不喜歡自己的小孩怎麼辦？ - 婚姻

分享自己的個人經驗
我不知道自己是怎麼熬過來的
但是我也還在努力
不經意的一些小事情就能勾回記憶


我常常想 為什麼我媽媽要生下我?
她明明不是一個適合當媽媽的人



大學畢業了
手上還有小時候被打的傷痕
因為她以前用衣架打我的時候
我用手擋住 鉤子那邊勾到我的肉 流血
她也還是繼續打
所以手上被勾了好幾痕 好幾個洞

有人經歷過被抓著頭髮拖在地上走過嗎？
很痛 很可怕 也只有她對我這樣過


自小父母離異 而且很忙碌
所以我是出生就直接寄養在別人家長大
小學6年是我最痛苦的6年
那時候我才回到彰化跟我媽住
我會自己買參考書自己唸書寫作業自己提議去補習 不需要人輔導或是督促

功課第一畫畫第一運動第一
可是我幾乎每天都被打被罵被處罰

當時家暴的制裁並不普及 雖然常常在公開場所被修理 可是並沒有任何人做出任何實質能
幫助我的舉動

鄰居小孩想對我惡作劇 開玩笑說我不乖
她聽到直接就打我一巴掌 嚇的他們不敢講話從此不再說任何東西

許多人看見我被虐待被打罵 看過我身上的傷 每個人都害怕惹到麻煩 沒人敢真的為我做
什麼 頂多給與安慰 私下議論覺得我怎麼會每天被處罰
我自己也不敢說什麼 怕跟別人說了只是被打更慘
她總是說這樣子被打只是小意思
她以前更嚴重 是我太壞 所以活該被打


記得國小3年級開始寫作文
題目是"我的媽媽"
我的作文內容寫著...

想到我媽媽我就想到紅紅的長指甲 又尖又刺 老是在我臉上留下一痕痕血絲及爪痕 我害
怕的是半夜聽到高跟鞋叩叩作響的聲音 因為我知道是她回來了
無論白天還是黑夜 我經過她房間總是躡手躡腳 因為我不希望她發現我的存在 因為我不
知道會不會又被處罰.....

當時寫成這樣了 學校老師好像覺得我是妄想文 也沒什麼反應
當時113專線才剛開始 可是我很害怕 我怕打了也是她的人過來 我只是被打的更慘

我剛搬回彰化的時候
附近的小孩很頑皮
看到我是新來的 就一群人追著我跑
不知道是想嚇我還是跟我玩
我很害怕的跑離開 結果剛好就遇到我媽
她ㄧ看到我 就說 妳怎麼在這裡?
然後直接就給了我兩巴掌
我嘴巴開始流血 張開嘴看原來是牙齦的肉被她的指甲弄掉了 臉上也好幾痕血絲 她也不
管
又問我到底發生什麼事情
我說有一群小朋友嚇到我 然後就不了了之沒有下文 傷口也就自己慢慢癒合

小學2年級 隔天要考數學 我寫參考書 看到ㄧ題題目 我不太懂意思 我拿過去問她怎麼寫
她看了就說 這麼簡單也不會 真沒用 然後直接從我的臉正前方巴下去兩下
我開始流鼻血 身上都是血

然後她的下一個動作是什麼?
她從旁邊補兩巴掌 因為這樣手不會沾到血還可以繼續打 打完之後 也沒教我那題題目 我
邊哭邊自己用衛生紙止血擦血 然後默默跳過那題(不過考試也沒考到) 從此我再也沒問過
她功課

她突然覺得要會背英文順序很重要 突然叫我背 可是學校也沒特別要我們背 結果我不會
然後我就被罰寫每個字母100次 沒寫完不准睡覺 我記得我寫到好晚好晚 好想睡覺可是不
敢不寫完

後來她還要求我要倒背如流 說要能從後面背回去才是真的熟練
不過我也太誇張 覺得她如果不滿意我就繼續被打被罰寫好了


小時候有蛀牙 她覺得我有蛀牙太誇張 是我的錯
於是買了那種牙醫等級的檢驗藥水 在我刷牙完的時候抽查 檢查到不夠乾淨就打罵
記得有一次被她檢查到我牙縫跟轉角的地方刷的不夠乾淨 有被藥水染色到
她就處罰我要刷牙刷100次 我就這樣在廁所刷牙刷了快3個小時 牙齒刷到後來都一直在流
血 牙齦好痛 而且站好久好累

