你們會為了這種理由離婚嗎？ - 婚姻

五～八年前，有幾個朋友發生了類似的問題
她們的先生疑似精神出軌，而想離婚（有天天偷偷msn某女生、有常偷接送的...）
最後也有人選擇了離婚


離婚的過程
大概就是憤怒、指責、還有男方與兩邊家人的不以為然

（還有女方親友說男人偶爾沈船也是難免的，做老婆的要懂得包容，
現在什麼都沒有發生，有這麼嚴重嗎？小孩怎麼辦？年輕人不知道在想什麼）


我們都活在自尊心很強的年代，講究男女平權
發生這種事情，如果先生又是用逃避、敷衍、互相指責、甚至憤怒的情緒回應
而沒有正面反省、改過
大概就是鐵著心離婚定了（就像原PO說的，這口氣吞不下去）
當然身為好朋友，也絕對支持這個合理而且堅強的理由


可是，離了婚之後，生命真的有比較好嗎？
換個問題問，在離婚的當下，除了想離開這個令人厭惡的男人與婚姻
有想過自己的未來嗎？
這口怨氣吐了，挽回了自己的自尊心之後，能承擔接下來的後果嗎？


我永遠相信，不適合的人，越早離婚越好，對自己、對小孩都好
但是這是理想
這幾年，去看她們的選擇，看她們走在現實的路上，得出幾個感想，分享一下



一、要離婚，請勇敢行事、但是謹慎協議


　　離婚跟結婚一樣，需要衝動，拖越久越變成爛仗一場（如果雙方家庭再介入）
　　但是財產分配與子女相關協議請不要衝動

　　有朋友因為憤怒，只想離開這個爛男人，除了小孩什麼都不要
　　結果之後又常常因為小孩的花費再和對方交涉（小孩突然得了白血病）
　　有時幾乎是哭著求對方給錢（數目、用途總是在吵，雙方充滿了不信任）　　
　　還常常後悔自己為什麼要離婚，自己根本沒有能力照顧小孩....

所以協議內容，在男方經濟允許下，請為小孩做好規劃


二、請有堅毅的性格、與獨立的財力資源


　　現在社會，雙薪家庭照顧子女都是辛苦的事，更何況單薪
　　未來有太多的可能，發生急難時自己有沒有能力負擔

　　有朋友想離婚時，總說單親媽媽這麼多，自己能力也不差，一定可以照顧小孩
　　離婚後，又後悔沒辦法給小孩更多的資源，如果跟婚姻存續中比較

　　比較的對象不同

　　　　跟其他單親媽媽比（可能大於，多是單親養兩三個小孩的偉大媽媽）
　　　　跟還有先生收入時比（一定小於）

　　總能得出這麼不同的結論


　　如果這個時候自己不夠堅強、獨立，很容易流於自怨自艾
　　想要滿足自己或小孩時，默默地點火柴許願
　　甚至還會說出：明明沒有什麼，為什麼自己要離婚這類的話（囧）

所以不要在憤怒下離婚，請在有堅強的內心懂得離婚的未來下再離婚



三、請學會面對人是不完美的，婚姻也是不完美的


　　在我二十多歲時，我總堅持著男人要專情，男友一分心馬上分手
　　我可以大聲罵著他混蛋、不成熟、為什麼作不到跟我一樣的專情
　　我堅持著愛情完美無瑕


　　當我三十歲以後，我才發現，人其實很脆弱，也有很多的缺點
　　男女愛情上的平等
　　前提應該建立在男女的生理、心理、家庭背景與環境氛圍下是相同的
　　才有可能自然而然有相同的個性與處事態度
　　在一開始彼此不同背景的情況，期待對方「和自己一樣」是種運氣


　　所以男女關係，需要很多的溝通、理解、自省與包容
讓對方認識真正的妳、也讓妳認識真正的他
這個真實可能在愛情、婚姻上是有缺點的
（例如有些人喜歡被愛慕、有些人總嚮往著自己所沒有擁有的）
　　如果缺點大到妳不能接受，妳可以轉身離開


