不合理的要求該如何面對 - 婚姻

其實我覺得原PO/男友跟婆婆
對彼此所做的要求是類似的---希望對方妥協
但婆婆比較理虧的是答應了又反悔

雙方各自的期待如下：

原PO/男友 婆婆

現居地 台北(?) 台南

原因 女方親友都住台北 辦在台北像嫁兒子
男方2/3親友住台北 怎麼都是女方主導
兩邊都十桌,合辦省錢 傳統上要聽男方的
怕麻煩,一次搞定

要求 合辦在台北 合辦在台南


說實在的
我認為兩方CARE的點都相當合理
只是一個偏向現實層面/一個偏向感受層面
顧了新人的現實會忽略婆婆的感受
顧了公婆的感受又犧牲新人的現實

儘管原因不同,但兩方所面臨的處境是相似的


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: 男友求婚後，我們就一起向雙方父母告知這件事
: 我們倆的規劃是訂結婚合辦在台北，婚後則住台南，我們在外租屋，
: 不和他的父母同住

這邊會好奇"我們"的規劃是如何討論出來的？
也就是原PO與男友的怎麼溝通、雙方對這個共識的態度、想法


: 訂結合辦在台北的理由很簡單：
: 1.女方所有親友都住台北，男方則有半數以上(約2/3)的親友住台北
: (我們把宴客名單和居住地全部統計列表，算百分比)

想瞭解所謂"男方則有半數以上(約2/3)的親友住台北"
指的是男友個人半數以上親友(男友的同事同學等等)
還是有與公婆確認過,公婆的親友(叔伯嫂等親戚、公婆自己的朋友)有半數在台北?

: 2.一邊都只有10桌，合辦的話餐廳的優惠方案和場地都較佳
: 3.我和男友都怕麻煩，想一場就解

原PO/男友顧及成本、也避免勞心勞力
但不清楚婆家願意為婚禮付出多少？
是要你的出錢出力撐出大人的面子
還是要你們出現當人形立牌或道具(XD)就好
(推文提及新人出錢,但是新人認為自己要負擔?或是婆家已嗆明不管辦哪都不出?)


: 在告知雙方父母這樣的共識後，男方媽媽稍有微詞

婆婆的"微詞"是從哪邊得知的？
是經過美化修飾淡化,或是一開始只是淡淡的介意？
婆婆有當面跟你們討論嗎？還是經過男友轉述？
這邊會想知道婆婆最初知道你們期待合辦台北,真的的想法是什麼？

: 但後來男方媽媽和阿姨聊過後，決定就照我們的意思做就好了

這阿姨絕對是幫助你們與婆婆溝通的重要資源！
聽起來是可以理解你們的期待
再用婆婆可以接受的方式說服她！

: 提親也就達成共識，順利的完成了
: 直到半個月前，我們開始找餐廳，也準備下訂了
: 男方媽媽突然反悔，她認為
: 「辦在台北像嫁兒子」
: 「為什麼都是女方主導」
: 「傳統上應該聽男方的」

婆婆反悔的同時，有沒有發生什麼事？
是不是親戚朋友街訪鄰居三姑六婆
質疑男方嫁女兒怎麼要公婆還要跑到台北去
七嘴八舌質疑婆婆怎麼可以被壓落底、給婆婆壓力？

　我個人想法：若婆婆原有生活圈都在台南
　　　　　　　兒子結婚兩老卻要跑去台北宴客
　　　　　　　相信周邊的親友都會給予"關愛"的眼光

若婆婆生活圈原先就在台北
只是可能年老想搬去台南養老
沒有建立新交友圈
則會奇怪婆婆為何又反悔

但究竟是為什麼會反悔？


: 於是我們也就妥協，不然分開辦

我也好奇原PO為何選用"妥協"
因為文中並未提到原PO/男友與婆家
各自願意為婚禮付出多少金錢與勞力
(推文提及新人出錢)

但我自己認為的公平是一場台南一場台北
各自有各自的主場,然後各自負擔

在婆婆反悔之前,婆婆是妥協於你們的要求
婆婆反悔之後,你們提出分開
我個人認為是回歸公平(暫且先忽略掉辦婚禮的金錢與勞力)
婆婆拒絕分開,提出合辦台南後,則是換做希望你們妥協

