一起來當個婆婆殺手 - 婚姻

這兩篇的觀點都很能參考
在做這些事情時，不要讓自己不開心這點很重要
畢竟一但心中有些怨，做出來的事情多好，都不重要了


婚前去過公婆家幾次
基本上服裝儀容不要走平常自己的風格就可以了XDD
至於有沒有妝，這要看個人，
像我婆婆他們在傳統的雲林鄉下，我只上粉底她都會覺得有點過
就素顏到底，反正我也樂得輕鬆

伴手禮的部分
我一定會挑看起來就像台北來的包裝
準備的數量基本上會以家為單位
每次帶回去的至少五六份跑不掉
譬如大姊嫁出去了，會有一份給他
婆婆跟哪些伯母關係好，也會準備，
多準備些，讓婆婆送人，做面子用－－這我媳婦從台北帶來的，給大家吃。
你說這樣不是很gay 掰嗎？有必要那麼累嗎？
我抱著的想法是
我兩三個月回去一趟，兩三個月做一次的表面功夫
可以換得公婆家族的喜歡，這樣花錢的CP值絕對划算
事實也證明，我讓當媒人的二伯母
他在提親時，蠢到說一句嫁女兒都在賺錢，
現在改口對我婆婆說，你們賺到了，能娶到這個媳婦。

婚前，去他們家時，
關於洗碗呀家事，老實說我幾乎不幫忙，
這些事情等婚後就做不完，沒道理到對方家作客還要當僕人，
在自己親生父母家都沒那麼乖了，到別人家作客更不需要，
婚後當然吃完飯後洗碗，一定衝第一個，
每個人想法做法不同，但我想，都人生父母養，
沒道理一開始把自己的位置放低，有的界線，自己沒守好，以後就難以控制。

婚前有次，去老公家時
那次剛好老公跟我吵架，本來想說是不是該忘記這件事情
有個好臉色給他們家人看，畢竟我是要嫁過去的，別給對方壞印象。
但我當下的念頭一轉，他們應該在婚前就知道，我也是個人，
我也有我的情緒，那幾天我不是擺臉色，是笑不出來，
後來用感冒的名義回應他們，他們接受外也自我釋懷。
其實很多時候，不需要逼自己做到百分，
如果他們願意接受你，自然會用他們的方式接納你。

因為我跟老公住台北，公婆住雲林，
一個禮拜打一次電話噓寒問暖是應該的，
一開始很不習慣，也怕我的破台語找不到話題，
還好我婆婆超級有話聊，就讓他講，我附和是喔，嗯啊
他就開心的親戚們說，我很乖會打給他聊天怎樣的

人是互相的，我也很慶幸我沒跟公婆住，
不然我相信許多習慣是會有摩擦出現，
做了這些，我婆婆同樣也對我很好，
三不五時塞錢給我跟先生，
每次回去後，帶回台北的東西會堆滿整台車，
茶葉呀、水果、青菜等等都超豐富。

最後我想強調的是做得甘心就會開心，
很多事情到後面會失控就是一開始沒有守好那條界線
如果你知道這是你的底線，那就明白表態，
他們也該學習怎麼跟媳婦相處，
不應該只是我們配合。
我跟我先生吃素，平常方便可以鍋邊素，
結婚當天，我們主桌是葷食，
鄉下的辦桌非常豐盛，豐盛到我根本沒有空間可以吃，
我索性不吃，縱使我媽在旁邊一直對我使眼神，
一直說這可以夾那可以吃，我就是不動筷子，
她有些氣到眼睛快噴火了，
這時候我婆婆離開主桌，到素桌幫我拿食物過來給我吃，
並請素桌的朋友有上菜就幫我拿來。
這只是舉例，
但我想說的就是那一條線，
如果你不為自己守好，那麼失控時也沒法太責怪他人的無知。



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