七個月後~很長的閒聊 - 家務

離開家鄉北上唸書加上工作，前後大約有六年的時間。
我是家中的么女，上頭有個除了當兵離家過，自小唸書甚至工作從未離過家的哥哥，
因此，觀念保守的父母當然很不能接受一個女孩子離家那麼久的時間。

回想初為大一新鮮人時，我這放出籠的鳥隻身在外，也沒若其他同儕玩的甚是瘋狂，
我只是安分的做我的新鮮人，
沒去過夜店、pub狂歡過的人當然交友圈也就很單純了；
第一次拿手機也是在大一的時候，當時幾乎是週週打電話報平安、跟父母聊聊天，
次數頻繁到連室友都直呼不可思議。
漸漸的，也許適應了台北的生活，
也或許是課業逐漸繁忙再加上打工家教的機會增多了，
忙錄而充實的大學生涯受「不可思議」的室友影響下，
與父母的電話聯繫逐漸短少、簡略，甚至變成有事再打，
而每通電話總是粗心的忘了問候家人的身體狀況，
這在嚴父看在眼裡當然是不合格；偶然的一次寒假，
想多待在台北家教幾天後再趕在過年前兩、三天的時間回家鄉，
於是父親開始覺得一個女孩子待在台北不回家，宿舍的室友也幾乎回去了，
回想他自己當初在當兵放假總是迫不及待的想要趕快回家，
為什麼我居然可以絲毫沒有親情的掛念，沒有迫切想回家的渴望？
況且我打工賺的那些小錢並不能為家裡帶來富裕，
於是便開始臆測我是否交男朋友了？留在台北是否為了跟男友有更多的相處時間？
就這樣，惱怒的父親只很狠的丟下一句話：「妳給我馬上回來，立刻！」
讓我突然覺得好委屈，明明已經是超過20歲的人了，
怎麼還是要這麼嚴厲的干涉我的自由呢？因為此事件的發生，爾後，
我跟父親的交談就是有一搭沒一搭的。

七個月的標題是我自北部回到家鄉與父母相處的時間，才短短不到一年的時間，
卻發生了很多不愉快的事情逼的我想自殺，「家家有本難念的經」，
多少個夜晚躲在棉被裡不是想著我今天做了什麼？是否有意義的過了一天？
而是想著我對父母的恨！
回家與父母同住雖然省錢，但是一直深覺回家就像是父母在跟我翻舊帳、
指責我的不是似的，我承認過去那六年我曾經因為課業及工作壓力把情緒帶到家
人身上而說出不禮貌的話，諸如：某一年暑假回家放長假，父親問我工作狀況時，我只是冷冷的回他：「現在我不想再提工作上的事情，想起來心情就會不好。」當時只覺得工作上的不愉快、不順遂都過去了，再提出來，也只是浪費時間，況且，
之前我也曾經提過我的感受，得到的回應卻是：
「這麼一丁點兒的挫折你就受不了了？那以後到別的地方你要如何工作？
你所屬的單位還只是學校的，還算單純，不像爸爸之前待的那才叫做人事複雜。」沒得到安慰不打緊，反被教訓一番，我脆弱的心，只希冀獲得認同或者多點鼓勵、
支持罷了。
當時工作壓力大到不想講電話，而父親也希望我有空多多打電話回家聊聊，
心情煩躁的我於是脫口說出：「我什麼都不想講，
我要是要跟妳講電話你就要高興了。」
於是父親覺得我說出來的話很不理性、很衝，每一句話的反駁總是讓人啞口無言、
句句帶刺，因此也會認為我這些「惡言惡語」是在台北念書、工作時學來的，
遂從與我對談及想法觀念中歸納出：
我待在台北那六年的時間智慧沒長進不打緊反而還退步。
去年10月，在一次「家庭革命」中，我向家人認錯，要大家再給我機會，
徹底改過之前幼稚的行為，然而，
父親上週還覺得我這三個月因為工作環境所接觸到的人
改變了我的觀念而覺得我增長不少；這幾天，卻又因為幾句話觸怒了他老人家，
而忘記他之前也曾經給我的鼓勵，又開始數落我的不是了。
說到鼓勵，父母甚至認為都已經20好幾了，早已不是像要人抱抱的小孩子，
需要說：「喔！好棒喔！拍拍手」，自然覺得鼓勵的話也可以免了。而我覺得，
不同的年齡層當會有不一樣的用詞，至少支持我的作法、決定吧？但是，
我的盼望依然沒有實現過，只要乖乖的當個聽話的孩子就是了！

某天，偷偷跟男朋友約出去玩，這在我們保守的家庭中當然不允許，
因此我編了跟以前同性同學出去玩的故事，天曉得？他們真的打電話給我那同學，
跟我同學求證，結果被拆穿了，我又趕緊搬出另外一個人的名字，結果…，
居然要聽那同學的聲音、跟她說說話，她當然真的不在我身邊，
於是在趕到她家之前，我很卒仔的先關機，直到安全到她家了才敢開機，
當然，這半小時的路程我媽是連環call，而且還打到我男朋友的手機，
企圖找到「心愛的女兒」，途中還心急的留了兩封要我「立刻」搭火車回家的留言，
真是一趟有驚無險的旅遊啊！

Ps看來唯一途徑就是今年工作滿一年簽約終止後，我還是搬離到外縣市去吧！
免得家人都不喜歡我。

最後，感謝大家的觀賞~

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