住家裡也是無形的壓力 - 家務

最近免疫力下降很多，身體出了毛病，醫生說是壓力太大，

我想著其實生活上的壓力都差不多，如果不住在家裡是否壓力會小點，

一直想搬出去，也看過板上很多文章，雖然我說服自己，住家裡可以陪我

媽，可以省錢等種種好處，但還是免不了有無形的壓力，這壓力來自於

我不想跟有暴力傾向跟滿嘴三字五字經的生父（已收斂，現在沒有家暴了）

住在同一個屋簷下，即使我跟他已經避開幾年未見，但是同住似乎也是

一種壓力，而且這種壓力比我想像中來得大，可能是會讓我潛意識想起童年

回憶裡我媽常被打得瘀青，甚至吐血的畫面。


我拋出好幾次要搬出去的想法，在我媽反對、情緒勒索的回應時，我

冷冷的回答，是妳選的丈夫，為何我要陪妳過這種膽顫心驚的日子，是妳愛

他愛得要死要活（為了生父外遇啜泣想割腕），為什麼我要跟這種暴力分子

同住，為什麼妳這麼自私，只因為我在家妳會安心，而不顧我日漸衰弱的身體

（我覺得這種背負無形的壓力很壓抑）。


發這篇文的目的是，我有個想法，雖然我跟我媽僅同住但不跟生父照面

講話， 但我覺得從小到大的恐懼一直如影隨形，已經滲入我的身體，

縱然我不會真的想起那些可怕回憶（誰會想去回憶），但身體很誠實，會

本能環繞的這種情緒，所以我的壓力很大一部分可能就是我還住在有生父

的家裡。

我對我媽講了很多真心話，例如妳挑這個老公又沒經過我同意，

我人生上半段已為妳做了錯誤的選擇過得很辛苦（生父婚前就有使用暴力

了，外婆有先見之明阻止我媽結婚，但事與願違），未來的人生我要自己

選擇等之類的，我媽情緒勒索的態度有比較和緩，但還是不完全接受，

不過，我最近就會積極找租屋處搬出去。


所以童年生活怎麼過的，其實長大後還是很難改變印象吧，不會刻意回想，

但心裡、身體都會記得，都會不由自主緊張著過日子，也想藉這篇文告訴自

己，其實我沒那麼厲害，可以安安穩穩的住家裡陪我媽，只要跟生父住同一

屋簷下，我的身體就會持續啟動戰戰兢兢的模式，而我卻不自知的一直在糟

蹋我的身體，承擔已經超過我能負荷的多很多很多......，我媽只是覺得我

不想陪她才要搬走，但我不再救救自己的話，也不會有人救我了，共勉之。




PS:也許有人會說幹嗎不跟生父離婚，或叫他搬走，我想我自己搬走應該

會是比較容易的方式，畢竟改變別人很難，自己先改變會容易些。

如果能贊同我的文章看法的話，我會很感謝，我承認想聽聽大家的

想法減少自己的罪惡感，不過不管如何，我還是會搬走的，謝謝大家。





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