有一次週三讀半天 回家無聊 我就看電視 大概1個小時多後 她回來問我寫作業沒有 我說
還沒 她就發飆了 開始瘋狂揍我
說我先看電視沒先寫作業很不對 然後拿麻將牌尺一直打我 打到都是腿啊屁股都是深紫色
打斷3隻麻將牌尺她才罷手 大概2個小時多吧 我記得 還叮嚀送我上下課的阿姨盯著我
不准我擦藥

有一天她突然就買了一套英文教材 不便宜 要3萬多 親戚推薦的
她強迫我要讀 然後說每個禮拜會叫我哥幫我考試 考10題
如果有錯就要丟掉我乾媽送我的腳踏車(當時超新超炫的 而且很貴 1萬多 捷安特的)

問題是考試是隨機出的沒有形式沒有範圍
我不想我的腳踏車不見 所以我就說不要

她生氣她就說 那妳要每天讀兩個小時的這個教材 還是做家事兩個小時?
我說那妳不要考試有錯就丟掉我的車 !
她不管 而且很堅持

她要我做選擇
我說那我要做家事兩個小時
結果她就爆走了

我印象深刻 我三天沒什麼睡覺的一直被打 她不在或是睡覺的時候 就是叫我一直擦地板
罰跪 回來就是打 一直逼問

妳要讀英文還是要做家事?

然後我就一直被打一直被打
我也不更改答案
因為我不想要我很珍惜的東西有莫名其妙被丟棄的可能
那是我僅有的歡愉 我不想腳踏車不見
整整三天 就是打 罵 罰跪 擦地板 幾乎不能睡覺 邊哭邊擦地板 眼淚都掉到地上 再默默
擦掉
全身虛脫想睡覺休息也不行 把家裡地板全部擦了10幾次
最後她放棄終於不打我了
然後拿石頭去把我的腳踏車砸爛

當時 我有一個非常非常珍愛的烏龜娃娃 是乾媽她們送的
從我出生抱了12年 每天抱著睡 出遠門我都會帶著
結果她好像是不高興我跟她不親近吧
她看到娃娃也堵爛 有一天就拿著剪刀把娃娃剪破 撕爛
整個房間都是破布跟海綿 摔門走人
然後我就自己一個人邊哭邊把娃娃的殘局收到垃圾桶
因為已經被撕爛了 也很難補
我到現在經過娃娃店的時候 都還是會去看看有沒有一樣的娃娃可以買

就算我獎狀掛滿牆 她還是覺得畫畫沒用體育沒用 說不用再學了
對她來說 考第一名是只是一件應該做的事情 其他額外的第一名都只是廢物
從來不會稱讚 也不會去教我由興趣才能啟發我的未來選擇

後來國中被打機率比較少 因為我只有週末回家 也從甩巴掌改成用踢的 踢肚子之類的

考高中的時候 可以考兩次
我第一次成績上第二志願
也有符合資格(pr95以上 國英滿級分) 所以我打算報考第一志願的語文資優班
可是她覺得不需要再考
因為我成績可以直接讀私校第一志願

我說我就算語資沒上
也還有第二次考試可以再考
也有第一次的考試成績用
她說沒有用不需要沒必要
可是她就派手下到補習班把我的東西都載走 直接把我帶去那間她喜歡的學校申請入學
可是我國中就讀那間私校
我不是很喜歡
根本不想要再唸那間她根本不理

甚至考清大的高中生物資優班 她也是瞧不起的語氣說妳考不上啦 沒必要浪費時間
結果我真的考上了她也沒說甚麼

後來她答應我可以出國唸大學
我還真有點開心 充滿幹勁
畢竟賺錢是她最成功的地方
也是我唯一能得到的好處

她說前提是要先申請到一間學校 要不然會跟哥哥一樣出去唸 不適應然後回臺灣也沒學校
唸什麼的

結果我申請上以後(4月)

她說 哦 上了哦 我改變心意了 妳就直接去讀吧 我沒有要讓妳出國讀書的意思

(為什麼哥哥可以出國讀書我就不行?哥哥考不上前三志願沒什麼學校唸 而我可以 所以就
不能出國?)

