不合理的要求該如何面對 - 婚姻

一、
網路上果然臥虎藏龍啊。

在揭露的資訊這麼有限的狀況下，
網友竟然有辦法鐵口直斷出原PO男友的人格個性與未來宿命。
擁有這種即近知遠、原始見終的能力，
若不是靈性強大的預言家，大概是經驗豐富的老練偵探或檢調專家吧？


可惜了。

扣掉那些「又不是女人，不要這麼沒用好嗎」等性別歧視言論，
板上不時能看見網友的建議或評論，
其實是將自己的故事，投射到別人的生命裡，
於是雖然給出了意見，處理的卻往往是自己過往的受傷，而非別人當下的難題。



二、
因為資訊太少，我們都不認識原PO你和你的男友，
因此你們究竟是否適合彼此？這段關係要不要繼續下去？
恐怕只有你最清楚。

不妨思考一下，這段經驗帶給你的提醒－－
透過這段經驗，你想處理的到底是什麼議題？

「身為夾心餅乾，男友該如何處理他和家長的關係」？
「我可以如何陪伴我的伴侶，面對眼前的這道難題」？
「以後其他的事件，我會不會一樣不被尊重」？
還是「我們以後要一直這樣被（男方的）父母控制住嗎」？



三、
男友和父母之間的困境，是他的人生課題。
身為伴侶，我們可以陪伴，但不可能代為處理。

比如說，假設這次的衝突議題，反映的是男友媽媽的情緒勒索，
那男友終究需要學習如何畫下界限、向不斷勒索自己的媽媽說不。

你可以陪伴他經歷這段旅程，但無法代替他承受這些勒索。
如果你與他最後一起讓步，或者你妥協接受男友媽媽的討要，
那麼你只是一起捲進這段勒索關係而已－－
男友媽媽依然習慣掌控，男友依然學不會有效抵抗，
於是問題繼續存在，根本沒有解決。

當然，也有可能你在思考後，
發現男友並非你期待的對象，或者這段關係不值得繼續，
那麼分手也是一種選擇，而非一定要陪伴對方處理他的議題。



四、
因為資訊不足，我們不知道你對這段關係的期待是什麼，
也不清楚男友到底有沒有抵抗？想抵抗但不敢抵抗？還是不知道該怎麼抵抗？

因此先假設：你想繼續這段關係，想要結婚，
男友與你同一陣線，有試圖反抗他的父母，只是反抗未果。

在這樣的狀況下，或許可以嘗試：

1.先照顧自己：找出自己到底想要什麼？

　問問自己：我要的是什麼？
　先用「我」的角度，來思考這些事，
　像寫日記一樣：我覺得、我感覺、我認為……

　比如：
　「男友媽媽推翻原本的決議，
　　讓我覺得自己很不被尊重，很不舒服。
　　難道我的感受都不重要嗎？」


　然後換個位置，想像今天這些事情，
　發生在姊妹或好友身上，而你正在和她對話。
　這時候，你覺得眼前姊妹的感受是什麼？
　你會怎麼跟她說話？怎麼同理她？

　比如：
　「看到男友失魂落魄的樣子，你的心裡也很不好受。
　　你忍不住開始懷疑自己，是不是做錯決定了？
　　是不是因為你，才害他這麼痛苦？
　　可是又想，難道你就必須放棄自己的需求，
　　一味忍讓才行嗎？」


　接著再換個位置，想像今天這些事情，
　發生在婚姻板的某個網友身上。
　如果要你向其他人描述她的困境，你會怎麼說？

　比如：
　「這個事件，讓她想到自己聽過的其他人的故事，
　　又想到自己總是一味忍讓的母親，
　　以及不善於拒絕他人的自己。
　　她忍不住開始擔心，結婚以後，
　　會不會自己也成為同樣的人，陷入同樣的牢籠裡？」


　最後再回到「我」。
　經過三個版本的思考後，自己現在的看法是什麼？
　自己想要的是什麼？真正擔心的是什麼？

　然後再去思考，
　哪些是可以退讓的？哪些是不能妥協的？
　比如你可以接受南北各辦一場婚禮嗎？
　可以接受出錢讓男方家屬包車北上嗎？

　找出你的需求和底線。


2.和男友討論：找出你們的共識

　協助男友，找出他想要的到底是什麼。

　他為什麼情緒那麼低落，甚至必須請假？他在意的是什麼？
　是和媽媽的關係撕裂嗎？覺得自己仍然被掌控住嗎？
　覺得自己沒辦法有效抵抗，害得女友不被尊重嗎？

　不需要太快地認定他因為這次事件有情緒就是沒肩膀或爛坦，
　但也記得確認，他願不願意下定決心來面對這個議題。

　這個時候，請不帶批判地允許彼此表達各自的感受，
　比如讓他說出自己夾心餅乾的為難，肯定他的感受，
　但也誠實地讓他知道，你在體諒他的為難時，
　自己同樣也面臨著一些情緒。

　肯定對方難處的同時，不必否認自己的難處；
　肯定自己的感受，也不必否認對方的感受。

　同時，在討論的時候，
　提醒彼此，小心避免「本來就該怎樣」的想法或說詞，
　例如「男生本來就該多出一點啊」或者「女生就該跟男生住啊」，
　因為這類概念並非以平等的態度說服對方，
　而是在挪用某套約定俗成的規矩或偏見，來強押對方讓步。


3.沙盤推演：男方家長可能怎麼出招？

　例如，假設你們找出的共識是：
　(1)北部辦一場就好
　(2)南北各辦一場

　如果選擇(1)，結果男友媽媽拒絕出席呢？
　你們能夠接受找其他人（例如舅舅）代替嗎？
　如果要找，找得到人嗎？或者能接受那個位置沒人嗎？
　如果你們出資包車，讓親友北上就能解決問題，你們願意嗎？

　又如果選擇(2)，男友媽媽嫌人太少，分開辦不好看，
　你們能夠堅持分開，北部照辦，南部她愛辦不辦嗎？

　推導男方家長這邊各種可能的反駁方式，然後思考如何回應；
　依照你們的共識，可以容許一些彈性，但記得踩好自己的底線。
　比如你們可以接受男方家長不出席，或者可以接受出錢包車讓家長北上，
　但結論就是(1)北部辦一場或(2)南北各一場，
　不可能接受其他結果。


4.心理準備跟練習

　演練一下與男友父母溝通時的場景。

　Cosplay他的媽媽，提出沙盤推演出的各種要求，
　讓男友練習拒絕，練習畫界限。

　或者你們互換位置，練習瞭解彼此的難處，
　甚至想想看男友媽媽在意的到底是什麼？
　（鄰里的眼光壓力嗎？親戚的閒言碎語嗎？
　　在意自己沒能參與到婚禮籌辦的討論過程？
　　還是真的自助餐，兒女沒關係媳婦得聽話？）
　當你有同樣的在意時，別人要怎樣才能說服你？
　說不定也能用同樣的方式或角度，來說服男友媽媽。


5.畫好底線，前去溝通

　請男友在心裡默念：

　拒絕父母的要求，不代表我不愛他們。
　我愛我的父母，不代表我的人生必須任他們掌握揮霍。

　有時候畫下心理界限、拒絕他人的過度討要，最困難的就是第一步。
　這步踏得出去，就可能愈來愈有力量，去面對往後的類似狀況了。

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