不知該用哪個分類 純粹聊一下我家 - 單親

加入這個版應該半年有了吧


但我一直很懶惰

每次登入ptt都是去看星座版

對我來說單親並不影響我的交友跟心態

不過爸媽管教小孩的方式可就真的有差了







我是高雄人 小時候住在純樸的鄉下地方

爸沒結過婚 卻獨自帶著我哥跟我兩個小孩

白天他去工作 小孩子上學去

我爸會把每天的工作交代好再出門

晚餐沒了就等他下班買菜回來煮



老實說我懷念那個老爸的階段

是在我不曉得幾歲的時候

雖然我爸很兇 又打我們打得更兇

但我知道他是愛我們的

奶奶生病以後我爸就帶著我們兄妹兩上台南去工作


講到我爸的情史 就像連續劇一樣

我爸脾氣很壞 是走浪子路線的 不其像他叔叔英俊瀟灑

剛剛說他沒結婚

因為他在外地工作 結識了我親生母親

兩人因工作認識 後來有了感情

我哥在台北出生的

中間發生的事情我並不清楚 長輩的事情我不會多問

除非他提過

我的親生母親 是別人家的老婆

(講到這我必須特別聲明，在我爸讓我知道那麼多愛恨情仇之前，

我從來不覺得單親有什麼不好）

中間的事情 不曉得

只知道之後在台中相遇就有了我

我只小我哥一歲多


我生平第一次恨一個人恨這麼深

就是接下來我要說的


那個年代重男輕女 眾所皆知

生我的人 曾經試圖抱走我哥

但在我出生後

就把我丟在醫院走了。


他們之前似乎同居過

那時候我爸出門上班

我還小 躺在床上睡覺

奶奶在隔壁房間休息（人不舒服）

我爸出門後 她也出門了

把我跟奶奶丟在家裏

那天我醒來嚎啕大哭把奶奶吵醒

之後奶奶打電話去找我爸

晚上回來我爸唸了她一頓（應該有開罵）


隔天一早我媽行李整理好拖著就要離開我們

這些該死的事實

這些我不該瞭解的事情

我爸竟然在我小一小二懵懂的年紀時就全部告訴我

所以我恨她 恨那個拋棄我的女人


而我爸帶給我們的好時光（溫馨快樂的時光）遠不及他對我們打罵教育影響得深

只要交代的事情沒做好 就是毒打一頓

考試考不好 再鞭一頓

做錯事情沒有理由就是接受處罰

椅子、菜刀、塑膠水管、衣架、賞耳光、扯頭髮去撞牆…

這些都是我經歷過的

也是我哥經歷過的

當時我哥小二小三 因為愛打電動

把存下的零用錢花光了 還偷拿我叔叔擺在床頭的一圓硬幣

越拿越多 被知道以後

打得全身瘀青瘀血 隔天我哥穿著長袖上衣上學

一個不到十歲的小孩 打得全身都是傷

更早之前 上幼稚園

兄妹兩早飯吃得太慢

我爸一怒之下衝到廚房

抽了一把菜刀狂打我們的手

雖然只是用刀面 卻打得我們兩手指頭流血

※我們只有幼稚園的年紀


我必須說 我自己也搞不清楚到底是怎麼長大的

上高中之前三兩頭就被修理一頓

有時候光是言語恐嚇就嚇死了


考不好把你從頂樓丟下去！摔死你！


我爸是真的很愛我們 很重視我們

但他的方法就是那種 愛你愛到殺死你（如果你太笨還是學不乖的話）




為什麼我說高中以前我爸維持打罵教育？

我哥大我一歲而已

國三畢業那年2000年 我是最後一屆聯考 也是第一屆新教材學生

剛考完聯考

當時我爸為了多賺點多存點

去了台中工作

而那時候我們身邊還有個媽媽（應該說是阿姨）

阿姨是我小五那年伯母介紹他們認識的 後來就交往、同居

阿姨很照顧我們

在我國中畢業之前 日子過得算不錯


雖然大人三天兩頭就吵架

倒也還可以


那一年我國中畢業

我爸在台中

我哥打工被公司外派到墾丁

他在那裡發生意外過世了


對我來說我失去了全世界

因為哥是我唯一說話對象


也因為我哥打工的公司也要負責

過世有一筆理賠金（應該說是慰問金）

加上當時家裏存款 兩三百


我爸之後成天喝酒、鬼混到半夜回家

回來吐 不然就大吵大鬧

千錯萬錯都是別人錯 他把我哥的死怪罪給全世界

然後他不去公司 天天糜爛

玩股票

大概也才兩年左右

我爸把全部的錢輸光了

那一年我高中二年級 爸叫我休學出去找工作

全辦公室的老師都不讓我走

還打給我爸求他至少讓我把高中讀完

之後才勉強答應 讓我辦助學貸款

然後他才去找工作暫時安穩過了一陣子

不到一年時間他又失業了

一直以他那種自豪自以為是的態度跟老闆講話

也以相同姿態對客戶

只差最後幾天讀完 就停課了


我爸還是那句：你給我辦休學出去工作！




接下來幾年

我一直都在工作工作工作

每當我爸見我辛苦

回到家累攤在床上

他就很心疼說 他現在工作穩定 錢我不用擔心

他會供我讀完大學 甚至是出國

我還是死撐 撐到受不了才離職

可是每當我離職 我爸就失業

這就像個魔咒一樣 屢試不爽



小時候就有的睡眠障礙

加上後來飲食、作息不正常

再加上工作太勞累


大學四年讀完了

我卻沒畢業

學習能力、記憶力已經太差 像個老人一樣




還有很多不堪回首的往事


全部講 這篇文章可能長到你電腦燒掉了




現在的我是我老爹唯一依靠

因為我夠大了

