2018-01-18T12:30

然後問他還有沒有什麼要帶的，表示自己記性不好需要好

By Noah
at 2018-01-19T06:13

棒棒的老公幫忙記，大男人喜歡被依賴跟讚美

By Wallis
at 2018-01-23T19:56

這些問題必須有一方先忍耐，等孩子一歲半就沒事了，叫育
兒過程。

By Hedda
at 2018-01-25T19:07

我老公原本也是非常大爺，經過訓練現在也是能像下面那篇
的沒辦法。說什麼話之前，想想你想得到的結果是什麼？
說了沒效果還影響夫妻感情的話，就算嗆出來再怎麼痛快
我也會忍住不說

By Selena
at 2018-01-30T02:40

一樣知道什麼時候該做什麼，雖然也會想為什麼非得是我要
去教他、想辦法讓他不知不覺幫忙做事，但老公真的要教

By Elvira
at 2018-02-01T01:23

我覺得在很多人眼裡（包含老公）新手媽媽都是自己把

By Zanna
at 2018-02-01T03:35

自己搞的很忙很累說直接難聽了就是活該自找的以本文
來說老公不但這樣想也實踐在行為上

By Erin
at 2018-02-01T11:37

例如手洗衣服那段他應該很嗤之以鼻吧

By Tom
at 2018-02-04T21:06

樓上說的沒錯，我老公也覺得我很多消毒跟打掃行為沒必要

By Ula
at 2018-02-09T19:44

，這種的我就會吞下來自己做

By Audriana
at 2018-02-10T13:10

原po拍拍，以前我老公也對我講話無理不太尊重，我會在他
說難聽話時，態度和氣但認真的問他，我是你老婆，你真
他才反思這樣對自己伴侶說話其實很不man

By Ida
at 2018-02-12T03:26

的有必要這樣說我嗎？這招對我老公有用，我想他當初只是
沒想太多，只覺得要擺出一家之主的態度，我這樣問他後，

By Tracy
at 2018-02-14T20:03

就算是共同要做的家事，使用"幫忙"這個詞有什麼不好？用
命令句不會比較好

By Elma
at 2018-02-19T18:11

態度溫和的命令句＋事後想想跟正面加強才是正解
事後加強

By Dinah
at 2018-02-23T01:53

你自己也說先生有進步，但他的進步得不到你的正面鼓勵跟
肯定

By Gary
at 2018-02-27T19:01

不管是0分還是5分，你都不滿意，那最後就會退到負分

By Eden
at 2018-03-01T17:51

他都講成那樣了，還是離婚吧，留一點尊嚴給自己

By Yedda
at 2018-03-04T00:19

很難救，因為他覺得自己已有出錢出力，已付出很多，所
以很難再要求他。缺乏同理心，才會認為妳動作慢，任何

By Heather
at 2018-03-04T23:35

疏忽都是妳錯。自以為是，脾氣差，所以任意對別人大小
聲，冷戰，卻容不得別人對他態度差。這種人就是全世界
都錯，就自己沒錯，字典裡沒檢討兩個字。只能等孩子大
了看是否分居後離婚，或不要再在意他，不要交集，過好
自己生活。

By Gilbert
at 2018-03-06T06:26

好隊友都是教出來的
當然有些奇葩無法教例外

By Hamiltion
at 2018-03-10T05:42

你沒辦法先照顧自己的心，你就沒心力教好老公

By Rachel
at 2018-03-11T10:02

有能力體力毅力在很累的時候，依然跟老公維持良好互動，
才是正向發展

By Delia
at 2018-03-14T11:04

小孩出生後任何新的挑戰，都跟老公說好棒棒，自己很累也
記得跟老公說"給我抱抱"

