不喜歡自己的小孩怎麼辦? - 婚姻

Elma avatar
By Elma
at 2015-10-03T06:23

Table of Contents



看完上面有幾篇似是而非的言論,我在銀幕前沉思許久,
想著要怎麼整理這些論點。

因為前一篇已針對原發問者夫妻的問題回覆過了,所以此篇完全
只就前面幾篇有邏輯矛盾等觀點回應,非針對原發問者。

以下內容皆結合心理專業理論和個人工作實務扼要說明:

1. 人類需求層次理論—

Maslow馬斯洛曾提出此理論,一個像金字塔的三角形,
最低層(也是最基本)的根本需求,就是生理需求,
再來依序往上是安全需求、愛與歸屬需求、尊重需求、
自我實現需求。

試問在銀幕前的每個人,誰沒有這些需求?不管是最低層
的生理或是中間層的愛或是自我實現,不都一直在各位的
生活中出現、甚至沒有時還很困擾,嚴重時還有婚姻危機。

基本的生理(含性)需求,不就是如此?若你沒有愛的需求,
你怎會戀愛、結婚?

若身為成年人,都還有這些需求,那為何會懷疑也是人類的
小孩,不會有這些需求?

為何還有人問 "你怎知小孩需要母愛,而不是因為別人有他也要?"
若你在青春期或成年人都還在追求愛情,那為何小baby 不會需要愛?

你長大、成年,能說話能表達能追求你的需求;
但是,一個剛出生的baby, 完全沒有行為能力,只能靠別人給予,
請問誰會是第一被想到的人選?不就是生下他的父母嗎?除非父母有特殊
狀況無法提供,否則會是先被考慮應負責、給愛的對象,不是嗎?

2. 主要照顧者與依附關係—

我在這裡寫主要照顧者,不只寫母親,是想強調從小baby出生,主要照顧者
對嬰兒心理發展的影響有很大的關係,只是通常主照顧者是父母,而有些隔
代(爺奶)教養的,也有,但如我前一篇文所談的,除非照顧者穩定不變而
一致,否則父母若等國小國中才想帶回來自己顧的,也會有一些問題。

在依附理論裡,曾研究甚至實驗過,6-8個月的baby,就很會辨認依賴主照顧
者,這是他們的安全感建立時期;而主照顧者本身的氣質,會影響小孩的不
同性情。性情穩定的父母、有憂鬱症的父母、忽冷忽熱的父母、權威型的父母、
放縱不管的父母等等,會使小孩的心理發展產生不同的變化與方向,因為這些
父母的特質,在回應小孩的需求時,就會有不同的反應;baby即使不會說話,
但他們會辨識,最後用哭、用閃、不讓你抱、不出聲、沒反應、不會笑來表示。
而從小就被形塑的互動模式,自然就會影響到未來,除非主照顧者有自我覺察
能力、自我成長後而改變,否則與小孩的不良互動關係,當然就會影響到小孩
與人的互動方式。


3. Locus of Control(我暫時翻成控制點)—

這是我目前在準備演講題目裡的內容,主題是和一個人的復原力(resilience)
有關。這一部份在談的是人的思考模式會影響一個人面對壓力、問題、困境時
的態度。

1)外部的控制點:

指凡事都歸因於外在的人事物,類似的說詞總是這樣的思維 "沒得選擇""沒有
辦法" "這總是發生在我身上" "嘗試應該會沒用的" "是XX要求我做的"

2)內部的控制點:

會把掌控力放在內在的自己身上,所以思維會是 "我不喜歡這個選擇" "我已
盡我所能去做" "我正在適應這個艱困的時刻" "我所說所做的,是出於我所想的"


1)和2)很大的差異,在於主詞不同,而這個主詞,就反映了說話者把責任放在自
己身上,還是都往外推;當把責任往外推時,相對地,就容易把自己放在一種無
助無能的受害者上,好像自己無法做自己生命的主人,一切都是被外在人事物所
逼迫的,好多的無奈、好多的沒辦法。

雖然事實上,從來沒有人拿著槍逼你這麼做。

但是,當你無法為自己的人生做決定或選擇時,是否有一部份是因為其實內心的你,
根本也不知道自己要的是什麼?或是以為這個社會、主流價值觀、周遭的親友所講
的,就是你人生要走的方向?於是自己也從來沒有想花力氣去探索、自我瞭解,就
在人云亦云裡跟著他人的期待走,等到滿足了他人的期待想望,再發現自己不快樂,
但卻也沒有勇氣改變?於是一再地走向不歸路,在最後的最後,就只要說一句,都
是誰誰誰叫我做的,我是為了滿足別人的期待要求,所以不是我的錯?

