不喜歡自己的小孩怎麼辦？ - 婚姻

※ 引述《mtyc (mttttttt)》之銘言：

這篇回文充滿著腦補


: 愛有很多種形式
: 但有些人囿於生長環境和性格，對於某種愛特別執著
: 例如原po
: 對你而言
: 無條件地為你付出才是愛吧
: 所以分掉先生愛和注意的女兒
: 就成了眼中刺
: 日復一日，讓你無法忍受
: 她的聲音不是天籟是噪音
: 她的笑容不是美景，而是另一個吸引先生的敵人
: 於是你用盡方法 就是要先生重新注意你


小說寫法開場
裡面全部是自己的小劇場

愛的形式跟變化不是拿來這樣用的


: 為什麼這麼說
: 1.因為你發文不到半小時，先生就po文
: 可見你早有定見 要利用輿論逼先生妥協
: 一發文就通知先生，並不是上來求助網友

PTT鄉民半小時看一次板也有可能

你卻要用這麼惡意的想法來揣測別人
何苦呢

: 2.發文第二天就跟房東簽約，隔天要搬家
: 也就是說 早就找好房子，只差找時機搬出去

不說別人
我自己就有找房下午才找到晚上搬進去的經驗


: 3.在推文說 感謝網友讓你更堅定，設好停損點，孑然一身也不怕
: 但你先前推文，應該是想維持先前遠距離模式
: 先生來找你，過著沒有孩子的兩人生活
: 雖然這些只是推測
: 但想到這種可能性，我非常不舒服
: 是的
: 非常不舒服

你不舒服就該去看醫生
不是自以為很確定
然後還用"推測"這兩個字

我沒講錯吧
到目前為止你只是看到疑點 講出推測

可是整篇的口氣卻是無庸置疑
先把不喜歡小孩的媽媽的行為
用自行腦補猜測的事實定罪
口誅筆伐
不過就這樣了



: 明明很多人希望你去諮商、負起母親的責任、重新學習家庭的定義
: 你視若無睹

問題就來了
他們的未來很多種
他們的答案選擇 並不是只有你講的這三樣

有時候這三個選擇並不是正確答案


: 只看到 要你遠離孩子、離婚、分居
: 正中下懷

惡意揣測

: 以此對著先生說：大家都要我搬出去，你別攔著我
: 大辣辣地訴說自己的問題，而完全沒要改善
: 那不是誠實，是擺爛
: 「我就是不愛我女兒，我沒辦法」
: 「我就是這種人，我真的沒辦法」
: 或者將問題推到別人身上
: 「是別人要我這麼做，我沒辦法」
: 「都是別人的錯，我真的真的沒辦法」
: 面對這樣的思維
: 恩 我也沒什麼好說的

可是你說了一大篇阿


: 最後我誠摯地希望原po先生幫我一個忙
: 請代替我 把你的女兒擁入懷中
: 輕輕摸著她柔柔軟軟的頭髮
: 聞著從她髮梢傳來的甜甜香味
: 吻著她、抱著她
: 在她耳邊輕輕地說：你是很棒的孩子，我們都好愛你，你不孤單，真的不孤單

其實你只代表了一種答案 一種立場:
"孩子為上 媽媽罪大惡極快去檢討"


: 如果原po先生你願意幫我這個忙
: 我會非常感激
: 謝謝

可以看出你的想法是以家庭為重

"諮商、負起母親的責任、重新學習家庭的定義"

對於原原PO 你非常的生氣惱怒
甚至心疼他們的小孩將來要面對的事情

本身有憂鬱症病史
不確定是否有產後憂鬱症

這樣的媽媽本來就容易出現
討厭家庭 討厭丈夫 討厭婆婆 討厭小孩 討厭自己 這樣的情況
可能一項兩項甚至全部都有

很多專業的書籍在探討這方面
因為問題的後果很嚴重
家庭失和 小孩心理陰影 安置的問題
社會失調 未來小孩的小孩被教育的價值觀?

並不是你簡單的罵一罵
什麼負起媽媽責任 學習家庭定義這麼簡單


她是一個典型的精神病發作
因為正常的媽媽不會討厭小孩
可能她要去回想他童年的經歷 遺傳史 工作壓力 婚姻型態
尋求專業的幫助 這是對她最好的作法
硬要她回來負責任 當好媽媽我想是埋下更大炸彈的要求

對於精神病人的想法
社會大眾就是難以理解
甚至他們自己也不能理解
所以像原PO這樣的指責是不意外的
只是於事無補而已

至於已經破碎的家庭
其實這小孩在很多案例中還算幸運
有疼她的爺爺奶奶還有爸爸
在單親家庭越來越多的社會
她還有很多可能

爸爸也要注意自己的心理壓力不要崩潰才是...
這案例走向看起來
媽媽的決定
短時間內已經是定局了

盡可能地把各方面的損失降到最低 不要留下太大的心裡陰影傷害
對小孩 對爸爸來說才是當前最重要的的目標


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