久了就不曉得該如何坦承面對（文長） - 家庭

我爸媽是那種很愛小孩、很黏小孩，但是控制欲也很強的那種

我爸媽很疼小孩，但是有些要求完全不能妥協，一旦觸及忌諱就是會很生氣

以前朋友說，只是生氣而已又沒揍人
但是我覺得那種怒氣已經深入我的骨髓，光想到我爸會生氣我就想逃。


從小我就習慣講「能講的話」，而不是「實話」，有時候實話不能講，必須說謊，謊言又讓我很焦慮，但是說實話更慘，陷入各種循環


17歲的時候因為學習成績欠佳，生活整個被控管起來，時程表被精準控制到分鐘，我還記得當時必須在17:23之前到家，超過一分鐘就會被問今天去哪裡了，連回家的路程有幾個紅綠燈都被算清楚，如果說去書店，就要報告我去書店幹麻，「逛逛」這種答案是絕對NG的。

當時每天都很想死，拿鑰匙開門的時候手都在抖。

我一直被自己的恐懼和理智拉扯撕裂。

恐懼哭著求我一死百了，理智說這些事情都會過去，沒打沒傷，只是把人看得緊一點而已，小事。


我試過向我媽求救，但情況比跟我爸溝通更糟。
我媽不兇，但她是一個很少稱讚自己孩子的人，而且不太聽孩子講話，至少我有記憶以來從未聽過她認真稱讚我，對自己的孩子她永遠都是要求大於滿意
「好還可以更好，妳根本沒盡力，妳如果盡力才不止這樣」
「妳為什麼在玩，作業做完了嗎？做完去複習功課啊，複習完可以預習啊」
我一直不懂，我已經做的比大部分人都好，PR95，上地方第一志願女中，為什麼還不夠

我媽都說「妳同學PR99欸，妳不比她差啊」

但我看到更多是PR70、50被捧在手心呵護的同學。

我從來沒有正大光明的在我媽面前玩過
小說漫畫都偷偷看，電腦偷偷玩，交男朋友偷偷來，跟朋友出門偷偷來

假稱唸書其實在房間裡看小說，被抓到就是被打，然後罵我說「要看出來看啊，在房間我怎知道妳在唸書還是在看小說」，但是我試過無數次，無論我怎麼把自己的事情做好，只要我開始「玩」，我媽一定會看不下去過來罵我

作業做完可以學習，學習完可以做家事，做完家事可以陪她出門

從來沒有被她稱讚過。

我媽的人緣很好，她的手足和朋友都很信任她，很喜歡找她談心，她也會很仔細的聆聽並且給建議

但是無論我怎麼跟她訴苦，永遠都是我被檢討。

國中被男同學欺負，說是我自己的錯
高中和同學吵架，說是我不夠寬容
我舉很多例子企圖證明我是被針對，我媽就說「一定是妳平常做人失敗，才會被針對」

感情煩惱就更不用提，我媽只會說是因為我胖、我沒人家好看、我看男人的眼光不好。

我想我其實不需要她教我做人，也不需要她幫我出謀畫策，我只是渴望她認同我。

可能是出於反叛心理，等我回神的時候，我已經習慣把稱讚跟鼓勵掛在嘴巴上，任何可以用「謝謝」帶過的場合，我都更樂於用稱讚代替
「你好厲害，我找半天都沒有找到」「我怎麼都沒想到，你好機智哦哈哈」

有些朋友會笑說我也太小題大作，但我其實是無意識的想要去稱讚別人，後來想想，這可能是為了彌補我人生中缺少的那塊。


回想起來，我的人生其實經歷不少挫折，但是我爸媽通通錯過了
我不曉得怎麼跟他們坦承，當隱瞞成了習慣好像就改不過來

我高中第一次掛科，怎麼念都念不懂，重補修沒有跟爸媽講。
我第一次選組，自己思考完沒想過要跟爸媽討論，知會過後被罵得很慘。
我覺得志願不合要轉組，也是轉了才跟爸媽講，差點被趕出家門。
我轉組之後和新班級格格不入直到畢業，我爸媽從來也不知道。
我高中的時候愛上自己的同學（女校），歷經一段瘋狂的青春愛戀、被拒絕、陷入自我認同的混亂，行屍走肉將近一年，一直到大二才走出傷痛，後來自修心理學，確認自己應該是假性同性戀或雙性戀，這些我爸媽都不知道。
反正我也不敢拎一個女朋友回家，既然可以接受男性，我會找一個男人戀愛結婚。