請別忘了,即使要去滿足他人的要求,也都是你 "選擇" 的。

[不愛小孩、討厭小孩] 這是個人喜好,也是個人價值觀,應該被尊重,完全沒問題。

但有著這樣價值觀的成人,在從事任何可能會製造出小孩的性行為時,不是就該有所
預防措施嗎?不小心有了,也都還有下下策的墮胎,但若決定要懷胎十月生下來,不
也還是你的"選擇"嗎?等到這個選擇的果出生了,即使沒有愛,那為自己的果負基本
的責任,有何問題?為何反而開始拿當初做此選擇前的種種原因,變成了合理化自己
可以不用負責任的理由呢?若等小孩生完後,再拿[不愛小孩、沒有內建母愛不該被
批判]而混為一談,那你不是完全沒弄清楚眾人憤怒的重點,就是拿此作為撇責、不用
面對自己真正問題的理由。

還有人用意外、會犯錯來做托辭,那酒醉駕車撞死人,是否可以說是意外、不小心犯
錯,所以撞死人的這個結果就算了?有人肇事逃逸、有人會怪對方為何要過馬路、有
人會說是被灌酒的、有人會去靈堂道歉、付賠償金、有人會連被害人的妻子或小孩未
來的教育費一起負責。明知不愛小孩卻又要生的、生了又不給愛的,是以上哪種人呢?

對自己的骨肉、面對的是一個生命,有種種需求的小孩,其所需要的愛,不但無法被
給予,有些討論者還反過來否定質疑小孩需要被愛的需求。

所以,不愛小孩的自己生下小孩這件事,都有很多的不得已、都是別人的錯、甚至否
定新生命的基本需求,但請別忘了,講了一堆道理來合理化的背後,讓生命誔生的,
仍是行為人—你自己啊!

當凡事都歸因於外在時,也反映了一個人面對困境時,會習於把問題歸究於他人或環
境,這樣的心智,自然會影響一個成人的復原力,而常以無辜受害者自居。

最後我想說的是,心和腦,是不一樣的;小孩有被愛的需求,是心靈;要求小孩理解
不是每個父母都會愛小孩,你只是比較不幸,所以你的父親/母親不愛你,是腦。

腦袋瞭解在多、收集再多大道理,都無法填補心裡缺愛、需要愛的渴求或傷痛。

忽視一個人的情感需求或傷痛,而只用道理說教建議去回應,這不叫安慰,而是沒同
理心,甚至會造成對方心靈的二次傷害。


4.心理諮商:

看到幾個人對諮商有不少偏見和錯誤的認知,而我懷疑有這樣看法、甚至否定它成效
的人,自己可能也沒有被諮商過,或是遇到不適合的心理師。

諮商,絶對不是只幫你平靜心情,若只有這種功能,心理師不需要受專業的訓練、或
唸三年碩士+實習+督導+考執照,你也不用花錢找專業人士。每個人都有盲點,也
會因為原生家庭或父母的教育,而影響到你的各種面向;很多人以為去諮商就是去聽
建議,甚至以為婚姻伴侶諮商就是去聽心理師當裁判,但真正的諮商並不是如此,專
業的心理師不是審判官,也不是用自己的價值觀、世俗主流觀硬套在個案的身上。好
的諮商,是能讓你在心理師的提問中,找到你自己的答案,體驗你過去從未被好好對
待的經驗(包括被接納、被尊重、被傾聽、被瞭解);當你在諮商裡有了新的感受和
覺察體悟,你自然就會感受到自己的不同,有能力去面對處理困擾你的事。(前面有
人說要花很長時間才有效,但事實不然,我很多個案進步的速度和時間,常常超乎我
的預期,快則一週就看到變化,其他平均兩三個月就有明顯成效)

