原生家庭跟婆家價值觀差太多... - 婚姻

※ 引述《Staytrue99 (Akuma)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 剛剛結婚3年，小孩剛出生，因為先生在小孩出生前沒多久生了場大病，目前仍臥病在
床
: 住院中，無法自理
: 在先生剛生病時，公婆很積極的承擔照顧先生的責任，我很感謝，也因為那時小孩即將
出
: 生，我能為先生做的不多，所以也只能放手麻煩公婆
: 老實說，在先生生病前，因為工作的關係，我們住外縣市，平常跟公婆幾乎沒交集，大
概
: 就是逢年過節會回婆家幾天而已，婚前跟先生就說好，各人家庭各人擔，所以我對先生
的
: 要求只有在不影響我們小家庭的生活之下，他家的孝親費我是完全沒在過問的
: 問題在先生出事後，才知道婆家的觀念跟我的原生家庭差距極大...也因為本來在中間
坦
: 的
: 先生倒下，變成直接與公婆面對，才發現問題多多...
: 先生倒下沒多久，婆婆就跟我要先生的提款卡，理由是我馬上要回娘家待產，要從先生
的
: 存款提領醫藥費用，我那時以要繳房貸及先生的信用卡費為由婉拒，並提領了一筆給婆
婆
: 讓她能結先生的醫療費用，後來先生轉到我們原生縣市繼續治療時沒多久，先生表明要
求
: 我將存褶給他媽媽，我一樣以要繳房貸為由拒絕，並在先生面前又再領了一筆給婆婆，
並
: 表明這是先生住院治療期間，約3個月的醫療費用，這筆費用扣掉先生的住院及看護費
，
: 應該還會剩下快10萬塊，結果...在先生住院第二個月未滿時婆婆又來跟我要錢，這次
我
: 沒
: 有直接給，而是詢問婆婆是否有額外支出才會導致錢不夠用，婆婆只有很簡單的說，有
很
: 多小花費...但未說明是那方面的花費，為了這件事我跟先生有一些爭執，他認為不可
質
: 疑
: 長輩，他媽媽要用錢就領給她，我不是不願意給，而是因爲我先生的存款不多，扣掉房
貸
: 後，剩下不到6位數而已，加上婆婆一個月花掉快20萬...我不覺得自己詢問金錢支出在
那
: 是不合理的...
: 公公則是一開始就跟我娘家挑明，因為兒子生病，請我娘家把我帶回去照顧，他們無暇
照
: 顧我跟寶寶，所以我跟孩子目前都是住在娘家，期間公公一直很強勢不允許我們對先生
的
: 治療方式有意見，一切依他的意見為主，在這中間有很多的衝突就不細說了，只能說挺
個
: 快足月的肚子跟公公爭執蠻累的，一有意見，公公就表示兒子是他的他會負全責，我們
非
: 主要照顧者沒資格有意見...


丈夫生病、妻子懷孕的情況下，由公婆照料丈夫，妻子回娘家待產，似乎是最合理的處置
方式了。如果我是妻子的話，我會超級慶幸公婆還在、身體夠硬朗，而且還有意願照顧自
己的丈夫。否則一個孕婦沒有這些支援我不知道要怎麼辦.....

不知道妻子有沒有照料過病人的經驗?孕婦還會動，還有意識，但有些失能的病人吃喝拉
撒都要有人幫忙，照料他們的壓力是很大的，如果不是至親很難撐過來。這裡不知道丈夫
的病況，以及公婆的年紀與身體健康情形。然而要兩個老人去照料一個病人，加上是自己
可能無法恢復健康的兒子，並不是一件容易的事情。

然而當丈夫在病榻跟病魔搏鬥，公婆身心煎熬照顧兒子時，在娘家待產有人照顧好好的妻
子，在意的是公婆沒有好好招呼自己、對自己不聞不問?....


其次關於醫藥費。想想如果我有存款且我生了嚴重到會失能的病，當下一定希望是救自己
是第一優先。但如果我結婚有了妻子，狀況反而是自己的錢不能用來救自己?

妻子的敘述是公婆很強勢，但妻子似乎也是放手了，導致連丈夫生病要花多少錢都沒概
念。這裡又沒有病況的資訊，但許多病大大小小的花費是很恐怖的。

如果覺得醫藥上的花費過多，正常人應該是把財務攤開來講，討論如何取得平衡吧?妻子
的敘述是以婆婆不想講帶過，也不知道雙方在溝通上的努力以及最後是怎麼解決財務問題
的。但一般來說實在很難去懷疑公婆亂花，難不成是這對老夫妻這麼惡毒趁自己的兒子命
危時挪用他的存款買按摩椅、去北歐旅行?救子心切採用較貴的方式倒是有可能。但這些
應該都是可以透過溝通解決的，畢竟雙方的目標都是為自己的兒子/丈夫好。

如果從敘述上，似乎妻子更在意的是房貸。畢竟妻子在娘家待產、丈夫在醫院，還能有
什麼大宗花費就是房貸了。如果我是病床上的丈夫，當我發現比起我的生命或健康，妻
子更看重的是「自己的主導權有沒有被丈夫的親生父母奪走」以及「之後的房子」，我
會覺得很心寒吧...