By Hedwig
at 2018-03-18T15:29

眼神對到就BOBo一下，遇到事情用"還好……，不然更糟糕，

By Zora
at 2018-03-21T18:14

哈哈哈"來互相打氣漏氣玩笑帶過

By Quintina
at 2018-03-22T16:48

應該要去婚姻諮商了

By Carolina Franco
at 2018-03-25T18:48

雙重標準的人，最好就是一直提醒他自己是怎樣，點出事
實，就算他會嘴硬或吵架，但久了他還是會思考，個人經
驗

By Linda
at 2018-03-30T17:24

他覺得快樂是因為回自己家還是一個人不用管你跟小孩？

By Madame
at 2018-04-02T11:20

有辦法先好好談兩人之間的問題而非用吵架解決嗎？

By Quintina
at 2018-04-05T02:36

我感覺妳的狀況不好，加上兩人本來就不是很合，因高壓

By Leila
at 2018-04-08T12:32

產生了更多齟齬消磨了感情。這時妳又老媽子樣就更令老公

By Christine
at 2018-04-10T03:31

感受到生活的壓力。但生活其實也可以豐收喜樂與感動的

By Hardy
at 2018-04-13T18:14

妳若真想挽回，要先放下不滿，並且想辦法清除自己的負面

By Isla
at 2018-04-16T12:02

能量。想辦法一個人過得快樂，讓小孩可愛健康。

By Kyle
at 2018-04-19T22:42

小孩越大會越輕鬆。妳把自己跟小孩都打理好，不發怒碎念

By Charlie
at 2018-04-20T19:54

不怒、不罵、不碎念，有智慧把事情處理好，要求他他擅長
做的事。其他事情就暫時放棄要他幫忙。要求時冷靜溫柔

By Franklin
at 2018-04-23T01:56

畢竟現在感情差不要貿然諂媚，但若他因此感受到而改變

By Selena
at 2018-04-25T15:26

妳要由衷說出感謝並撒嬌。儘量讓自己維持有魅力的姿態

By Frederic
at 2018-04-29T21:36

其實妳的狀況還要提防有外遇。凡事多留點心眼別太依賴他

By Ina
at 2018-05-02T01:53

我們的過程跟妳差不多。我覺得癥結點在於，老公不真的
理解我的感受，只覺得自己已經很顧家了妳到底在不滿什

By Wallis
at 2018-05-02T06:09

麼。

By Noah
at 2018-05-03T06:20

跟他心中那個女人就應該搞定小孩家事還要甜笑的範本相

By Andrew
at 2018-05-07T10:30

比，當然會覺得過太爽

By Joseph
at 2018-05-10T14:40

只能求有生兒子的拜託不要再幫兒子內建這個範本了

By Megan
at 2018-05-13T09:38

應該是服侍，ㄕˋ，不是服伺

By Edith
at 2018-05-17T00:51

用輪流的or送褓姆

By Steve
at 2018-05-19T16:29

你們的經濟能力差很大嗎?

By Edith
at 2018-05-20T14:19

直接用他/我來寫就好一眼就知道這是女方po的不需要
用太太/先生來求去除主見的討論反而讀起來很煩

By Queena
at 2018-05-25T09:11

如果他用同樣模式對付小孩,小孩會很可憐吧,就像板上常

By Caroline
at 2018-05-27T21:37

看到的文

By Thomas
at 2018-05-31T22:41

其實會說新生兒時期早上媽媽也可以補眠的人，還蠻白目

By Elvira
at 2018-06-01T15:25

的......媽媽要擠奶、做家事、哩哩摳摳的一堆，有時候

By Rosalind
at 2018-06-02T08:25

幹嘛修別人推文啊超沒禮貌

By William
at 2018-06-05T10:25

要讓先生認知小孩不是媽媽的責任，找時間讓他自己顧小孩
，如果他連這樣也沒辦法...真的跟單親沒兩樣

By Skylar Davis
at 2018-06-08T12:31

以前我老公也會叫我自己想，甚至還說要把惹他生氣的點寫
下來，很扯，其實他們這種人很清楚自己在無理取鬧，然後
閃過對於不利自己的部分，你越是一味的中他的圈套，他就
會更加肯定自己是對的

By Elvira
at 2018-06-12T07:16

家事有這麼多嗎= =,善用洗衣機,多買幾個奶瓶,妳老公做蠻

By Yedda
at 2018-06-13T12:43

多家事耶,一做就誇獎,反正不是自己做就動嘴吧

By Jacob
at 2018-06-17T16:37

你們兩個現在互看不順眼,互相責備,個性蠻像的...