可是我也沒有多喜歡我申請到的學校 所以我就放棄了 然後只能冀望7月的指考不要考太
爛 考不好也是被她罵被她羞辱
申請學校當時
我記得我人生第一次住院 發燒41度
也是唯一一次住院
我爸來看我 我跟他抱怨出國變卦的事情 我爸聽了不耐煩 就凶我走人了

10分鐘後 然後我媽就打來了 她沒問我怎麼住院了 病的怎樣 嚴重與否 就開始凶開始罵
我跟她說不是我的問題 她也不管
就一直罵我對爸爸不禮貌什麼的 罵了好幾分鐘就把電話掛掉了

結果5分鐘後我爸打來跟我道歉覺得他剛剛太衝動 也沒什麼事情是他自己在發脾氣

然後我媽就只有那通罵我的電話....

她到現在都還不知道我為什麼會發燒為什麼會住院 那時候還是別人在我身邊24小時陪我
照顧我

還有言語暴力
像是我讀大學的時候
寒假暑假(共4個月)都不會有任何生活費
她說放假了她不用養我 要吃飯就回彰化

不過我身上都還是有錢
因為我不習慣花到身無分文 都會存錢省錢
我還去家教維持生計 一樣待在台北
而且我不是很想回去

可是她都覺得我怎麼能夠有錢用
還不回彰化待著
就一直說我是不是去援交 亂搞 做下三爛的工作
要不然錢怎麼夠用 要不然就是到處亂罵人說不准給我錢 不准幫助我

哥哥也曾被她弄得精神緊繃 心理不適
有一次控制不住 把學校一排玻璃空手打破 手縫了好幾針
我媽到醫院找他就開始罵 說這麼壞的人不需要治療 動手把醫生剛縫的針線都給拔開 結
果傷口變更大 醫生只好再重縫一次

父母會管教小孩我也同意
合理的情況下 適當的管教也可以讓小孩更好
但是過度的體罰只會造成心理及身體的傷害 也就是虐待
她的行為充滿著情緒跟暴力我一直都受不了

我不是什麼會記仇的人
做錯做不好就被處罰 也合理
說真的管教過打過我的人也不是只有她
爸爸打過我 台北家人也打過
我依然很愛他們很尊敬他們很喜歡跟他們見面
但是為什麼我只有待在她身邊我就呼吸困難 心情難受?

因為這些經歷 每次看到被家暴被虐待的小孩心裡都覺得好難過
有人說 我也很可能被她影響 也會這樣對待小孩 我想到就覺得很可怕


到現在我以為我已經離遠了 長大了
她已經老了 不會再這麼暴戾了
可是根本不是這麼回事
上個月她還是在打我 甚至還帶了打手

其實
她偶爾偶爾也有對我的好的時候
對我的付出
她不是十惡不赦的人
但太少太少總遮蓋不住那些其他太多太多充滿著惡意跟淚水的記憶
我相信很多時候她出發點是好的
例如擔心我 想要我更好
但是她的方式沒有人能接受吧?
也沒有人敢糾正她

是不是虐待動物的人沒有很錯 因為她除了虐待動物外也還是有餵養牠們?
是不是殺人放火的人沒有很錯 因為是對方先惹到他們?
是不是殺掉男女朋友的人沒有很壞 因為是對方想分手或是出軌 出發點只是因為自己太難
過


天下沒有不是的父母
那是不是她今天再怎麼打我虐待我施壓於我 她也沒有不是 因為我是她的小孩所以活該合
理被如此對待?


我這一輩子已經有太多她的羞辱來影響我的決定 已經有太多被她控制的結果 已經有太多
的錯誤 是我不明白為何是我在承擔的


我總是在想

是不是真的上輩子欠很多
所以要用這輩子的一輩子來還?
那下輩子會不會好過一點了?


我小時候被打的全身是傷
拿剪刀割自己的手
好幾次想著等等用窗簾繩上吊

但是我比較幸運的是
我乾媽她們會打電話寫信給我 安慰我 鼓勵我
寫給我的信我看了一次又一次
讓我覺得還有希望 逃離就好
放寒暑假我就可以去住乾媽家
過正常的生活

所以現在 我能不見面就不見面
能不回家就不回家
她罵我不孝沒感情

抱歉 我是被妳嚇跑的!

我也很怕自己以後跟她一樣
如果不適任當媽媽就不要勉強生
讓一個小生命來到世界上
常常想著為什麼要承受這些事情
何必呢？

每次跟朋友分享這些小時候的事情
都還是會哭 還是很難過


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