若身體都會感冒生病,心裡一定也有需要被觀照修護的時候。沒有下過泳池的人,我
講再多在游泳時的快樂或游完後的舒暢也無人能明白,只希望一些未有過諮商經驗者,
勿輕易先入為主就以偏見下評斷;台灣需要諮商的人很多,只是真正瞭解它在做什麼
的人,很少。


此系列文,就回至此。希望所有不愛小孩的男女性,在要從事可能會弄出人命的親密
行為前,能對自己和彼此的婚姻觀或期待有一定的瞭解,並請深思您們製造出的小孩,
生命的發展,就操之在您們的手裡,煩請三思再三思。



--
若父母希望小孩不要總是用負面角度看自己、變成沒自信的人,那就問自己是否
正在用同樣的方式對待他![每個人從小就塑形的心理,正反映了父母的身教!]

--
Tags: 婚姻

All Comments

Jacob avatar
By Jacob
at 2015-10-04T18:06
專業好文,大推
Yedda avatar
By Yedda
at 2015-10-06T19:07
只要有同理心就知道凡是人都想被愛,突然想到莊子魚樂之辯了
Elizabeth avatar
By Elizabeth
at 2015-10-09T03:37
專業文!推+1
Anthony avatar
By Anthony
at 2015-10-13T15:56
推這篇,心理學沒學很紮實,想回也不知道該從哪裡回
Gilbert avatar
By Gilbert
at 2015-10-17T00:50
對控制點那段很有感觸,當初也是諮商老師幫我點出我一
直被困在受害者的心態
Hedy avatar
By Hedy
at 2015-10-21T02:06
推! 自己選擇的就請負起責任。孩子不能選擇父母,但父母有
Xanthe avatar
By Xanthe
at 2015-10-21T03:22
選擇的權力,別再卸責
Skylar DavisLinda avatar
By Skylar DavisLinda
at 2015-10-23T04:05
推腦跟心~真的說得太好了!
Frederic avatar
By Frederic
at 2015-10-27T08:36
推專業!!
Poppy avatar
By Poppy
at 2015-10-28T02:15
推,說不在意媽媽看不看病,只是在意她能不能付錢錢錢錢
錢的人,真的不可思議。
Skylar Davis avatar
By Skylar Davis
at 2015-11-01T20:45
Ethan avatar
By Ethan
at 2015-11-04T06:16
推!
Lily avatar
By Lily
at 2015-11-08T04:29
m好文
Audriana avatar
By Audriana
at 2015-11-09T08:00
推這篇!
Wallis avatar
By Wallis
at 2015-11-10T03:50
推一個 自己承擔後果 不要牽拖一大堆
Ina avatar
By Ina
at 2015-11-14T10:23
推,要對自己的行為負責啊!
Jacky avatar
By Jacky
at 2015-11-15T19:02
先推諮商有用!我陪一個有嚴重行為問題的孩子和他父
Carolina Franco avatar
By Carolina Franco
at 2015-11-16T12:40
母一起跟心理師聊過好幾次(孩子諮商時我們不會在,
但結束後心理師會跟我們討論),連我自己也有被療癒
Rosalind avatar
By Rosalind
at 2015-11-20T01:14
的感覺,孩子和父母的行為也改變很多!但為時快一年
Poppy avatar
By Poppy
at 2015-11-21T23:34
真的不能急,有時也會進一步退兩步,但結果是進步很
Callum avatar
By Callum
at 2015-11-24T22:56
多的。不過623看來只想離開而已,板友罵她搞不好借力
使力,讓她有理由責怪先生,更好離開這個家。
Mason avatar
By Mason
at 2015-11-28T01:38
另外心理師真的很了不起,有時聽接受諮商者一直鬼打
牆又情緒化,我們一般人怎麼安撫、肯定、鼓勵都沒用
Olga avatar
By Olga
