Re: 我不知道要怎樣子面對了... - 家務

※ 引述《murderkiss (冬天不適合謀殺。)》之銘言：
: 我的父親在前半年左右開始和外面的阿姨勾搭上。
: 本來一個好好的父親，
: 不止不管家裡事、心向著外頭，所作所為根本就放棄了他這個身分
: 他連看我這個女兒的眼神都變的很奇怪
: 總是用批評女人的話和眼光挑剔我全身上下。
: 我知道上了大學，身材太過放任
: 但是那種打量女性、評估女性、把女性當成有溫度性器來品頭論足的眼神
: 竟然是出在自己父親的身上
尋求專家的協助
法律上能做的
醫療能幫忙的
社工體系能支援妳的就去找
http://unsen.haec.net
甚至是單純從宗教或心靈、哲學的團體或書籍
能對妳有幫助的的就試著去做
: 我覺得非常不舒服。
: 父親外遇之後，他不肯再和母親同房
: 他霸佔了我弟的房間，所有作息都在裡面。
: 我在外地大學唸書，房間自然是空著沒使用
: 於是弟弟就自然地使用了我房間。
: 我是個很注重生活隱私的人，
: 而在外地求學，我的東西自然還是大部分放在家裡。
: 寒假回家，我和弟弟共用了房間幾晚，覺得我的空間受到侵犯
: 後來弟弟就到主臥室打地舖了。
: 開學之後我回高雄
: 弟弟理所當然的再度回到我房間去。
: 他只剩半年就要指考，其實我也體諒他，
: 我盡量不回家，畢竟我也不想回家看到父親。
: 今天中午，我打電話給母親問安，母親支支吾吾的
: 告訴我，弟弟星期日晚上去女廁偷窺被發現
: 還說，弟弟承認其實已經醞釀了兩三個月
: 母親說工作忙不願多談，掛了電話。
: 我想到的不是傷心、不是我弟今後在同學間該如何自處
: 我想到的是噁心！骯髒！污穢！變態！
: 父親在我童年的嚴厲打罵
: (曾經用鋁棍追打我，閃開了的那棍打破我身後的衣櫥厚木板門)
: 再加上他的外遇，我看到他就不舒服
: 現在又加上了我弟
: 對男性的不信任加到最高。
: 這一陣子又剛好碰上我憂鬱症的週期
: 本來盡力調適壓抑的憂鬱就潰堤了。
: 母親要我回家去和我弟「談談」
: 但是我卻只想逃離這個成為我憂鬱的源頭的鬼地方
如果妳逃了妳可能在心裡深處會認為沒把事情解決
在外面遇到相似的模式很可能那一天觸動什麼樣爆炸式的陰影
那排山而來的無助又緊接重現
妳可以怨天尤人
妳也可以什麼都不做
妳可以自欺欺人
妳更可以假裝一切美好
做妳能做的
盡一切最大可能的努力後
至少妳對得起自已
我們都曾想逃避
想要遠離某種生命的情境
妳也許已經厭倦長篇大論的說教
或那無關痛養的要妳振作之類安慰話
站在一個很高的地方
用一種生命很宏深的角度往下看
往一種信念很慈悲的景觀往內察
人生的黑暗何其多
如果我說
以前的社福團體不如現在的多
妳相不相信？
如果我說
以前舊時代那習以為常或沒暴發出來的醜事
家醜、雛妓、第三者介入
不為人知的更多
妳相不相信？
有人家庭有漸凍人
，有人有植物人要養
有人上有智能不足直系血親尊親屬、瞎的瞎、殘廢的殘廢
下有弟妹要扶養
還有家庭要顧
妳相不相信？
妳不是沒有悲傷的權利
也不是拿他們來當作自已快樂的比較
而是
妳只要願意發自內心想去改善
並試著從自已做起
莫詛咒黑暗
要成為那照亮黑暗的光
也許妳會懷疑神
為什麼對這世界這麼不公平
可是妳除了更加堅強並微笑地走下去
還有更好的辦法嗎？
為什麼要這麼苦？
正因為妳自已感同身受
是那樣地苦
所以妳不止不會那樣對人
妳還會想辦法去盡妳的力量
能做多少就做多少
因為那實在太苦了
所以妳更加成熟
正因為妳比別人苦
所以妳更能勇敢地活著

坊間、網路、學界各種各式各樣的管道和方法
也許沒有一種答案是人人皆滿意的
或許跟本沒有一種方法是人人皆適用的

想要徹底地放棄
因為看似沒用
看似無力回天
命運好像改變不了
人心也挽回不了

那人到底還能做的有什麼呢？
「凡是不能殺死妳的，都使妳更堅強」

祝福妳

: 我知道母親很愛我，但是她的愛讓我不能狠心離棄家庭
: 我不想回家面對這些問題...我也不知道要怎樣去處理它們了...
: 但是卻害怕我一逃走，母親會因為承受太多而崩潰也說不定。
: 但是我真的好想拋棄這個鬼問題，快樂的自己生活...

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牙醫就不會蛀
牧師就不會外遇
警察就不會犯罪
法官就不會違法
老師就不會教錯嗎？
很多時侯我自已都不知道該說些什麼好

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