: 現在先生即將出院，但出院後仍需頻繁的回醫院治療，公公目前要求我帶孩子回婆家住
，
: 但有感之前跟婆家每個人幾乎都有過不愉快...加上先生無法自理，狀況不佳，而且顧
新
: 生
: 兒壓力已經蠻大的，實在不想回婆家住，習慣、飲食一切都不同，跟公公表明不打算回
去
: 住後，公公就說顧先生很累，說出自己老公自己顧的話......叫我帶我先生回外縣市的
家
: 婆家在這段期間，對我跟孩子是完全不聞不問，我跟孩子的花費都是我娘家及我之前工
作
: 存下的錢在支付，對我娘家也沒有任何表示（口頭上或實際行為均無），其實如果不是
因
: 爲心疼先生，我自己是很希望能跟婆家完全避不見面不聯繫
: 先生目前可能因為生病的關係，情緒跟認知都有所影響，跟他討論這些事情其實無益他
的
: 病情，他也無法在中間做橋樑，如果有人能看完這麼長的一篇感謝，只是一點心情抒發
..
: .

當丈夫出院、妻子生產完，考慮的問題是接下來怎麼走下去。

不得不說公婆提出住在公婆家是最合理的。住在公婆家的話，公婆可以照顧兒子/丈夫，
至於新生兒可以託保母或娘家帶(總不能要求公婆顧病人外再顧新生兒吧)，然後妻子出
去工作。畢竟在失去主要收入來源之後，房貸、育兒跟復健都還是需要錢的。

公婆的觀念很容易理解。一對夫妻就是要住在一起才像一個家。當初因住院、懷孕的緣故
分散了，但這些原因都解除了之後，當然就是要恢復家的狀態。但又考量到妻子一人無法
兼顧照顧丈夫與新生兒，所以公婆願意幫助這個小家庭，肩負起照顧丈夫的責任，減輕
妻子負擔。這一方面也是出自對自己兒子的愛，否則已經是應該享福的年紀了....但如果
要照料兒子/丈夫，當然是一家人搬入公婆家，要不然難道要公婆通勤到外縣市照顧兒子
。

如果公婆一開始就要介入小家庭的話，就不會有妻子描述在生病前各過各的，互不相涉
的狀況。但是有這樣突發狀況，公婆的介入無非是要讓小家庭可以繼續維繫下去(當然
也可以很惡毒的認為是為了留妻子養他丈夫，但是妻子跟公婆在讓丈夫/兒子好的這點
上，如果都是有愛視為家人的話，難道立場不是一致的嗎?)。

然而妻子拒絕了這個免費看顧的offer，理由是：「習慣、飲食一切都不同」....呃

好吧，在家庭遭遇變故時比較在意吃不習慣..


如果妻子拒絕這個offer，又要繼續維持住在一起的小家庭的話，當然就是搬到兩人在
外縣市的住宅了。也就是妻子描述公公所說的：「自己老公自己顧」(這句話竟然被當
成過分的話，難不成要老人家通勤來幫忙...)但妻子可能同時兼顧生病的丈夫、新生
兒，以及接下來的生活費用嗎?


所以到這裡也不知道妻子到底是要怎樣了。似乎是把生病的丈夫丟到公婆家，然後自己
養小孩，或者是回娘家繼續接受原生家庭的照顧。(那房貸呢?丈夫復健的花費呢?)

這樣的話，其實跟離婚也沒兩樣吧。也就怨不得有人會說，當丈夫健全時就是甜蜜小家
庭，當丈夫失能時就byebye的話吧。也就怨不得有人說結婚時說要相互扶持的所謂誓言
都是假的的話吧。當然妻子做這樣的選擇也不是不行，大概本來就沒有那麼愛丈夫，而
對公婆又如此厭惡。


當然因為只是片面之詞，而且資訊也不充足，以上是故意對妻子這方做出比較惡毒的解
釋。我相信實際狀況一定不是這樣，只是從反面來想就可以扭曲成這樣子。


我想妻子的選擇或想法也是累積了大小事件下的產物，不是當事人很難體會。不過我的
感覺是不少妻子似乎把公婆看成破壞自己小家庭的仇敵，而不是家人的延伸。在許多
小家庭的狀況中，婆家跟娘家其實都可以提供不少援助，當然有一些觀念需要磨合，
但這也是人與人相處中必經的過程。

如果我是原文中的妻子，像我這麼實際的人應該會跟公婆和解，把貸款中的房子賣掉，
然後搬入公婆家。這樣不但不用背房貸、不用付房租，生病的丈夫還有至親可以照顧。
小孩託娘家，然後出去工作，支撐育兒與復健的費用。少了房貸、房租、看護、保母
的花費，應該可以勉力支撐。真是充分利用兩邊的延伸的家庭，但遇到這種變故，應該
雙方都會諒解的吧，畢竟親人間的愛是難以用經濟或理性衡量的。

一時間雖然失去了房子等東西，但只要人還在，等丈夫狀況好一點，兩人再一起一點一點
慢慢贏回來吧。




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