他也老了

想工作卻沒有人願意聘用他

滿腦子賺錢想法

可是今年年初倒在路邊送醫院

還差點掛掉


急性心肌梗塞

高血糖、高血壓加上糖尿病

命是救回來了


但自以為很行又開始恢復本性

當他擅長的老頑固跟拒絕溝通角色



當年那個阿姨到現在我還是稱呼她為 媽媽

以前我不想承認也不想接受

因為母親節對我來說是個狗屁節

就跟情人節對單身的人來說是該死的節日一樣


我憎恨我的母親不只是因為她拋棄過我

也因為我哥過世時候

她想辦法跟我爸取得聯繫

我爸也同意讓孩子的親娘送他最後一程


跟哥哥一起過世的還有另外一位年紀相當的同事

兩個很要好

對方家裏有四五個姊姊 父母親都在

而我家嚴格算來只有只有兩個人 我爸跟我

在場出現唯一一個陌生人

即使我們八百年不曾相見

我第一眼就知道是她 我爸那時候甚至也還沒告訴我她會出現

我看著她 想著她一定就是我媽媽

可是她眼神呆滯 只空虛落寞地看著遠方

她不認我............

她眼裡、心裡我根本沒存再過



也許我曾經對她抱有一絲期望

以為她會回頭看看我

但什麼都沒有

在我哥的喪禮上

她身穿蘋果綠露肩連身洋裝

長髮披肩沒有整理

然後擦著紅色指甲油



這就是你要你兒子看見的嗎？
看見他的親生母親想盡辦法來見他一面但是穿成這樣？




事後我阿姨問我 如果我媽要來帶我走我會跟她回去嗎




我恨不得把她殺了。




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當年那個阿姨到現在還是關心我、關心我爸

只不過已經不想跟我爸有任何瓜葛

我爸把一切過錯推給她

而且從來沒有對她好過


阿姨在我高中畢業那年得了癌症

之後就持續做化療到現在

身體每況愈下


我爸住院時候她還是天天去醫院看他

結果兩人見面還是有吵不完的架

只能說相欠債吧


當年的小女生也就是我

我長大了

責任更重了

在我爸又把家裏搞得一團亂的時候

我毅然決然搬出來自己住

我不想也不需要再受氣

現在的我背著爸的房貸

跟在他屁股後收拾一堆沒完沒了的爛攤子

我是他唯一的依靠

也是他唯一能靠的


搬家前我們又大吵一架

以前的我總悶不吭聲 任憑他打、隨便他罵

現在的我學會我哥告訴我的

只要你沒有做錯事 你就是要大聲 要直氣壯


那是一個國中生告訴他妹妹的話

而我到了大學四年讀完之後休學才學會



那晚我們又大吵一架

我哭著告訴同學、告訴朋友、告訴同事

我向全世界昭告我要離家



最後我才知道多麼可笑

因為那個晚上我媽媽（阿姨）打給我

聽我哭得淅瀝嘩啦嚷嚷要搬走

幾近歇斯底里



才告訴我當時我爸對我做了什麼事






小時候有一次我爸帶我哥跟我去百貨公司

之後我看人家打電動看得入迷

回頭卻找不到爸爸跟哥哥


正當我要哭了

就看見了

我爸笑我當時委屈無助的樣子


原來還原歷史這麼殘酷




當時的他

帶著哥哥走了 他當時想著 要把我丟在百貨公司

看有沒有好心的人帶我回家了


哪知道他回頭看我

正好被快哭了的我看到

所以裝作沒事 把我跟哥哥一起帶回家














連這個我一直以為雖然糟糕卻愛我、關心我、對我不離不棄的爸爸

唯一身上留著相同的血 也還一起生活的人



他也曾經不要我


因為這樣我對這個家徹底失去信心


我完全崩潰、瓦解

這才明白單親的確不可怕

可怕的是沒有人愛你、在乎你



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SORRY, 故事有點長...

每個人背後都有不為人知的秘密跟故事

遺憾的是

我的生命是你們給的

卻也是你們帶我進了更無盡的深淵


不過誰說單親小孩會變壞呢？我認為學好學壞都是自己可以決定的

念頭一轉，行為跟著也就不同了

最害怕是自己變得跟我爸一樣 但我發現親子總是有某些地方是相似的

現在的我越來越像我口中那個糟糕的老人

但我多希望我能更正向一點、也更快樂一些

雖然我難過、對這個家已經心寒了

但好在，懂我的人能夠體諒我、包容我、照顧我

情人或朋友都比我爸媽對我好


慶幸的是 我認識的人裡，沒有任何人會對單親家庭的人投以異樣眼光

單親真的沒什麼，大人上班的時候，是挺自由的阿


重點在於長輩怎麼教你

教你學會什麼 教你怎麼生活、怎麼與人相處

某些東西在學校學不到的

如果他是個開明大方的爸爸 我想我們一家人到現在都是和樂融融的吧

因為沒有人會介意你的身份，朋友只會介意你是什麼樣個性的人

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＿ˍ▁▂▃▄▅▆▇這一切攏是阿共的陰謀啦▇▆▅▄▃▂▁ˍ＿




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