By Margaret
at 2018-06-18T22:39

而且原po每天家事做了哪些??

By Daniel
at 2018-06-21T14:44

開頭如果照你敘述的意見多相左那婚姻真的會很難孩子出
生真的有時候就是各思其職各退一步很難在有小孩的狀況還
堅持自己的想要總是維持婚姻是需要適度退讓的

By Jack
at 2018-06-25T14:08

試著把家裡要做的事情列表然後討論分工。小孩兩歲了所以

By Vanessa
at 2018-06-28T23:19

生活規律應該是已經建立了，對於無法命令教育的人也只能
彼此劃分權責減少衝突。

By Frederica
at 2018-07-03T07:06

看到臥佛忍不住笑出來了

By Victoria
at 2018-07-07T22:01

有個疑問，生完小孩有繼續保養跟愛美嗎?身材有沒有回來?

By William
at 2018-07-09T10:34

我老公也是自己想運動逛街就跑了～小孩都不管，只出
一張嘴的。錢都他在賺，看不起我。我怒罵他沒有我在

By Andrew
at 2018-07-10T12:17

撐你可以出去玩嗎？我把小孩都拋棄，看你怎麼玩？只

By Candice
at 2018-07-14T21:11

知道自己自由，自私自利。

By Elma
at 2018-07-17T08:20

你們有小孩以前就常吵架了,有小孩,只是把不合點再放大而已

By Hedda
at 2018-07-20T05:23

小孩已經兩歲了有些事情不想離婚就要選擇放下

By Noah
at 2018-07-21T05:47

不適合的兩人,有小孩以後,只會更不適合,不會因為小孩改善

By Tracy
at 2018-07-21T23:10

顧小孩會有很多繁瑣的雜事,不合的人,只會加速陣亡速度罷了

By Ina
at 2018-07-22T23:25

不然交換一下工作分配，看看彼此在忙什麼

By George
at 2018-07-26T10:37

已經到厭惡的地步,若不想離或離不了,就當對方是同住室友

By Steve
at 2018-07-27T15:04

太太有在工作嗎？還是先生全出家用？

By Todd Johnson
at 2018-07-28T03:01

如果問題在小孩身上，據說兩歲之後會大幅進步，但先生沒

By Necoo
at 2018-07-30T17:36

有父親的自覺，妳一直把責任攬在自己身上也有很大的關係
，但如果他已經習慣了就改不掉了，懷孕時就該開始洗腦了

By Hamiltion
at 2018-08-04T03:24

某部分來講，他應該後悔住進娘家了，若他這麼大男人的話。

By Connor
at 2018-08-09T02:07

你們生小孩前沒討論好嗎

By Agnes
at 2018-08-13T09:38

生活本來就會有變化尤其是一歲以前

By Rae
at 2018-08-15T22:40

而且好隊友真的是教出來的

By Ursula
at 2018-08-16T20:22

常吵架，感情絕對不好

By Ida
at 2018-08-19T10:43

有了小孩還提離婚，他應該是沒有愛了，先分居讓大家想清
楚，之後再決定是否離婚

By David
at 2018-08-23T22:20

媽咪你辛苦了現在看來你們夫妻的關係冰凍三尺非一日之寒
但如果要改變現狀,總是要有人做頭,先做出改變
當然婚姻諮商是很好的方式,無奈您老公不想去做

By Cara
at 2018-08-24T19:01

文中可以看到您仍充滿憤怒,但要不要先做個實驗,這幾天先

By Eartha
at 2018-08-25T02:50

撇開情緒,對老公以鼓勵代替責備,看看他有沒有進步

By Victoria
at 2018-08-29T11:34

當然不得以的時候,也只能先分居,但分居下去應該就是離婚

By Delia
at 2018-08-30T18:47

也不是不好,不過媽咪您既然還會發文求助,應該也是希望轉圜

