面對老公不平衡的心到底該怎麼做 - 婚姻

你老婆最大的問題只有一個
那就是她無法理解到你住岳家(她娘家)的不自在感還有承受到的壓力
這　100%　是她應該要檢討的地方
這一點並不是她每2-3週陪著你回婆家就可以抵銷掉的


然而
我是看到你這篇回文+你在底下回應版友的內容 才想回文的

簡單條列，我認為你的問題

1. 避重就輕的回文，你自己對岳父母的態度完全不敢正面回應
　　只狡辯說你沒有要求老婆跟你一起孝順父母（屁！）

2. 你平時三不五時就嘴一下、戳一下你老婆
　　然後再來怪老婆暴怒，指責她過度敏感、過度在意"過去的事情"

3. 你很明顯就不只是「想跟老婆爭公平」，而是你想做既得利益者。
　　所謂爭公平是例如：搬出來住、各自父母各自孝順（或一起孝順雙方父母）
　　你不是，你是想要老婆辭去好不容易爭取到的工作跟你下台中
　　你居然理所當然地認為 100%犧牲老婆的職涯 去成就你那孝子心 是應該的
　　還要你老婆「強烈反彈　２次」你才終於不再提議這種＿＿＿方案

4. 孩子都多大了，你居然現在回應版友才說，你要「試著自己獨立哄睡孩子」
　　可見你老婆和你岳母根本把你這個孩子的爸寵壞了
　　你和老婆是雙薪家庭，不是什麼老婆專職家管帶孩子欸
　　你沒能力自己哄睡孩子！？你在開玩笑嘛！？

5. 你甚至到這篇文都還不覺得自己有什麼「大問題」
　　這真的是最大的問題


以下逐段回應

※ 引述《rudolf1238 (Rocker)》之銘言：
: 標題: Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
: 時間: Sat Oct 24 21:52:27 2020
:
: 各位好，我是原po的老公，
: 感謝各位在推文區的建議，
: 我會虛心檢討自己的問題，
: 以下有幾點稍微讓我澄清，
: 同時也請各位幫忙解惑我的疑問。
: 感謝各位的幫忙。


: ※ 引述《minghui (卡蘿)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文： NO
: : 先說夫妻雙方的背景
: : 老公是台中人老婆是台北人
: : 男方在台北工作因而認識女方
: : 男方婚前未提出想回台中老家定居 也因為兩人的工作都難調離台北
: : 因此雙方決定在女方娘家附近買預售屋定居在台北
: : 小孩出生後託由娘家媽媽照顧也為了省房租 所以在房子蓋好前夫妻也是住在娘家
: : 老公是一個孝子
: : 婚後我才知道其實他心裡最想的是回台中跟父母同住
:
: 婚前我並沒有要回台中的想法，
: 是因從我父母體弱多病開始，
:
: 爸爸嚴重的背部骨刺開刀兩次，
: 到現在兩年了還會不定時腳麻；
: 媽媽眼睛有無法治癒的黃斑部病變，
: 大概兩三個月需要打針控制，
: 不然會永久失明。
: 對於小時家境貧寒，卻還是給我最好支持而扶養我長大的父母，
: 實在很難不在他們受苦受難時，謀生想回台中照顧他們的想法。
:
: 但我知道搬回台中需要很大的勇氣，
: 對我老婆的職業影響很大，
: 她目前的職業得來不易。
: 而我的薪資雖然能支持她不工作且養兒育女，但要犧牲生活品質我想也不是她會同意的，
: 所以我大概提過一兩次，她極力反彈我就不再提了。

她職業得來不易，你想要成就自己的孝子心就想要她 100%犧牲職涯？！

犧牲生活品質「她」想來是不會同意的　？？？

莫名其妙欸
她好好工作賺錢跟你一起分攤家用養育孩子
她有做錯什麼？

你超級自私想要犧牲她的職涯，又不是她自己不想工作想待在家！
那麼「支持她不工作且(支付)養兒育女(的錢)」就沒有誘因
更何況你口中所謂的「能夠支持」是建立在「生活品質有所下降」的前提之下

