只有我與家人相處不來是我的錯嗎 - 家務

如題
我因為處處覺得跟家人格格不入
母親覺得問題都是在我

從小就有感覺自己不被偏愛
小時候也是被親戚扶養長大
所以跟父母兄弟姊妹一直不親
加上母親懷我的時候車禍
她內心一直覺得車禍的後遺症是我造成的
我現在30了
還是會常常聽到
都是妳害的 這樣的話
小時候相信我的出生與她的身體不適有因果關係
一直到大學之後我才漸漸想通
我只是個胎兒
車禍不是我造成的
就算母親認為她是為了保護我才自己受傷更重
為什麼我要覺得愧疚 自卑

父母與其他手足相處融洽
但我只想遠離
比起天倫 溫馨
我就是會不自在
我想起因為家人知道我溺水過不敢游泳
懲罰十歲的我說謊時把我的頭壓進水裡讓我掙扎然後看戲
想起懲罰我三天不准吃飯
還說餓不死
想起寒流來時拿冷水淋我
只因我不肯承認自己做錯事
然後冷酷地說
這些驗傷也驗不到

長姐如母
所以父母灌輸我姐姐可以管教我
所謂的管教多數是
小時候差幾分100分就打幾下
偷懶不想算數學按計算機
被姐姐打到屁股全發黑
高中大學考上了第一志願
父母說是姐姐的功勞
叫我要感謝她
感恩戴德
否則就憑妳什麼咖
他們就是這麼說的
懷疑我沒有好好念書
就在我房間裝攝影機
被發現了就說
是為你好
父母同意她裝的 怎麼樣
然後要我原諒 放下 這也沒什麼啊

一直沒有被愛過的感覺養成了不安全感
不相信會被愛
不敢愛人
異性接近我就先防備
怕對方知道我的家庭會逃跑
那不如不要開始
戀愛中的我對自己沒有自信
總想確認對方真的愛我
確認自己被偏愛
跳脫出來看那樣的自己
我也覺得好卑微

孝親費一定要一年的開始就拿18萬
不能每個月分次給
也不能覺得負擔太大這個月先欠著
一哭二鬧三上吊
說跟我拿錢有這麼難
白養你了
還不包括
生日 父親節母親節 過年紅包
要是包的比以往少就會被說不孝

父母是軍公教退休
每個月有月退
也有房子在出租
他們不是因為缺錢
只是冠冕堂皇地說
我幫妳存起來
還有我養你這麼大這本來就是應該的

我從大學開始不再跟家裡拿錢
從不奢望父母給我幫助
他們要錢我就算貸款也會給
荒唐的是
父母卻常常被害妄想
覺得我以後一定會跟手足爭財產
（原本是沒什麼感覺,但被這麼一說，不搶對不起這種罵名）
叫我要感恩
手足之間若有爭吵就是我的錯
我應該無條件忍讓

我已經在找房子搬出來了
雖然手頭很緊
但這幾天母親又發作
說家裡的不快樂都是因為我
我脾氣衝
難怪沒人喜歡你
在職場也是這樣才被討厭
（近日因工作量大常加班，慣老闆不給加班費還常常教育我要更積極為公司付出，而父母
親只覺得都是我的問題，我做得不夠好，手足爭執還可以牽扯到我職場上落井下石？？？
）

埋在棉被無聲尖叫一邊打下這篇
是否只有我跟家人相處不來就是我的錯呢

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