By Emily
at 2018-09-04T12:02

小孩部分建議給先生單獨照顧的日子比如週六你顧週日找藉
口(加班？)外出一天讓先生獨自照顧小孩他才會知道你的
重要

By Jack
at 2018-09-05T19:42

這跟小孩無關，是你老公本來就是大爺，不像伺候大爺還嫁
給他，婚前不知道嗎？

By Puput
at 2018-09-09T18:31

我會建議買消毒鍋跟小型洗衣機洗小孩的東西之類的，先
降低你家事上的負擔吧

By Xanthe
at 2018-09-12T07:12

既然他大男人，請他做事情的時候用撒嬌口吻試試看呢？
當他做完之後再好好鼓勵他，久了之後感情應該會升溫，然
後再告訴他妳的難處跟心情，讓他有點同理心，這些改變一

By Lucy
at 2018-09-15T20:24

定會需要花很長的時間，要有愛跟耐心，想想當初你們相愛
的初衷吧！

By Frederic
at 2018-09-20T10:16

你老公是老婆寶，是你自己寵壞的，請狠下心來抗訓練他。
孩子在你手上，你的底牌比較大。

By Jack
at 2018-09-23T05:38

首先妳要好好follow宅女小紅的文章，了解一山還有一山
低的道理。再來，你們要買洗碗機、掃地機、烘衣機，也
就是拯救婚姻三寶。然後小孩夠大了，妳們應該搬出娘家
，畢竟住在不是自己家的地方難免不自在，最後，可以的
話降低妳工作的強度，自己多找時間休息，分擔家務育兒
才不會太累，薪水減少的部分，一段時間後，可以跟老公

By Mary
at 2018-09-27T03:02

談減少家用負擔。

By Una
at 2018-09-29T06:25

生小孩這事是兩人「真心願意」還是只有一個人想生呢

By Bethany
at 2018-09-29T20:57

如果先生要上班，半夜親餵可解決就自己來
有人統計小孩一歲半前容易離婚，努力撐過去

By Heather
at 2018-10-01T14:39

寶寶衣服可以買台小洗衣機解決
既然半夜能親餵試全親餵看看，可不用洗奶瓶
其他的分工請跟先生說清楚

By Barb Cronin
at 2018-10-03T08:36

不懂這樣的婚姻妳是在留戀什麼？？？無限拖延浪費彼此時間
...老公都明白說想離婚了，還丟下妻小去找玩（妳就不怕他
外面找女人？），真的無法理解...妳多愛自己一點好嗎？

By Zanna
at 2018-10-06T02:26

不適合的兩個人，也許不要綁著彼此，雙方都會比較舒適

By Audriana
at 2018-10-06T08:02

他可能也覺得老婆跟以前不同，以前會軟軟的說，現在只會叫
在求救呢？他真的完全不愛你們了嗎？

By Hedwig
at 2018-10-09T12:57

他做事情，做對沒獎賞，做錯就...。住娘家住到一種極限了
，所以他也想跑出去放風。當然這都是個人猜測，但他是否也

By Sierra Rose
at 2018-10-13T23:56

離婚之後工作就要你全包了，不如跟他說清楚，小孩他也
有份

By Gilbert
at 2018-10-18T00:48

覺得不讓老公睡飽努力賺錢要吃土嗎？莫名其妙到
底寫什麼？

By Hedy
at 2018-10-21T21:01

服侍

By Yuri
at 2018-10-25T23:28

不讓老公睡覺，是明天不用上班嗎？要體諒

By Edith
at 2018-10-29T21:00

改變心態吧太太，我是靠買東西讓自己開心啦

By Thomas
at 2018-11-03T14:02

心情好自然就不會太去理老公說什麼了

By Sandy
at 2018-11-07T14:38

是還不適應養小孩吧

By Frederica
at 2018-11-11T20:44

感覺跟我爸有點像，給妳個建議，請他對你溫柔點（用些小
技巧，例如：婆婆說、我媽說、seafood說）自然妳也不再
厭惡他
雖然他對你很兇，但看起來也不是什麼事都不做，不需要離
婚吧