我高一參加校際聯歡會（跟男校合辦）和外向社團（也是跟男校一起活動）的時候，也是動過春心，但是被當成恐龍、被敬而遠之，後來我轉到文學社團，並且拒絕參加所有與外校的交流活動。

我同學一直奇怪，我這麼瘋癲的人為什麼那麼討厭跟陌生人接觸，我媽也一直問我怎麼不去參加更活潑的社團

理由我真的說不出口，被自己的媽媽嫌醜已經很傷人，青春期的我實在沒有勇氣再去面對更多。



大學的時候，忽然對一切感到很厭倦，我唸的是私立大學，爸媽一直無法接受我高中第一志願卻念私立大學，我媽一直希望我轉到主流科系（商學院或管理學院）

我堅持自己的興趣跟夢想選擇這個科系，卻發現自己好像不如同學的才華，加上各種自己也說不清的因素，我陷入嚴重的憂鬱，每天關在宿舍不想出門，拒絕上課，然後被二一也不敢說。

我爸媽一直到繳了學費、收到教務處寄發「關心曾被二一的同學這學期過的怎麼樣，順便提醒你敝校是雙二一制度」的通知書，才知道我被二一
然後我隔天就被辦了休學，被抓回家關起來。


我記得那時候我爸對我大吼「妳給我滾出去」的時候，我愣了一下，然後沒有反抗的往外走，接著又被粗暴的抓回來。

爸媽一直吼我，問我到底想怎麼樣

但我真的不知道，我講不出來。

我爸叫我把我大學朋友的電話給他，他要打電話給我同學問我到底在學校怎麼了

我啞口了幾秒，選擇告訴他「我沒有朋友」，想當然爾又是一頓爆罵。



後來我努力演戲，演一個回頭浪子，回到學校繼續唸書

後來我在網路遊戲認識一個遠在國外的異性，他是很擅長稱讚別人（很會作戲），一個很溫文儒雅的人

我知道他在做戲，我知道他雙面人，我知道他內心瞧不起很多人，可是我也知道他很寂寞，他向我索取大量的陪伴時間，我也在這些時光中得到滿足，他說我的眼睛很漂亮，我以為我跟他的寂寞可以彼此扶持，我深深的愛上他

但他只想跟我上床而已。
一次長假他回台灣和我開房間，之後就消失無蹤了，留下的只有輾轉傳來的他的評語「那女生蠻煩的」

我早就有設想過這樣的結果，所以默默接受現實，這段療傷期是我不曾想像的痛苦，幾乎促成我個性大變，當然我爸媽還是不知道。



我每次回家，都要要仔細打扮，擦香水（我媽老是說我身上有油垢味，怎麼洗都說有，我去給髮廊洗頭她也說有，我覺得那個就是「我」的味道，只是她嫌臭而已）

講話要打草稿，聊天的話題要選。

我出門報備的朋友永遠是高中同學，因為我媽會問我朋友的「姓名、年齡、住址、家人背景、工作、學歷、認識管道」，有些事情連我自己也沒問，當然沒辦法回答她，更何況有些朋友的資料講出來會引發更多問題

例如「網友都不可靠」「他家人安全嗎」「他都幾歲了還這樣」「他那個工作....」等等

所以我千篇一律回答跟高中同學出去。

久而久之我媽就轉了一個態度，開始嫌棄我沒朋友、沒生活，每次回家講話內容都很膚淺，永遠都是網路趣事，只會講網路上的事。


我也只是笑笑不說話而已
媽，我愛過、痛苦過、失戀過、知曉了這個社會好多好多不一樣的事情，這個世界很新鮮，很殘忍，很有趣

但我不知道怎麼告訴妳。


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雖然我休學以後他們有努力調適自己，可能有察覺我心理狀態不對勁，但我近年來卻發覺，雖然他們調適了，但我可能沒有跟上腳步，成長期養成的習慣，使我好像沒辦法坦承面對他們


我爸很疼我，但是有些事情不能妥協，例如：兩週一次要回老家（我住外面）、體重要控制（要每天拍體重計數字）、生活要有成果（工作或學習）

如果體重或工作學習不達標，又臨近回家的日子，我就會陷入很嚴重的憂鬱及恐慌，大概是會失眠兩天的程度，睡得著但是不敢睡，一躺下去就很恐慌，只能拼命找事情轉移注意力，大概撐40小時到撐不住才會認命去睡覺。



很多事情也不是不能講，但我就不想跟他們溝通，不想跟他們說實話，想到可能會生氣我就覺得還是閉嘴的好

好像瞞了這麼久，已經失去坦承的勇氣了

除了我肚子餓之外，好像就沒有可以坦承說出來的事情呢。
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