今天先不管你們是不是住娘家還是住外面
你這個心態這個想法就超級不OK 超級

要不是你們已經有孩子，我會推薦你老婆趕快跟你離婚
讓你能自由自在的下台中做你的孝子

: : 小孩出生前我們在外面租房一切相安無事
: : 小孩出生我們住進娘家後老公就開始不平衡
: : 他的點在於小孩住我娘家 他父母無法含飴弄孫 他也住我家 他無法對父母盡孝
: : 而我什麼都享有 我是既得利益者
: : 一開始聽到他這種論調 我真的快氣到中風
: : 為了不要讓他一直靠杯
: : 我能做的就是每當他想讓他父母含飴弄孫的時候 我從來不會說不
: : 而且從小孩出生滿3個月開始我們幾乎每2週最多3週就自己開車回台中婆家
: : 到現在小孩將近2歲跟台中的阿公阿嬤已經非常熟識
: : 但是這是我們夫妻每2-3週就開車來回台中台北辛苦換來的
: : 而我在這個過程中 從未缺席
　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
衝著這點，我要說
你才是該知足的那一個

不然你乾脆跟你老婆協議以後都不用她跟你回婆家陪笑帶小孩
你自己獨立全權帶小孩回去孝敬你父母
逢年過節如何安排你們小夫妻另外橋

你願意?

: : 做到這樣但是有時候他還是會感到不平衡
: : 我只能無奈
: : 為什麼婚前不說好 婚後甚至有小孩後才開始這樣用言語刺傷我
: : 我甚至脫口而出你應該一開始就要設定找台中人當老婆 住在台中才對
: : 講到這裡大家可能會覺得他到底是怎樣地不平衡
:
: 我承認一開始面臨住老婆家的壓力，
: 想讓我爸媽含飴弄孫的念頭，
: 以及育兒觀念不同等問題，
: 脫口而出她是既得利益者這句話，
: 但溝通後覺得不妥，也再三道歉，
: 但她似乎從來沒有原諒我，
: 一直記在心裡，時常用這句話堵我，
: 請問我該如何挽救這問題？

你後面自己也承認 就你自己「時常」"開玩笑"嘴你老婆

然後怪她對於你說的這些話耿耿於懷？

你才是那個讓事情永遠無法過去的人
拿開玩笑當幌子，誰不知道那裡頭藏了幾分真心？當你老婆傻子？

含飴弄孫？每兩三週週末都可以含飴弄孫你覺得不夠？
你爸媽能當24小時保母讓你們夫妻正常上下班，下班時間還能休息？

立場對換，你爸媽才是在台北的那方

你和你爸媽做得到讓你老婆好好上班賺錢，下班也不用完全接手
顧孩子顧到你老婆從來沒有過需要獨自哄孩子睡覺的經驗

你們能做到嗎? 呵呵

: : 舉個最近發生的例子
: : 我們週末一如往常回婆家度過
: : 等結束後要回台北了 我已先和公婆大姑道過再見 先生抱小孩在前面並未看見
: : 之後公婆大姑一行人才往前走和老公及孫子道別 我就留在原地沒有再上前
: : 上車後老公就問我為什麼剛剛沒有跟他父母說再見
: : 雖然口氣不是質問 但是他太常會問我這類問題
: : 為什麼不"主動"跟我父母聊天(拜託我跟我自己父母也是看心情)
: : 為什麼不叫我爸媽(難道我一開口前面就一定要說爸或媽之後才能接我想說的話)
: : 反正他是孝子 我嫁給他我也認了
: : 但是最讓我無法接受的是他對我父母的態度並沒有一致的標準
: : 他很少叫我爸媽 更少主動聊天 有時候我甚至覺得他把我爸當空氣
: : 他總有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那麼兇他不敢等等
: : 我爸媽其實多少能感受到女婿喜不喜歡自己 但是為了不要讓身為女兒的我為難
: : 也不曾多說什麼
: : 但是看在我眼裡真的是滿滿的不捨
: : 有時候為了小孩的教養 他會批評我媽 我就會覺得阿公阿嬤就是寵小孩
: : 你的父母遇到同樣的情形也是會寵孫 那怎麼不見你這樣批評他們
: : 或是我爸感冒傳染給小孩 他就對我說為什麼你爸不看醫生(事實上他一感冒就去看了)
: : 還說我爸一句抱歉都沒有 我心裡想為什麼要對你道歉
: : 你媽感冒傳染給小孩難道要對我這個媳婦說抱歉
: : 你知道小孩上班日是跟我父母睡嗎 因為他們捨不得我們睡不好隔天又要上班
: : 那怎麼不見你跟他們說謝謝
: : 我看我爸感冒還一臉抱歉的樣子 我真的覺得心疼
: : 因為能夠理解他住我家有諸多不便 還必須跟我父母磨合 適應不同生活習慣等等
: : 所以我很少叫老公改變 我總是對自己的父母說希望他們多包容
: : 那他憑什麼要求或是質疑我沒有對他父母孝順
: : 事實上他對我父母更沒禮貌
: : 唉 只希望我們的房子蓋好搬出去後能夠減少他的不平衡
:
: 我老婆對我父母的敏感性也是我很頭痛的問題，
: 我那天邊開車邊平淡地問一句：「剛剛妳怎麼沒走過來一起跟我爸媽說再見啊？」
: 結果她整個大爆炸，回到家摔東西又大吼大叫，把女兒都嚇哭了。
: 我也是一頭霧水，只要我問到跟我爸媽的相處問題，我就像引爆炸彈一樣等死。
: 至於我對她爸媽相處我個人覺得也還可以，常常出去餐廳吃飯與玩樂，以下有相簿截圖為證：
: http://i.imgur.com/9Ws1vFR.jpg
: http://i.imgur.com/gkJvnrE.jpg