By Wallis
at 2018-11-14T11:25

沒小孩不是都還好嗎？

By Daniel
at 2018-11-16T21:23

感情已經生變是因為家事，怎麼說家事不是問題呢？你該試
著調整家事，如何讓兩人更輕鬆，彼此才有多餘的時間相處
啊

By Genevieve
at 2018-11-21T03:06

當他覺得家事變少變輕鬆，相信他的心情也會好點的，不是
嗎

By Doris
at 2018-11-21T04:21

當初為什麼想生小孩呢，感覺都沒有準備

By Andrew
at 2018-11-22T23:41

大男人是不可能改的，如果妳死都不離婚就吞下去吧

By Irma
at 2018-11-24T16:48

跟我老公一樣，大男人，在外面呼風喚雨，到家就是沙
發馬鈴薯，不做家事，通常他們原生家庭的分工也是如
此，不想離的話就家事標準放低，有些交給機器做，起
碼讓自己輕鬆點，別人的兒子幾乎不可能教，只能改變
自己

By Gary
at 2018-11-28T04:41

然後我覺得他並不是不會照顧小孩（他做的那些事我老
公小孩出生至今從沒做過），或許可以挑一些他喜歡的
家事給他負責……讓他有點成就感

By Connor
at 2018-12-01T11:40

好奇這種類型的真的會改嗎？我無法想像我老公像這樣...

By Heather
at 2018-12-04T21:04

婚前就知道是大爺，不爽服侍他幹嘛還要跟他結婚？不會天
真的覺得婚後就會自動變成你想要的樣子吧~而且我看他也算
做滿多事的，你有鼓勵誇獎他嗎？還是他做了A你沒表意見繼
續要求B？鼓勵誇獎不難，就算用幫忙這兩個字也沒什麼，至
少他會願意做啊！而且意見多的人真的會讓人厭煩

By Aaliyah
at 2018-12-09T13:05

跟我之前很像，現在才理解先生容易不滿是因為沒有被關心，
要能看見憤怒背後的情緒是什麼。有紛爭的時候，生氣是外顯
的情緒，但背後通常是難過、覺得不被愛。推薦妳看一本書「
抱緊我扭轉夫妻關係的七種對話」

By Elvira
at 2018-12-11T13:28

好廢的老公不過也是老婆寵出來的雙薪家庭小孩的事應該
一起做吧半夜用瓶餵的輪流起來啊! 憑什麼只有男的能睡飽

By Enid
at 2018-12-14T03:10

不好好分工不只當大爺而已不回來睡在外面幹嘛妳都不知
道傻傻的

By Rae
at 2018-12-18T05:07

離。不只顧小孩，還要顧他的脾氣。幹嘛？

By Michael
at 2018-12-19T10:07

妳老公過太爽了，沒意識到自己是爸爸! 要特訓!

By Elma
at 2018-12-23T03:05

我是媽媽，但是，我看完覺得你老公已經做很多了，你是不是下
意識的要求太多，他也會洗碗溜小孩洗衣服等等，這些一開始他
都會願意去做，他只是偶爾想偷懶就被你罵，是不是也因此他覺
得厭煩，覺得自己也出力了，還要被你罵……你文章也說你希望
當日的事情一起做完再休息，真的不要給彼此壓力這麼大好嗎，
有時候事情沒做東西沒收，隔天再處理就好有關係嗎？老公不想
做是不是工作真的很累，想先休息，可以分配工作請他幫忙，但
是不要一直催促他……至於你老公脾氣不好，應該是交往就知道
了，看起來他是一個對時間壓力很大的人，會覺得自己去做事比
等你還要快，所以才覺得有你就會很麻煩……所以你要做的應該
是交代清楚，不要讓他有時間壓力，像你說的候診他會催你，你
就可以上廁所前先跟他說如果到號你先進去不要等我之類的；要
擠奶就跟他說，你需要15-20分鐘，請他在這段時間去照顧孩子
……很多事情先交代清楚就可以避免衝突的

