他們都說自殺不能解決當下的問題，但我說 - 人際關係

我的家人過世時,我去見她最後一面。

沒有體溫,沒有心跳,當然也不會開口喊我。

沉默地躺在那裡,任由別人替她更衣,梳髮。


死亡就是這樣,放棄一切抗辯權利。

就算梳髮的人扯痛了她,她也沒辦法抗議了。

就算挑的衣服她不喜歡,她也沒辦法抗議了。

就算某些親戚在背後說長道短,她也沒辦法替自己辯解了。


我不能告訴您死亡是否等同解脫,但我知道生與死之間橫著不可能打破的界線。

很久以前,當我趴在頂樓的女兒牆邊,當我冷眼看著血從傷口流出來，

總會想著,要是讓我得逞了,我也會像她一樣。

就算哪個討厭鬼說我什麼,我也不能賞她一巴掌,只能隨便她講。


然後有一天我冷靜了下來,定好非常詳細的自殺計劃,連後續都考慮好,絕對不麻煩任何人.

然後.....我不再考慮自殺。

反正,計劃都定好了,實行的可行性是100%,

當我明白我隨時都可以放心去死,這件事就變得.....可以排在其他事情後面。


我可以吃遍所有我想吃的美食,給每個得罪我的人響亮的一巴掌,

收集完每套我想要的書,去過每個我想去的國家.....

長長一串想做的事都做完了,再去死也不遲。


因為,不管我美或醜,年輕或老,聰明或笨,在死亡面前,英雄和狗雄都是一樣的。


那麼,我的煩惱和痛苦怎麼辦?

我丟下了很多東西,生命以外的東西。

那個惹火我的人,我給足他難堪,連台階也不給他下,然後徹底離開他。

背著所有認識我也認識他的人,我搬家、換工作、換手機號碼。

就是"打完他一巴掌之後就落跑,連打架的機會都不給他"。

搬家時我發現身外之物沉重煩人,索性丟光。

經濟拮据時我省吃儉用,憑著一點在學校學到的東西,就算為五斗米折腰,

總算還是養得活自己。

那段日子十足不好過,我疲憊困頓,惡夢連連,買杯20塊的飲料都有罪惡感。


我很難具體告訴您我怎麼撐過來的,我只能說我還有想做的事,而死亡可以排在最後面。

或者該說,死亡非得排在最後面不可,因為死了就什麼也不能做了。

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