難道我們會因"偏心"受的傷侵蝕一輩子? - 家務

因我年底要結婚，妹是明年，而農曆七月前爸已為他們佈置新房的窗簾，

但我問爸是否可以幫我的新居換沙發皮時，爸卻說：那用清水擦擦就好了。

讓我覺得很受傷。

隔天吃午餐時，爸隨口問我下午清掃新屋是否要帶穩潔擦拭沙發？我含糊的說了

：我會自己想辦法。心裡想的是昨晚爸拒絕我沙發換皮，卻千里迢迢為妹遠赴外地

換新窗簾的事。越想越是委屈，努力含著眼淚。爸從我的口氣或許聽出了什麼。

改口說要換也是可以，不過有些沙發無法換皮......我滿腦子只想著要"自己"解決

，根本聽不進去。

下午出發前往新家，媽再三的說想去看看新房（原本前天都不想去看），

我一反昨天邀請他們的歡悅，只說房間還凌亂，等整理好再去吧！



而偏心這個種子，是否只要一種下就很難連根拔除呢？我嘲笑自己都近三十歲了

還無法釋懷，另一方面的我，又反駁爸還不是對阿嬤的偏心至今仍頗有微詞？！

那或許是一個永遠都無法弭平的傷痛，只能留待死亡的救贖。



　
而此刻我被"偏心"狠狠消蝕，腦海中不斷重播爸媽偏心的回憶:媽只洗妹的被單

，媽只會把掉在地上的食物給我吃，媽只對妹請的西堤讚不絕口，

我請的王品不值一提，媽對鄰居說只要我在家裡氣氛就很差，

"兩個小妹本來玩得很開心，只要她回來，馬上變烏雲。"媽這樣笑著對鄰居說。

我到現在都記得，當時鄰居看著我那種尷尬的臉。我被"他們並不愛我，我只是個外人。

"這些想法佔據，像是全面啟動的茉兒一樣，被想法自虐，無以復加，

最後只能將自己武裝起來，冷漠對待，讓自己不再受傷。

或許我本就是親情緣分薄淺的人吧！只好這樣安慰自己。



　
在外頭閒逛到近八點，媽說：新家要買拖鞋、垃圾桶那些啊.......

在她繼續往下講之前，"我自己會解決。"我聽到自己這樣說。

是的，打從小時候，我一直是"自己"處理所有事情。

我的獨立不是天性，而是自爸媽偏心之始，

從初中冷戰，到在外地求學，什麼事，我都一個人來。




這或許可以解釋為何，每當看見母親無意義的舉動與言語時，

我會露出非常嫌惡的嘴臉，用最冷漠的語言回擊。這是一場報復，

報復偏心的母親，以自認為聰明的方式。冷漠是最殘酷的膾子手，

而報復受到最大傷害的人，還是我自己。



昨天的午餐時刻，我滿腦子想的都是：我是個外人，是個局外人，

這個家裡不需要我，如果這個家沒有我就好了，

那就會是個和樂融融的四人家庭，沒有會造成壞氣氛的我，

我不應該存在，我想立刻搬出去！立刻消失在這個家裡......




而這個想法，正是在我初中冷戰那五年之中，

不斷纏繞廝摩著我，揮之不去的夢魘。



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