By Joe
at 2018-12-23T16:11

太太的態度如何單一說法

By Dora
at 2018-12-26T15:35

覺得重點是原Po老公很愛念人罵人才讓原pi受不了
把所有的事情都交給老婆的心態

By Dora
at 2018-12-28T19:22

真這麼大男人就自己出保母費不要住娘家
吃什麼父權自助餐
如果他也沒有很想要這個小孩的話其實離婚就算了

By Lily
at 2019-01-02T13:57

我噓一樓看文章這先生妳讓他好好睡睡飽他也是沒有要
分工啊等於是體恤他只是更燃燒自己

By Aaliyah
at 2019-01-05T10:17

我覺得你們吵架內容都蠻尖銳的，妳確定長期這樣言語
暴力感情會好嗎？感情不變只是妳自己認為而已吧

By James
at 2019-01-08T22:24

明明就是雙薪，老公睡飽，老婆累死沒關係喔？老公一點
屁用都沒有，有資格當什麼爸爸

By Oliver
at 2019-01-11T21:32

順帶一問，感情這樣不好，妳還要生二寶？是否該等婚姻關
係改善再繼續計畫老二吧！

By Adele
at 2019-01-14T05:42

看完留言補充，真的跟我家超像的！一開始先生嫌棄我事情沒
做好，然後我也會開始抱怨他做的很少，他會說他跟他身邊的
人比起來已經做很多了。後來我會先肯定先生的付出，他們其
實是願意付出的。然後有些事情選擇先詢問先生的意見，再去
做，也可以減少摩擦。主要其實就是溝通的問題

By Harry
at 2019-01-18T03:45

頭幾樓好笑新生兒白天睡眠長到底是哪裡來的言論？新生
兒就是每隔幾小時會醒會哭會討奶這種老公還有人幫說話也
是無言

By Catherine
at 2019-01-20T14:19

新生兒每隔幾小時起來，代表太太可以偷點時間補眠，沒錯
吧？老公前晚沒睡好，在公司能偷時間睡覺嗎？

By Lauren
at 2019-01-24T17:48

寶寶睡媽媽跟著睡之前有看過討論就是都市傳說XD

By Kumar
at 2019-01-28T23:48

https://goo.gl/vzbeB2

By Tom
at 2019-02-01T22:53

感覺他非常自私自我毫無當爸爸及老公的自覺及能力快逃阿

By Wallis
at 2019-02-03T16:10

離婚

By Elma
at 2019-02-06T03:11

我也覺得你們問題在心病你打從心裡不認為他做很多
自然就會怨懟說出來的話就難聽了

By Elizabeth
at 2019-02-09T04:13

離婚啊反正他又不會改

By Ursula
at 2019-02-11T09:19

我覺得你先生也做滿多的家事了ㄟ

By Mia
at 2019-02-14T16:37

我也是媽媽。妳先生外出時幫妳顧小孩、讓妳好好吃飯、洗奶瓶
、洗衣服、溜小孩、跟小孩玩。妳還有什麼不滿的，不太懂。

By Skylar DavisLinda
at 2019-02-15T06:55

我老公個性跟妳先生有點像，好的時候可愛但充滿挑剔

By Ursula
at 2019-02-19T16:16

試著走讚美鼓勵路線吧,先生雖廢還是有做一點事。

By Adele
at 2019-02-22T16:24

其實先生也在學怎麼做爸爸還需要時間就是了
給他時間好好溝通沒什麼問題啊

By Edith
at 2019-02-26T17:11

你沒看過真正回家就只會吃脖子上大餅的男人
那才是真正的悲哀

By Caitlin
at 2019-02-27T21:52

放生吧

By Iris
at 2019-02-28T02:03

離婚無法改變兩人就改變現狀吧不要不快樂一生

By Christine
at 2019-03-02T03:40

放生吧老婆是娶回來疼的那麼累幹嘛

By Agnes
at 2019-03-06T01:58

先生太過分了！

By Enid
at 2019-03-07T23:46

不覺得先生有那麼糟

By Elizabeth
at 2019-03-08T11:49

心裡很多os最終還是os 不討論溝通解決不了問題的

By Charlie
at 2019-03-12T00:22

問題發生當下立刻就要反映了一直藏在心裡為啥?

厭惡彼此的兩人 - 婚姻

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