頭疼 - 家務

沒有錢、沒有學歷

所以當我向家人說：

［如果我延畢的話，我會自己打工賺生活費，

我想遊學，錢的方面我也會自己努力打工存起來。］


但是因為我沒有錢、又要延畢

所以被砲轟我有大頭症，想法不切實際



我知道賺錢辛苦，所以我不希望就學貸款的錢由父母來繳，

我希望他們能自己存起來，算是老本

但被罵不知好歹......逼問我是否要拒絕他們



我知道母親她為了孩子被鎖在家庭很久，她很想出走，

那天晚上，我問她說：［原本我畢業以後，妳有什麼打算？］

我跟她說：［妳原本的打算，即使我要延畢了，妳還是能做妳想做的。］

但她罵我知不知道家人的涵義

就算我會賺錢了、有能力了　父母永遠會為孩子擔心

她說我那晚說的話讓她很傷心



我得說......我也很傷心 比他們更傷心

因為他們不懂被當成一個負擔，是多麼沉重的一件事


小冊子上母親寫著一段話：

［我氣恨那些個讓我牽腸掛肚的人！

一生為人做牛做馬，嘔心瀝血，最終......我是什麼？

－－－－－－－－－被遺忘憤世的人！］


如果不甘願養育我，就一開始把我掐死就好了，
不要做的痛苦又怨恨我浪費光陰，然後在成長途中加以鄙視

我想把自由還給本來就應得的人，卻被扭曲

嘴巴上說是擔心，卻在問要不要一起住的時候，
冷冷的回說誰要跟妳一起住

嘴巴上說家人應該要忘記過去不開心的事情，過好現在的生活
現在根本把我當成是空氣，問問題回答的不爽又不耐

嘴巴上說家人不是想回應的時候才回應，
現在根本不想理我不是嗎？


很想叫她就直接了當的坦承吧

所謂的家人應該怎樣怎樣的標準只是放在我身上

當初說想跟我一起住只是為了就近照顧兒子，不是嗎？


人的心本來就是偏的
更糟糕的是我不機靈，所以不討喜


So I am a creep , a weirdo .

永遠被排除在家人維護的範圍內

我現在頭在痛，因為感到很可悲，

不懂我真的錯了嗎？　哪裡錯了？　怎麼可能有錯？

有時並非我恨這個世界，是這個世界恨我

每當想為自己發聲的時候，總是被拒絕、責罵


只因為我是女的


喔，現在確定我能畢業了，但我還是無法接受曾發生過的事情

把我趕出家門叫我滾去吃自己，以後都不干她的事，

然後能畢業以後就叫我回家


很無奈　這種雙重標準　永遠錯的不是自己　自我中心的女人

我頭很痛







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