嗯，我媽是個罵人非常難聽的人。
我個性本來就沒有很精明，有時候會忘東忘西的，
印象最深的是國小二年級吧，我忘記把聯絡簿帶回家，
我媽可能心情不好還怎樣，就說我沒路用活該死好。
小時候被媽媽罵心情難過也不敢和同學訴苦，
覺得我的媽媽這樣罵我要是讓別人知道好丟臉，
因為我又是獨生女，爸爸常因為工作在忙，
所以每次有委屈只能往肚子裡吞，
被罵哭了就躲廁所裡哭完再假裝好像沒事的走出來。
長大之後我才知道原來這已經算是語言暴力了，
但又怎麼樣呢?
我很少反抗也很少頂嘴，但那些傷人的語言一個字一個字的刺傷我。
從小被罵過的話有太多了，沒用，敗家，死死卡好之類的都有，
有一次我媽大概理智斷線了連幹X娘都罵出來，
那時候聽到無奈得都快笑出來了。
有人安慰我，這是我媽愛我的方式，
但這樣的方式好沉重，我可不可以不要勇敢的接受?
昨天也是被罵很難聽的話，引爆點在我抽菸，
我自己也知道我這樣做被罵也是活該，
我媽照慣例又罵很難聽的話，台語的撿角，
我聽不懂還問同學，原來是一輩子沒用的意思。
我媽每次都問我，妳幹嘛抽菸?妳幹嘛不戒掉?
有太多次我都差點脫口說，我抽菸還不是因為有妳這樣的媽媽。
但我忍住了，一次又一次。
從小我就在懷疑，我真的是我媽親生的女兒嗎?
為什麼自己的媽媽要把自己說得一無是處，
好像我的存在本身就是個無法原諒的錯誤。
我爸說我什麼都好，就是沒自信，
但當我聽到我媽每次都批評我，嘲笑我的穿著，
反對我的想法，否定我的價值，
我真的不知道要怎麼樣才能很有自信。
當我覺得這樣的我自己很好，
我媽還是會去挑他不喜歡我的部分去跟別人做比較，
我不是那種溫順的人，
但我媽卻覺得我就是應該要跟隔壁鄰居那個沒什麼主見的女兒一樣乖。
我好想問我媽為什麼不學著去肯定這樣的我，
這就是我的個性，對自己有想法，
為什麼不肯接受我和別人不同的地方?
我媽昨天還說，像妳這種人能做什麼大事我才不相信。
這真的就是她希望的嗎?
說自己女兒一事無成?
目前我沒能力搬出家裡自己住，
只能每天和我媽面對面，
我總是找得到出門的藉口就一整天都在外面，
不想回家面對我媽。
我覺得好累，有時候。
過幾天就是母親節，我真的已經沒力氣再佯裝得我很愛我媽媽，
我很想說我真的很恨她，雖然她真的把我養大了，
雖然一個媽媽的責任她也許做到了一大部分。
我的價值觀不停的衝突矛盾著，
身為女兒真的就應該對自己媽媽的一切指責都默默承受嗎?
如果無法忍受了真不知道該怎麼辦，
只能告訴自己忍過一天是一天。
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