如同最開始我提到的
其實原PO/男友跟婆婆
都在要求對方對自己的意見妥協


: 但男方媽媽又覺得一邊僅10桌，辦出來的婚禮不夠氣派之類的
: 要求要訂結婚合辦在台南
: 因為此事，我覺得非常不受尊重
: 而男友也卡在中間，非常痛苦
: 且不斷的被自己家人說
: 「你是女方的人嗎」
: 「你怎麼不替男方著想」

當婆婆要求原PO妥協,原PO會感到不被尊重
也如同上面的問題,婆婆當初也覺得不被尊重,只是暫時被說服嗎？


: 下略不好聽的話N句
: 雖然這件事最後的結論是「不辦婚禮」
: 我們兩個直接舉雙手投降

如果辦婚禮對你們而言可有可無
某種程度只是為了給長輩交代
那不辦的確是清心省事省錢XD

可是如果認為辦婚禮是人生重要大事
就好好地根據自己的原則來處理


: 但在這陣子，男友吃不好也睡不好，上班像行屍走肉
: 甚至直接請假不去上班，
: 讓我很擔心、很心疼

因為對於兩人間如何溝通、原PO或男友怎麼跟公婆溝通沒有太多著墨
因此只能判斷男友的確是無助、不知所措
而他的這些情緒是因為無法說服你滿足媽媽的期待?
想根據自己的想法做事卻無法堅持?

瞭解男友情緒的主因,有助於瞭解未來婚姻要如何經營
也許未必是媽寶、擔不住自己父母
而是陷入深深的挫折感與失落中
需要好好瞭解挫折與失落的因素為何
也幫助你更認識男友與自己的契合



: 也因為此事，我開始思考，如果未來再有類似的事情
: 我們也要直接放棄嗎?
: 放棄生小孩、放棄育兒教養、放棄思考人生?
: 還是繼續讓他的父母控制我們的人生?
: 請問未來身為丈夫的人，都是如何承受這樣雙方面的壓力
: 而身為妻子的人，該堅持己見嗎
: 身分轉變前的我，覺得非常困惑


解決問題前,心中先開始問自己：

"我擁有/願意要花多少精力、金錢，照顧對方的情緒、感受到什麼程度？"


接著知己知彼，先不帶著任何假設、批評，就是多多收集相關資訊

也許可以找男友阿姨幫忙
讓阿姨去探探看婆婆到底是為什麼反悔？她真正在意的是什麼？
除了話語表層的意思外，內在有沒有沒說出口的真正心理需求？

當你們的收集一定資訊後
就開始思考
"我擁有/願意要花多少精力、金錢，照顧對方的情緒、感受到什麼程度？"

例如只是很簡單原因（隨便講XD)
婆婆認為娶媳婦還要自己去台北很沒面子
她希望能夠在鄰居面前很風光有高級車接她去
需要你們釋放出婆家辦在要台北高高級飯店辦高高高級婚禮
讓她回來走路有風、被人羨慕

那你們就可以知道婆婆也許是因為不夠有面子而反悔
那你們願意幫她做面子到什麼程度？
如果婆婆的滿分是十分，你願意做到八分
那就可以開始思考擁有/願意要花多少精力、金錢

如果錢多多當然就給她租一台1A2B金光閃閃新車專車上台北(可能好幾萬/ex5萬)
預算有限也許是從家門口接到高鐵站 XD(ex3萬)
或買幾盒很少見的高級精美喜餅陪她一起去送餅(ex1萬)
花錢讓婆婆先去美容院做頭髮、穿美美的衣服再去送
讓婆婆得到鄰居高聲但未必真心的讚美XD

然而
"擁有/願意要花多少精力、金錢"是由你們來決定的
讓婆婆瞭解你們的限制/誠意
如果她不願意接受,當然不需要委屈自己
同時也釋放出"我願意照顧你的情緒、感受，但要按照我的方式來
你就能把自己的界限畫的比較清楚

如果婆婆是為了壓落底,要你成為她那個年代傳統的媳婦
同樣的問題問自己
"我擁有/願意要花多少精力、金錢，照顧對方的情緒、感受到什麼程度？"

最重要的是堅持自己的界限 溫和、堅定
不受對方的情緒勒索 理直、氣和
同時也無須自我委屈、自我貶抑甚是自我放棄

你需要清楚什麼是你想要的/什麼是對方想要的
若有衝突則能不能堅持自己想要的
也試著照顧到對方的感受

對方如果無法接受那就拉倒XD
至少你已經有試著顧及她的感受
只需要好好的根據自己的偏好來生活：）




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