at 2015-11-29T23:28
心理師卻能找出那個點帶他走出牛角尖~
Blanche avatar
By Blanche
at 2015-12-01T01:25
欸...心靈平靜有那麼容易嗎?
如果原po諮商對象是你,你都表明立場了要如何讓她有被
接納的感受?
現階段她就是把這兒當諮商啊甚至老公也是鄉民。
Selena avatar
By Selena
at 2015-12-04T09:15
這猤是什麼廚房容不下2個女人衣服誰洗的小問題,是會影
我也希望搬出理論就能讓世界和平,但顯然的這位母親要
用別的方法耶。
Wallis avatar
By Wallis
at 2015-12-07T02:37
如同你不會對病人説:你不要再憂鬱了去晒太陽!那為何要
對他説:你幹麻不負責!
唉,你有孩子嗎,父母要先好孩子才會好。
只是一時氣憤的網友根本不需眾人打成這般還不删文堅持
立場的。
Sandy avatar
By Sandy
at 2015-12-07T23:37
推這篇專業好文,因為父母無法提供愛而反過來質疑孩子不需
要愛的理論看了真的很傻眼
Mia avatar
By Mia
at 2015-12-08T08:43
不是孩子不需要愛,而是這個「愛」不是一定只有「母愛
」。
Susan avatar
By Susan
at 2015-12-09T14:47
就算是母愛,也可以由別的非生母的人給予。生母的愛沒
有那麼不可取代。
Jacky avatar
By Jacky
at 2015-12-10T10:59
專業推
Lydia avatar
By Lydia
at 2015-12-10T13:27
推專業!除非孩子根本不知道有生母存在不然怎麼有辦法不
期待被愛
Harry avatar
By Harry
at 2015-12-13T12:47
推。要認清自己在推卸責任。
Elizabeth avatar
By Elizabeth
at 2015-12-13T15:40
正常情況下 有誰喜歡媽媽討厭自己?反正我有爸爺奶等疼
父母就是角色這麼特殊的存在 更何況不少孩子明明被傷
害甚至虐待 還是期待父母愛他 恨跟愛是ㄧ起的
Erin avatar
By Erin
at 2015-12-17T03:04
推好文
Lucy avatar
By Lucy
at 2015-12-20T00:37
看不懂!
Belly avatar
By Belly
at 2015-12-21T15:29
我覺得這一串到後來,已經忽略了所謂的主要照顧者,而不斷
去要求一個[母親]角色,人都有基本需求需要被滿足,欠缺的
Hazel avatar
By Hazel
at 2015-12-24T05:04
部分有可能造成某些發展的不平衡,但這串討論到後來的情緒
Candice avatar
By Candice
at 2015-12-28T03:39
性發言快演變成追打女巫了
Sandy avatar
By Sandy
at 2015-12-29T06:32
而我個人認為,欠缺的那部分並不是完全不能找到替代品的
Skylar Davis avatar
By Skylar Davis
at 2016-01-01T06:50
他們兩個一起去諮商了,這是好的開始~

有距離才有美感

Ula avatar
By Ula
at 2015-10-03T02:55
我不覺得原PO是身在福中不知福耶~ 原PO之所以會有愧疚感,正是因為內心還是喜歡公婆的; 只是生活習慣上的差異,難免會有些摩擦跟不適應。 不知道原PO婚前是否也是曾經一個人在外住過? 我自己的話,是因為從大學開始就獨自在外地生活, 多年來早已習慣自己照顧自己、習慣自由自在地安排每一天, 所以婚後面對公婆的 ...

不喜歡自己的小孩怎麼辦?(自身經驗)

James avatar
By James
at 2015-10-03T01:38
(原文恕刪,以下的文有點長,不耐的人請直接End或看最後一句結論即可XD) ====================== 看完原po的經歷,真的很心酸,一路長大的走來真是難為你也真的辛苦了。 家庭真的是很容易讓人受傷的單位,雖然也有些家庭很溫馨,真的是一個人出外闖蕩後的 「避風港」,但更多時候 ...

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