一頭霧水哩

綜合你下面那幾行，你老婆被你逼到理智線斷掉暴怒 完全合情合理
（雖然我非常不鼓勵暴力行為，
　但是你把人逼到崩潰然後才來站在道德制高點上批判她的失控？）

你「常常」開玩笑地要你老婆知足
　　這就代表你常常在酸你老婆不知足

你自己對岳父母是多有禮貌多噓寒問暖多笑臉迎人啦？蛤？
摸著你僅有（應該還有？）的良心，說啊！

什麼叫做你很「平淡」的問你老婆為何不走過去跟你一起和你爸媽說再見？
這有什麼必要性？

: 在每月匯托嬰費時也常常表達我的感激。

嘴上說說的感激，看看你平常對岳父母的態度配不配得上你口中說的感激？

: 似乎我的缺點被一再放大，
: 我的優點卻被無視，就像現在我讓她放鬆在台中跟同學玩兩天一夜，我在家裡顧小孩一樣。

你【又】要嘴你老婆，【又】要「提醒」她說她應該知足？！

你的態度很明顯表現出你認為你是「幫忙」顧小孩的
到底　你　憑什麼　這樣想　？！

孩子是你們夫妻共同的責任
有時候你自己顧，老婆可以出去放風休息一下
有時候他自己顧，你可以出去放風休息一下
有時候拜託娘家(或婆家)幫忙顧，你們夫妻可以出去約會一下

真正在「幫忙」顧小孩的是娘家(或婆家)
你們夫妻任何一個人顧小孩，那叫應該的，不然不要生

: 常常跟她開玩笑地說，妳要知足啊。
: 但我沒做到完美前，似乎永遠都不會滿足。想請問是否各位有什麼建議，讓老婆對過去的爭執釋懷，並改善溝通的品質。我已經一再退讓，沒有方法解決了，謝謝各位。

科科 一直酸一直嘴老婆，回頭再責怪老婆的情緒失控和對於你這些言論耿耿於懷

: → rudolf1238 : 感謝各位的建議，我是在台北顧小孩讓她下台中玩；的 10/24 22:33
: → rudolf1238 : 確沒意識到跟她開玩笑說知足會被內心覺得不妥，我會 10/24 22:33
: → rudolf1238 : 多注意話語；可能偏見已經造成無法修復的話，未來會 10/24 22:33
: → rudolf1238 : 減少讓她回台中的次數或者我自己帶 10/24 22:33

這邊補充一下
你明明就可以自己帶孩子下去婆家共度週末，讓老婆自己出去玩

是 你 不 要

小孩養到多大了你還沒有能力獨自哄睡小孩
看來你的育兒生活過得還滿沒壓力的嘛?

: → rudolf1238 : 因為小孩睡覺會認岳母或媽媽，我以後會嘗試自己哄睡 10/24 22:41
: → rudolf1238 : 看看 10/24 22:41

: → rudolf1238 : 謝謝指教，家事我是負責自己的範圍，掃拖地是輪流， 10/24 22:58
: → rudolf1238 : 小孩除了睡覺以外七成時間是我顧的，我從來沒有要老 10/24 22:58
: → rudolf1238 : 婆孝順我父母，以後不會在意她的態度 10/24 22:58

沒有要老婆孝順你父母！？
說這話你不會咬到舌頭？打這句話時候你手指沒有扭傷？

只不過是要回台北的時候沒有「走過去跟你一起拜別你父母」就要被你酸

你跟我說你從來沒有要老婆跟你一起孝順你父母？

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我看身邊幸福曬婚姻曬有孩子的生活的夫妻
真的沒有太太或者先生把「帶孩子」這件事情當作是「幫忙」的啦

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