但有些缺點，去消極逃避、去過度指責、都不如正面理解＋面對它

以原po這個例子，不知道妳有沒有試著，先放下自己所有的情緒
　　以一個客觀朋友的身分與角度
溫和地問男方

1.對這名特定女生是什麼樣的感覺？
　　2.這樣的感覺有沒有影響到自己對婚姻的態度？
　　3.女生對他又是什麼樣的感覺？
　　4.有想過自己隱瞞會造成太太的介意或傷害嗎？如何處理太太的情緒？

不要用責備、憤怒的語氣，因為這是得不到答案的（男人一抗拒就會躲）
　　當然男人是不是在說謊，可能要靠自己對他的理解了，但我想總可以嘗試看看


　　先去理解男人到底在想什麼
　　再決定自己要做什麼

　　而不是先臆測出過度的自我傷害，再自己對自己真正造成傷害


　　他可能只是一時迷戀，但自己清楚也不想影響自己的生活
　　他可能已經把持不住，只是礙於婚姻小孩所以逃避
　　無論如何，先理解他的想法，如果感受出他還有維持婚姻的念頭
　　跟他好好說自己的想法
把自己的規則與底線說清楚（例如合理的交往可以，但有意的交往禁止）

　　
或許換個角度想，如果自己一時做錯事情，會希望老闆怎麼對待自己
把自己大罵一場、再把自己開除？
　　還是拍拍我的肩，告訴自己：
　　我知道你做錯了，也了解你不是完美的，希望你能藉由這次機會，
　　明白自己的缺點，好好改過不再犯錯


　　哪一種，會讓你心服口服呢？
　　但如果對方的態度已經無法溝通，或許該好好想想自己的退路　　
　　
　
如果換成假設圖（數字只是假設，沒有任何科學根據）

　　已婚男人→10％滿足婚姻不作他想
→90％心裡有所不滿足

→60％放在心裡沒有表現（可能也還沒有特定對象）
→30％不經意展現自己的好感

→20％用正常的交往方式隱藏心意（多半對方無意）
→10％超越正常的表現（對方有意領受）

→1％只享受心靈互動
→9％發展出肉體關係


　 其實有多少比例，可能可以在溝通與說明遊戲規則中先處理好？
（當然妳也可以選擇維持高標準）


很多人都說婚姻裡要作努力，我想最大的努力
就是去理解對方的不完美，試著在對方犯的錯誤裡，找到還可以彼此成長的機會


　　這並不是指一昧的包容（不管對方做什麼都要委曲求全）
　　而是理解：因為他不是自己，自己也不是他，互相有許多不懂的點與瑕疵
　　藉由問題把瑕疵揭開，重置一次對彼此的認識　
　　認識後，我們可以選擇放棄，也可以選擇重生


　　但絕對都比先想像出一個「期待」，期待破滅後只懂得拋下一切來的好
　　這樣的怠惰，除非真的能遇到一個夠成熟懂得壓低自己欲望的男人　
　　否則會永遠被自己的不安給折磨



四、把重心放回自己，保有自己的競爭力

　　我覺得結了婚的女人，都太有美德，犧牲自己的一切成就丈夫、兒女
　　放任身材變胖，外貌變老，只懂得為別人好
　　因為重心都在別人身上，所以少了許多照顧自己的時間

　　而普遍結了婚的男人，重心大多在自己身上，這往往是婚姻裡最殘酷的事
其實他不管跟誰在一起，都不會有太大的改變（只有生活習慣的變化罷了）

把重心放回自己，妳的人生該是為妳自己而活的



我想不管離不離婚，先做好自己的準備
藉由這一次的機會，讓自己成熟，只要能處理得當
不管將來有多少問題（無論是不是還在這一段婚姻裡）　
都是會有幫助的！


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